События Дом

Гордон Ньюфелд: 7 моментов, подрывающих родительский авторитет

Существует 7 основных способов, посредством которых привязанность помогает эффективному воспитанию. К сожалению, когда привязанности ребёнка выходят из строя, те же 7 способов начинают подрывать родительский авторитет.

1. Привязанность выстраивает иерархические отношения между родителем и ребёнком.

Когда люди вступают во взаимоотношения, мозг привязанности каждого из них автоматически ранжирует участников в порядке доминирования. В соответствии с нашими архетипами, все люди чётко делятся на доминирующих и зависимых, опекающих и опекаемых, тех, кто даёт, и тех, кто берёт. Это так же верно для отношений между взрослыми, хотя в здоровых, основанных на взаимности отношениях должна существовать взаимозаменяемость между тем, кто заботится, и тем, о ком заботятся, смотря по обстоятельствам и исходя из распределения обязанностей между супругами.

В отношениях со взрослыми дети должны оставаться зависимыми и нуждаться в заботе.
Ребёнок восприимчив к заботе о нём и к указаниям взрослых до тех пор, пока он ощущает себя зависимым. Дети, занявшие правильное место в иерархии отношений, инстинктивно стремятся к тому, чтобы о них заботились.
Они интуитивно почтительны с родителями, обращаются к ним в поисках ответов на свои вопросы, полагаются на них.

Такой порядок вещей согласуется с самой природой привязанности. Это именно то, что позволяет нам выполнять свои обязанности. Без этого чувства зависимости поведением очень трудно управлять.

Ориентация на ровесников активирует ту же самую программу, но с негативными последствиями. Вместо того чтобы поддерживать здоровые отношения ребёнка с его воспитателями, схема “доминирование-зависимость” создает нездоровую ситуацию доминирования и подчинения среди незрелых ровесников. Ребёнок, чей мозг привязанности выберет доминантную позицию, возьмет на себя функции контроля и будет командовать своими сверстниками. Если этот доминирующий ребёнок способен к сопереживанию и будет нести ответственность за других, он сможет выступать в роли воспитателя и опекуна. Если же ребёнок подавлен, агрессивен и эгоцентричен, он превратится в хулигана. Но самым большим уроном, причиняемым ориентацией на ровесников, является “сглаживание” естественной иерархии “родитель-ребёнок”.

Родители теряют уважение и авторитет, которые в естественных условиях являются логичным дополнением к их главенствующей роли. Ориентированный на ровесников ребёнок не имеет внутреннего чувства порядка и способности к классификации, не стремится к тому, чтобы родитель занимал лидирующую позицию. Напротив, подобное позиционирование родителя будет казаться ориентированному на ровесников ребёнку надуманным и неестественным, как если бы родитель пытался верховодить ребёнком или хотел унизить его.

Ориентация на ровесников – не единственная причина, по которой естественный порядок привязанности может быть нарушен. Это может случиться и в других обстоятельствах – например, если родитель проецирует на ребёнка свои нереализованные потребности. Встречаются родители, которые доверяются своим детям как наперсникам, жалуются им на свои трудности в супружеских отношениях. В подобных обстоятельствах ребёнок становится буфером для гашения психологических переживаний своих родителей. Вместо того чтобы делиться с родителями собственными трудностями, ребёнок учится подавлять свои потребности и обслуживать эмоциональные потребности других людей. Такая инверсия иерархии привязанностей, помимо прочего, вредит здоровому развитию. Обмен ролями с родителем негативно сказывается на отношениях ребёнка со всем миром. Это потенциальный источник дальнейших психологических и физиологических стрессов.

2. Привязанность пробуждает родительские инстинкты, делает ребёнка ласковее, а родителей терпимее. Когда наши дети действиями или словами выражают желание быть привязанными к нам, это делает их милее и упрощает общение с ними.

Существуют сотни едва уловимых, неосознанных жестов и выражений, предназначенных для того, чтобы смягчить нас и сделать ближе. Дети не манипулируют нами, на нас влияет сила привязанности, и по очень веским причинам. Родительство сопряжено с трудностями, и нам необходимо, чтобы что-то облегчало нашу ношу.  Ориентация на ровесников меняет всё это. Телесный язык привязанности больше не направлен на нас. Наш ребёнок больше не отвечает на наши прикосновения. Объятия стали формальными и односторонними. Нам уже сложнее испытывать нежность к собственному ребёнку.

Привязанность ребёнка к нам больше не подпитывает нас, мы можем полагаться только на нашу родительскую любовь и ответственность. Некоторым из нас этого хватает, но большинству – нет.  Вообще-то, всех родителей используют, всеми злоупотребляют и мало кого ценят. Но, находясь под действием привязанности, мы обычно не задумываемся об этом.  Большинство из нас нуждается в действии привязанности, которая помогает примириться с физическим и моральным истощением, накапливающимся в процессе исполнения наших родительских обязанностей.

Дети, как правило, понятия не имеют о своём воздействии на нас, о том, какие раны они порой наносят, и какие жертвы нам приходится приносить ради них. То, что нас воспринимают как должное – часть нашей родительской роли. Но если привязанность направлена в противоположную от нас сторону, наша ноша может стать непосильной. Столкнувшись с ориентированным на ровесников ребёнком, многие из нас ощущают притупление своих родительских инстинктов.

Мы начинаем терять естественную теплоту, которую испытывали к нашим детям, и можем даже почувствовать себя виноватыми, потому что “недостаточно любим” своих детей. В неестественном мире ориентированных на ровесников отношений, та же самая сила привязанности, помогающая смириться с дурным обращением, направлена против нас. Она провоцирует злоупотребления в среде ровесников.

Дети начинают терпеть насилие от своих сверстников. Дети, дома сопротивляющиеся любым замечаниям и малейшим признакам контроля, готовы смириться с непомерными требованиями ровесников и терпеть дурное обращение от них. Не в силах понять, что его друг или одноклассник не заботится о нём настолько, чтобы принимать во внимание его чувства, ориентированный на ровесников ребенок будет смотреть на это сквозь пальцы или найдет оправдание, которое поможет сохранить такие отношения.

3. Привязанность направляет внимание ребенка.

Невероятно тяжело управлять ребёнком, который не обращает на нас внимания. Ребенок должен смотреть на нас и слушать нас – без этого никакое воспитание невозможно.  Как правило, внимание следует за привязанностью. Чем сильнее привязанность, тем легче заручиться вниманием ребёнка. Когда привязанность слаба, внимание ребёнка также сложно привлечь. Одним из верных признаков отсутствия внимания у ребёнка является необходимость постоянного повышения голоса или многократного повторения одного и того же. Когда дети начинают ориентироваться на ровесников, их внимание инстинктивно меняет свою направленность.

Быть внимательным к тому, что говорят родители или учителя, становится для такого ребёнка противоестественным. Звуки, исходящие от взрослых, воспринимаются аппаратом внимания ребёнка как шум и помехи, смысл которых неясен, а важность с точки зрения нужд привязанностей, главенствующих в его эмоциональной жизни, сомнительна. Ориентация на ровесников создает дефицит внимания ребенка по отношению к взрослым, потому что взрослые перестают занимать верхнюю ступень в иерархии внимания ориентированного на ровесников ребёнка.

4. Привязанность удерживает детей рядом с родителями.

Наверное, самой очевидной задачей привязанности является удержание ребёнка рядом с родителями. Когда ребёнок чувствует потребность в физической близости, привязанность становится невидимой нитью. Иногда нам кажется, что эта потребность подавляет нас, особенно когда маленький ребёнок не даёт нам даже в ванную сходить. Тем не менее, по большей части, программа привязанности обеспечивает нам значительную свободу. Вместо того чтобы постоянно следить за своим ребёнком, мы можем позволить себе идти впереди и доверять его инстинктам следования за нами. Детские инстинкты поддержания близости с нами могут мешать нам или вызывать раздражение.

Если мы нуждаемся во временном расставании для работы, учёбы, интимной жизни, здоровья или сна, действие привязанности тяготит нас. В нашем обществе всё настолько встало с ног на голову, что мы можем начать больше ценить отдаление ребёнка от нас, чем его инстинктивное стремление к близости. К сожалению, мы не можем получить и то, и другое. От родителей, дети которых недостаточно к ним привязаны, огромных усилий требует удержание своих отпрысков в поле зрения.  Если всё идет хорошо, стремление к физической близости с родителем постепенно переходит в потребность в эмоциональной близости и контакте. Неотложная необходимость держать родителя в поле зрения превращается в потребность знать, где находится родитель. Даже подростки, чья привязанность к родителям сильна, будут спрашивать “Где папа?” или “Когда мама придёт?” – и будут нервничать, не имея возможности связаться с родителями.

Ориентированные на ровесников дети точно так же нуждаются в близости и контакте, но эта потребность у них направлена друг на друга. В этом случае их будет интересовать местонахождение наших заместителей. Наше общество создало множество технологий поддержания контакта, начиная от мобильных телефонов и электронных писем и заканчивая интернет-чатами.

5. Привязанность делает родителя образцом для подражания.

Взрослых часто удивляют и ранят ситуации, когда вверенные их заботе дети не следуют их примеру в том, как себя вести и как жить. Но ребёнок берёт пример только с тех людей, к которым он по-настоящему привязан. Подражание – это привязанность в действии. Имитируя поведение объекта своей привязанности, ребёнок поддерживает психологическую близость с ним.

Стремление быть похожим на объект своей привязанности становится для некоторых детей источником наиболее значительного спонтанного опыта, несмотря на то, что в роли основного источника мотивации здесь выступает близость, а не познание. Такое обучение происходит неосознанно, как для учителя, так и для ученика. В отсутствие привязанности познание затруднено, а для обучения приходится прикладывать усилия.  Когда ровесники заменят родителей в качестве главных объектов привязанности, они становятся образцами для наших детей, разумеется, не принимая на себя никакой ответственности за конечный результат.

Те знания, которыми ребёнок овладевает в этих условиях, могут быть приемлемыми, если нам нравятся дети, выступающие в качестве образца, но они приведут нас в отчаяние, если в качестве моделей будут выступать дети, чьё поведение или ценности вызывают у нас беспокойство. Хуже того, чему бы мы ни захотели обучить наших детей в подобных обстоятельствах, всё будет даваться им с трудом, приниматься с неохотой, а продвигаться – крайне медленно.

6. Привязанность делает родителя главным наставником ребёнка.

Одна из фундаментальных родительских обязанностей – руководить действиями ребёнка и направлять его. До тех пор, пока ребёнок не приобретет способность к самостоятельному ориентированию и к получению информации извне, он нуждается в ком-то, кто указывал бы ему путь. Дети находятся в постоянном поиске ответов на вопрос, как быть и что делать. Критически важным становятся не наши педагогические таланты, но то, назначила ли нас заложенная в детях программа привязанности проводниками, за которыми они должны следовать.

Важно давать верные указания, но если ребёнок к нам не прислушивается, даже самые мудрые и чётко выраженные советы не помогут. Если ребёнок не следует нашим указаниям, легче всего предположить, что проблема кроется либо в способе, которым мы доносим наши ожидания до ребёнка, либо в способности наших детей воспринимать полученную информацию.

Такое возможно в некоторых ситуациях, но чаще проблема лежит глубже: в результате потери привязанности ребёнок перестает подчиняться нашему руководству.

Если ровесники заменяют родителей в роли наставников, ребёнок начинает действовать в соответствии с ожиданиями сверстников, так, как он их понимает. Такой ребёнок будет выполнять требования своих ровесников с той же готовностью, с какой он бы подчинялся родителям, если бы был ориентирован на взрослых. Некоторые родители избегают давать ребёнку указания, находясь во власти наивного убеждения, что они должны оставлять простор ребёнку для развития его собственных внутренних норм. Но так не бывает. Только пройдя все этапы психологического взросления, мы становимся способными к истинному самоопределению. Безусловно, для развития ребёнка очень важно наличие выбора, соответствующего его возрасту и степени зрелости, но отказываясь от управления поведением ребёнка в принципе, родители, в конце концов, лишаются своей роли. В отсутствие указаний от родителей, большинство детей начинает черпать их из альтернативных источников, таких, как компания сверстников. Управлять ребёнком, который не прислушивается к нам, достаточно трудно, но пытаться контролировать ребёнка, действиями которого руководит кто-то другой, практически невозможно.

Природой назначено так, что заменить нас должен не какой-то новый наставник, но зрелость – поскольку, когда ребёнок вырастет, он будет способен самостоятельно принимать решения и выбирать для себя наилучший сценарий.

7. Привязанность порождает в ребёнке желание быть хорошим для родителя.

Последний способ, которым привязанность помогает нам, является наиболее существенным: желание ребёнка быть хорошим для родителей. Есть множество причин, по которым ребёнок может вести себя плохо, но ключевой из них является отсутствие желания поступать иначе. Стремление быть хорошим гораздо меньше связано с характером ребёнка, чем с природой его взаимоотношений с окружающими. Если ребёнок “плохой”, мы должны менять отношения, а не ребёнка.

Привязанность пробуждает желание быть хорошим множеством способов, и каждый из них важен по-своему. Вместе они делают возможной передачу стандартов приемлемого поведения от одного поколения к другому. Один из источников желания ребёнка быть хорошим – это “совесть привязанности”, его врожденная “охранная сигнализация”. Она удерживает ребёнка от действий, которые могут вызвать недовольство родителей.

Сущность совести привязанности – в страхе разлучения. Важнейшие нервные центры мозга привязанности работают как сигнализация, вызывая чувство дискомфорта и смятения, когда мы находимся в разлуке с теми, к кому привязаны.

Первое время такую реакцию у ребёнка вызывает ожидание физического разлучения. Когда физическая привязанность перерастает в психологическую, основной причиной тревожности становится переживание эмоциональной разлуки. Ребёнок будет страдать, предчувствуя или испытывая на себе неодобрение или разочарование со стороны родителя. Любое действие, способное расстроить родителя, оттолкнуть его или явиться причиной его отчуждения, вызовет в ребёнке тревогу. Совесть привязанности будет держать поведение ребёнка в границах, установленных родительскими ожиданиями.

Совесть привязанности может стать основой нравственности ребёнка, но её естественной функцией является поддержание связи с объектом первичной привязанности. Если изменятся действующие привязанности ребёнка, совесть привязанности будет помогать ребёнку избегать того, что может расстроить новый объект привязанности или повредить близости в новых отношениях. Тогда кода личность ребёнка разовьется настолько, что он сам сможет формировать независимые ценности и суждения, его совесть также станет более зрелой и независимой, устойчивой во всех ситуациях и взаимоотношениях.

Никогда нельзя намеренно заставлять ребёнка переживать, чувствовать себя виноватым или пристыженным, чтобы сделать его лучше. Злоупотребление совестью привязанности может стать причиной острого чувства неуверенности ребёнка и может привести к тому, что ребёнок полностью закроется, боясь, что его снова ранят.  Сбои в работе совести привязанности могут возникнуть не только из-за ориентации на ровесников, но чаще всего проблемы появляются, когда она начинает служить отношениям с ровесниками, а не с родителями. Это приводит к двум нежелательным последствиям. Родители лишаются помощи совести привязанности как инструмента влияния на поведение ребёнка, а сама совесть обслуживает теперь отношения с ровесниками.

Если ценности ровесников отличаются от ценностей родителей, поведение ребёнка меняется соответственно. Это изменение поведения свидетельствует о том, что ценности родителей не были по-настоящему усвоены ребёнком, не были приняты им как свои собственные. Они работали только в качестве инструмента угождения. Дети не усваивают ценности – не принимают их полностью – до подросткового возраста. Поэтому перемены в поведении ориентированного на ровесников ребёнка не означают, что его ценности изменились, они говорят только о смене направления его инстинктов привязанности.

Родители часто ведут с детьми беседы о ценностях, не осознавая, что для их ориентированных на ровесников детей ценности – не более, чем стандарты, которым они, дети должны следовать, чтобы заслужить одобрение группы ровесников.

Ориентация на ровесников останавливает нравственное развитие личности.

Стремление быть плохим – это констатация желания быть хорошим. Указывая ребёнку, что такой-то вид поведения порадовал бы нас или что мы гордимся чем-то, что сделал ребёнок, или рады этому, мы можем только ухудшить ситуацию. Негативная сторона биполярной природы привязанности заключается в том, что она провоцирует поведение,  противоположное желаемому. Может показаться, что ориентированный на ровесников ребёнок специально провоцирует нас, и отчасти это верно, но следует помнить, что он действует инстинктивно и ненамеренно. Все мы, будучи субъектами привязанности, ведомы инстинктами и импульсами.

Если мы хотим дистанцироваться от кого-то, стремление угодить этому человеку становится для нас противоестественным, неправильным и нелогичным. Зарабатывать одобрение своих ровесников, одновременно оставаясь хорошим для родителей, ребёнку не по силам. Желание ребёнка быть хорошим в глазах родителей – это мощная мотивация, значительно облегчающая процесс воспитания. Мы навредим отношениям с ребёнком, если не будем верить в его желание быть хорошим, когда оно на самом деле существует: например, обвиняя ребёнка в дурных намерениях, если он демонстрирует неприемлемое для нас поведение. Такие обвинения могут очень быстро запустить механизмы защиты в подсознании ребёнка, повредить нашим с ним взаимоотношениям и заставить его считать себя плохим.

Для ребёнка слишком рискованно продолжать стремиться быть хорошим в глазах родителя или учителя, который не верит в его добрые намерения и, следовательно, думает, что к нему, ребёнку, надо применять метод кнута и пряника. Это порочный круг. Внешняя мотивация поведения, основанная на поощрениях и наказаниях, только разрушает бесценную внутреннюю мотивацию быть хорошим, делает использование таких искусственных мер необходимым по умолчанию. Одной из лучших инвестиций в легкое родительство является вера в желание ребенка быть хорошим.

Многие существующие методы управления поведением, базирующиеся на внешней мотивации, идут напролом там, где следовало бы проявить осторожность. Так называемая “теория естественных последствий” – один из таких примеров. Сущность этого дисциплинарного метода состоит в том, чтобы сформировать в сознании ребёнка связь между нежелательными поступками и санкциями, к ним применяемыми. Проблема в том, что эти санкции выбирают родители в соответствии с логикой, которая понятна им, но не детям. То, что родителю кажется естественным, может быть воспринятым ребёнком как произвол. Если последствия на самом деле естественные, почему их наступление зависит от воли взрослых?

Некоторые родители рассматривают доверие лишь в отношении к конечному результату, а не к базовой мотивации. Для них вера – это не инвестиция, а то, что нужно ещё заслужить. Даже если ребёнку никогда не удавалось соответствовать нашим ожиданиям или следовать своим собственным намерениям, мы все равно должны доверять его желанию быть хорошим для нас. Если желание быть хорошим для нас не вознаграждается и не взращивается, у ребёнка больше не будет причин стараться соответствовать нашим ожиданиям. Именно желание детей быть хорошими, а не их способность отвечать нашим требованиям, заслуживает нашей веры.опубликовано econet.ru 

 

Из книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ “Не упускайте своих детей”.

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтактеОдноклассниках

Источник: http://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

Добавить комментарий

Что-то интересное

    Больше материалов
    Больше материалов
  • facebook
    Нажмите Нравится,
    чтобы читать Econet.ru в Facebook
    Спасибо, я уже с Econet.ru!