Подпишись

Я в семью, но ты не теряйся

Экология жизни. Люди: Речь пойдет об историях, в которых он и она дружили, флиртовали, были "в свободных отношениях", ничего конкретного друг другу не обещали, ходили в кино, время от времени делали паузы в общении, затем один из них встретил своего важного человека и решил создать с ним семью - так бывает.

Речь пойдет об историях, в которых он и она дружили, флиртовали, были "в свободных отношениях", ничего конкретного друг другу не обещали (иногда предполагали, что однажды эта связь может перерасти во что-то более "серьезное"), ходили в кино, созванивались, смеялись, готовили пиццу, время от времени делали паузы в общении, затем один из них встретил своего важного человека и решил создать с ним семью - так бывает.

А потом достаточно часто начинается игра в "качели", когда вроде бы мужа "нового" своего люблю, но со "старыми" прощаться не хочется, или жена-то классная, но "ты для меня - особенный человек, не хочу тебя никуда отпускать, не уходи". Почему такое случается?

Я в семью, но ты не теряйся

Склонность людей к "отношениям без обязательств" обычно связана со страхом истинной близости, который можно пытаться скрыть под какой угодно маской, но факт остается фактом. Страх истинной близости в первую очередь с самим собой, а потом уж и с другим человеком, поэтому гораздо проще иметь несколько не очень "серьезных" связей, чтобы всегда иметь пути отступления - вроде как человек хороший, понимаете, но не совсем "мой".

Ну и эгоизма тут много, конечно же. Судите сами: вас трое, с одним выбрали пойти в "серьезные" отношения, второй - из прошлого такая приятная "добавка" к собственной самооценке, отпускать не хочется совсем, будем дружить. Зачем дружить и кому от этой дружбы лучше? Третьему, который остался за "бортом", и никогда не сможет реализовать свою уже призрачную мечту? Или сможет? Тогда зачем первый? Или может этот первый должен кайфовать, что в вашем союзе есть еще кто-то третий, кто "уже в прошлом", но периодически пытается прорваться в настоящее его жены?

Среди мужчин тоже полно любителей жениться, но придержать "в друзьях" кого-то из приятных бывших возлюбленных, позванивать им в минуты грусти и печали, получать смс от тоскующих и не могущих до конца забыть его - невероятного и самого лучшего мужчину. Можно еще иногда встречаться и делиться своими сокровенными переживаниями - как в мире непросто жить, на работе проблемы, дома дети и бытовуха, а ты для меня, милая, как луч света в темном царстве, хоть и не женился на тебе!

Но ты никуда не девайся, продолжай меня любить, продолжай писать, подбадривать, поддерживать, ибо одна любящая женщина - это хорошо, а когда их много, то чувствую себя королем. Как при этом чувствует себя та, что осталась невыбранной, и что об этом всем думает выбранная, не слишком значимо в масштабах собственной мужской важности. Слаб человек, как говорится, ищет где лучше, теплее и больше любят, а если силы не хватает получить все это в одном месте, то пытается получить в нескольких.

Ок, про мужчин и женщин, желающих иметь как можно больше отовсюду, понятно, но что заставляет оставаться в таких отношениях тех самых третьих? Да, было у вас что-то в прошлом, да, думали, что может быть получится перейти на новый уровень, да, дружить было чудесно, приезжать друг к друг с ночевками тоже, дурачиться и веселиться от души можно было только с ним/с ней, но в итоге он(-а) выбрал(-а) не вас, а другого человека.

Что за мазохизм такой - оставаться рядом и лететь на встречу по первому зову? Одно дело, если связь была без влюбленности и физической близости, понравились друг другу вроде как, но не сложилось, потом все переженились и семьями теперь дружите, ну ок. Но совсем другое, если уже все было, а потом объявился в вашем странном союзе новый человек, которого и выбрали в жены или мужья, а не вас. Всё, надо забыть, значит, и стараться двигаться дальше.

Сначала стоит пофантазировать, что может они еще расстанутся и будет шанс построить крепкий союз, может вы просто будете втихаря дружить, продолжать встречаться за спиной у мужа/жены (а не боитесь, что история с третьими лишними может продолжиться потом у вас за спиной, если все же добьетесь своего?) или станете другом семьи (вы сами-то сильно рады будете дружить с бывшей/бывшим ваших мужа или жены?), вот супруг(-а) обрадуется!

Мне кажется дружба с бывшими или непонятно какими уместна при наличии общих детей, то есть дружите в качестве родителей и по вопросам родительства, а в остальных случаях стоит честнее посмотреть на мотивы такой дружбы, плюс постараться учесть мнения всех трех сторон.

Ну и выгоду нужно поискать отвергнутому человеку в своем застревании на всей этой истории. По сути, отношения завершились, создание семьи с кем-то кроме вас - достаточно явный знак, что тут "ловить" нечего, вам так не кажется?

Желание продолжать, идеи о возможных вариантах развития событий - это не только фантазии, но и бегство от ответственности за собственную жизнь. Нужно же разбираться - почему выбираю ускользающих партнеров, почему не могу построить глубокие и качественные отношения, почему выбираю тех, кто не выбирает меня - это трудно, гораздо проще влюбиться по уши в свои фантазии по поводу конкретного объекта из прошлого, продолжая наделять его несуществующими качествами, оправдывая его поведение и свое положение во всей этой истории. Не надо так со своей жизнью.опубликовано econet.ru 

Читатйе также:      Личное пространство и брак

                                 Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтактеОдноклассниках

Источник: https://econet.ru/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Не бойтесь кого—то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен Вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан Вам судьбой. Фридрих Ницше
    Что-то интересное