События Дом

Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников

Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.

Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.

Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.

Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Когда отстранение от матери – самый здоровый выборChristian Schloe

Что может привести к отстранению?

Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.

Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный моментцена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.

Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.

Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи.  В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.

Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.

Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.

Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери.

Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.” Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.

Когда отстранение от матери – самый здоровый выбор

Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы. 

В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.

Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.

Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.

Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности.

Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.

После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.

Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.

Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.

Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.

Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.

Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.

Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости.

Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.

Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.

Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности.” Абрахам

Когда отстранение от матери – самый здоровый выбор

Christian Schloe

Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.

Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих. 

Отстраненные дочери – духовные воины.

В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?

Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!

Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!

Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”

Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.

Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) 

 

Это Вам будет интересно:

Как выбраться из лабиринта неуверенности

В чем моя сила, и в чем моя слабость

 

Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.

Исцеляя материнскую травму, мы создаем новый мир для себя, для женщин будущего и для всей земли.опубликовано econet.ru 

 

© BethanyWebster (Беттани Уэбстер), перевод Анни Петросян

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: http://econet.ru/

Комментарии (Всего: 15)
    • Thumb
      14 / 5

      Статья чистое НЛП. И для сознания россиянина не подходит вообще.Менталитет не тот у нас. И потом: легче указать на дверь,чем найти выход.ну уйдешь ты от родных,а от себя??НЕТ! и останется недоработка в жизни.а главное - ОШИБКА. Мы христиане, и даже не верующие россияне в глубине себя православной веры. А Библия гласит:"Почитай отца и мать". Не будет уважения к ближнему, пропадет внутренняя уверенность, поддержка.Тот внутренний корень,что держит нас на плаву,отличает от западной и американской психологии.Все начинается с САМОГО человека. Умение простить себя, приводит к прощению близких и их ошибок. А статья учит обратному. Не бывает материнской травмы как таковой. Есть отработка обоими:ребенком и матери своих прошлых ошибок. И,если ребенок умнее родителей,то он поможет матери,а не бросит её на произвол судьбы. Любовь и сострадание валит горы трудностей. А статья учит: кто-то оступился - ты его брось. да и вообще веьс этот сайт чистое НЛП.А именно создан для тонкого психологического подрыва нашей страны. мне жаль вас, уважаемые писатели подобных статей и их переводчики...жаль....Потому что вы и сами верите в то,что пишите.Вот где главная беда...А соц.сети - это большая помойка.И лишний вброс подобной чуши и перевирания сути как таковой, дают чистую прибыль в денежном эквиваленте...Опять же : все ради денег...(((Убожество которое породил и порождает американский и западный мир,а вы все его навязываете нам...((
    • Thumb
      0 / 14

      Прекрасная статья! Спасибо! Уважаемая Светлана, к чему распекать авторов сайта и переводчиков, лучше поживите сперва с токсичными людьми. Шкуркой проживите всю боль и невозможность изменений. Потом по-христиански или ещё как помогите своим родственникам, которые вас ненавидят и не желают менять своё мнение. А вот тогда уже приходите на этот сайт с по-настоящему полезной и важной статьёй. Спасибо и Вам!
    • Thumb
      1 / 10

      Умная и полезная статья. Статья не учит бросить, Светлана, а лишь отрегулировать свое общение в правильном диапазоне, на комфортном для всех уровне с позиции уважения к себе. Как раз для россиян и подходят грамотные и действенные советы в этой непростой ситуации. Особенно в силу сложившегося менталитета в нашем обществе такие отношения встречаются часто, и лишь не многие могут решиться сбросить этот груз и распрямить плечи в осознании собственной ценности. Благодарю автора и переводчика!
    • Thumb
      5 / 5

      Статья только для русских! У других национальностей нет таких проблем! Там просто любят и уважают старших! У нас все ищут.... Сами не знают чего!!! Но ищут не Бога в себе, а кормят черта! Удачи в разрушении себя! Более тупой статьи я еще не встречала!
    • Thumb
      1 / 10

      Благодарю за статью!! Дает понимание и поддержку внутри проблемы. В моем понимании "отделиться" это значит не участвовать эмоционально в этой токсичной атмосфере матери.. и это не значит "не уважать" или бросить её в старости на произвол судьбы.. а найти в себе опоры и отделиться от её токсичного влияния..опереться выше..на много выше чем это её поле, лишающее сил и развития.."вырасти" из этих отношений и быть нечто большим всеобъемлющим чем эта мышиная возня..посмотреть на это сверху..глазами Создателя..и там найти опоры..вот так как-то это вижу.. Классная статья , Светлана вы неверно её интерпретировали, как мне кажется..)
    • Thumb
      0 / 8

      Статья шикарная!!! Подписываюсь под каждым словом!!сама,интуитивно все это прожила!!! И могу сказать,что отделение эмоционально просто необходимо для развития,иначе будет еще одна такая же мама. Вина и сдыд - излюбленные методы манипуляции в нашей культуре! Впрочем как и рукоприкладство. Простить,переосмыслить,понять,принять,отпустить,позволить и разрешить! И когда становишься сильней с каждым шагом - именно это и открывает ворота для настоящей любви к родителям. Не испуганой,жалкой,сьежиной и подчинающейся любви,а настоящей,мощной и принимающей. Это уже возврат к своему роду,но в новом обличии,новом качестве. И самое интересное,что принимают! Побаиваясь еще,но принимают))))
    • Thumb
      0 / 4

      Чудесная статья!!! Подходит любой женщине в любой стране, и в любой ситуации ! Жаль, что не попалась мне лет 10 назад! Но теперь только получила подтверждение правильности своих действий. С болью и кровью я проходила этот путь полного разрыва с матерью. Результат : новая счастливая жизнь, значительное улучшение здоровья ( и у сына, а для неё внука), открытие множества новых дверей и чудесных переспектив. Эх, сколько лет жизни потеряно, но Слава Богу вышла на свою дорогу....
    • Thumb
      0 / 5

      Спасибо за статью,почему она мне не попалась лет 20 назад.Я не испытала бы таких мук и страданий, болезней.После ее смерти прошло уже 13 лет,я только сейчас стала немного отходить от ее тирании и издевательств....многие не поверят,но есть такие матери,что начинаешь сомневаться в том,что они родные......Спасибо еще раз...
    • Noavatar
      0 / 5

      Читала и поражалась. Будто с меня писали. Или я писала. Всё - каждая эмоция, каждое событие и каждая причина описаны невероятно точно! Светлана, мой Вам "пальчик вниз", ибо Вы пишете о том, чего не знаете. Либо Вы и есть та самая "токсичная мать", и поэтому статья Вас так выбесила. Скорее всего, Вы не были отвергнуты Вашей матерью, особенно после того, как вдруг отказались быть козлом отпущения всех ее проблем и помойкой для ее эмоций. Спустя 30 лет, как бы очнувшись ото сна... Чтобы понять сие - надо пережить, но не дай Бог Вам пережить такое! Всё, что написано здесь, не отменяет Любви - вот что важно понять. Это усиливает любовь. Почему? Потому что любовь, основанная на лжи таковой не является, и хоть какой религией прикрывайтесь! И еще потому что дочь выходит на иной уровень - на уровень, где она честна с собой и с родственниками. Она больше не притворяется и не держит "хорошую мину" при очень, очень плохой игре. И это провоцирует ее рост и осознание ситуации, основанной на правде, лишенной иллюзий. Это помогает ей на всё смотреть реалистично, а не сквозь цветные очки. И полюбить своих родных ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ - без каких-либо неоправданных ожиданий, любя при этом (и прежде всего) СЕБЯ. Я могу еще многое написать об этом, всё пережито до самой глубины.... Спасибо авторам за статью.
    • Thumb
      2 / 2

      Конечно надо отстранится от матери. особенно если она уже старая. пожила, помучила Вас и хватит. Пусть сама как хочет справляется. а Вы будете расти духовно и свободно. только как бы ответка от Ваших детей Вас не догнала.
    • Thumb
      0 / 1

      Статья, к моему глубокому сожалению, актуальна во все времена. Не зря американцы и многие европейцы " отпускают" своих детей в 18 лет. Совок в душе, материальные проблемы, духовная слабость и незрелость что матерей, что дочерей - ведут к обострению проблемы... Я уехала учиться в другой город, научилась абстрагироваться, прерывать разговор на
    • Thumb
      0 / 3

      неприятную тему, давать отпор. Жизнь отдельно от семьи этому способствовала. При этом материально все равно помогаю... Будьте сильными духовно, ищите родственные души, хоть это и не кровное родство. Духовный вампиризм близких родственников - это серьезная проблема, и каждый ее решает посвоему.
    • Thumb
      0 / 1

      Я прохожу это. Моя мама жива, и я её люблю. Мы не виделись уже 15 лет. Я уже большая девочка, и мама не маленькая. Удивительно, что на протяжении всех этих лет, не нашлось никого, кто сказал бы: Слушай, у меня та же фигня! Я смогла сформулировать, и защититься наконец, чтобы жить дальше. Спасибо за статью. Большое спасибо. Спасибо всем кто слышит и знает.
    • Thumb
      0 / 1

      Статья очень профессиональная :) Бросайте токсичных матерей ! Избавляйтесь от токсичных детей ! Живите в сьемных квартирах ! Растите духовно! Ищите ищите ...учитесь... развивайтесь а своих бросайте ! Свои они всегда токсичны. Семья это сплошной яд. Самое главное не слушайте матерей. Быть одиноким хорошо ! Семья. Вот что самое опасное. а когда у тебя ее нет ты просто лакомый кусочек для всех ! Так что посылайте подальше семью и в **жизнь** за приключениями :)
    • Thumb
      0 / 0

      Искали как-то ученые где проходит грань между дикостью и цивилизацией. Может, цивилизация начинается там, где появляются представления о боге? Оказалось - нет, т.к. представления о некоем высшем существе присущи всем без исключения людям. Может, в отношении к детям? Так ведь даже курица своих детей холит и лелеет. И пришли ученые к выводу, что цивилизация начинается с заботы о стариках. Они ничего не производят, не могут участвовать в продолжении рода, о них заботятся, потому что любят. Так о чем эта статья? Бросайте своих стариков! Вперед, в дикость! PS Жила я за границей, у них семейные проблемы - нам и не снилось.

Добавить комментарий

Что-то интересное

    Больше материалов
    Больше материалов
  • facebook
    Нажмите Нравится,
    чтобы читать Econet.ru в Facebook
    Спасибо, я уже с Econet.ru!