Почему так трудно сохранять БЛИЗОСТЬ в отношениях

Вы когда-нибудь находились в отношениях с партнером, желая чувствовать с ним большую связь? Или вы ловили себя на фантазиях о том, что хорошо было бы сделать перерыв в отношениях, мечтая просто исчезнуть на какое-то время?

В большинстве пар один партнер хочет большей близости, в то время как другому необходима большая дистанция. К какому типу принадлежите вы? Вы хотите, чтобы ваши отношения стали более тесными? Или, напротив, вы чувствуете, что партнер подошел к вам слишком близко и испытываете от этого дискомфорт? Если вы хотите большей близости, как вы пытались достичь этого? Если вы предпочитаете держаться на расстоянии, как вы пробовали отделиться? Насколько успешными оказались эти попытки?

Вы «ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ» или «БЕГЛЕЦ» 

Большинство пар поддерживают отношения из серии «ближе - дальше», что в конечном итоге увеличивает дистанцию между ними. Я имею в виду не здоровую дистанцию, вроде естественной автономии или независимости друг от друга, а барьер, который заставляет вас испытывать неудовлетворенность.

Многие из нас имеют опыт участия в отношениях с обеих сторон. Тот, кто склонен чувствовать, что в его пространство бесцеремонно вторгаются и хочет больше свободы, прислушивается к внутреннему голосу, который советует ему отступить: «Он очень навязчив. События развиваются слишком быстро» или «Она ожидает от тебя слишком много. Это душит».

Те, кто склонен испытывать неуверенность и нуждаться в другом человеке, слышат другой внутренний голос, который призывает их усилить давление: «Почему он не хочет проводить время с тобой? Тебе следует убедиться, что он самом деле любит тебя!», «Она должна полюбить тебя еще сильнее. Ты должен заставить ее быть только с тобой!».

Эти качели, где один партнер хочет все больше и больше, а другой под его давлением отступает все дальше и дальше, и устанавливают соответствующую степень эмоциональной дистанции в паре.

Динамика «Преследователь» / «Беглец» порождает неравноправные отношения

«Беглецы» часто имеют больше власти в том смысле, что они в состоянии сдерживать свои чувства, избегая интимности, и контролировать, какой уровень близости они готовы позволить своему партнеру.

Это заставляет их партнеров испытывать раздражение и разочарование. Они начинают цепляться за «Беглецов» еще отчаяннее, чтобы удовлетворить свою потребность в близости.

Обе стороны вовлекаются в поведение, которое лишь усиливает патологические реакции друг друга.

«Беглец» начинает вести себя холодно или незаинтересованно, повергая «Преследователя» в отчаяние. «Преследователь» в ответ делается еще более навязчивым, давящим и не уверенным в себе, заставляя «Беглеца» становиться еще более отвергающим.

Эти взаимосвязанные модели поведения порождают цикл отчуждения, в котором ни один партнер не может стать ближе другому.

Причины, по которым люди воссоздают эти модели отношений, связаны с их опытом ранних переживаний.

Стили привязанности, которые мы сформировали по отношению к родителям или людям, которые заботились о нас в детстве, становятся активными рабочими моделями того, что мы ожидаем от отношений с партнером во взрослом возрасте.

Например, если мы выросли с родителями, которые были непоследовательны и избирательно доступны, иногда удовлетворяли наши потребности, и тут же отвергали нас и держали на эмоциональном «голодном пайке», мы можем сформировать тревожный стиль привязанности При тревожном стиле привязанности мы чувствуем, что нам следует активно и изо всех сил привлекать к себе внимание родителей, чтобы они удовлетворили наши потребности.

Став взрослыми, мы ощущаем постоянный эмоциональный голод, неуверенность в себе и становимся слишком цепкими и липкими в отношениях. Мы видим в романтическом партнере человека, который должен составить с нами «единое целое» или «спасти» нас, внушив нам чувство уверенности и безопасности.

Тревожность заставляет нас вести себя собственнически, ревниво, прибегать к излишнему контролю, или испытывать постоянную неуверенность в себе. Хот наша цель – стать ближе к партнеру, наше поведение часто заставляет его лишь еще больше отдалиться от нас.

Если мы выросли с родителями, который вели себя отстраненно, были недоступными или редко прислушивались к нам, мы учимся отрицать наши собственные потребности, так как это становится слишком болезненно или чревато разочарованиями

Мы ведем себя так, как будто нам ничего не нужно от других, и относимся к окружающим пренебрежительно. Так формируется избегающий стиль привязанности:

• Мы начинаем эмоционально дистанцироваться от партнера, стремиться к изоляции или стать псевдо-независимыми.
• Мы учимся быть сосредоточенными на себе и удовлетворять наши потребности самостоятельно.
• Наш партнер считает нас эмоционально недоступными.
• Мы стремимся избегать близости и производим впечатление безразличных, отчужденных и замкнутых, что расстраивает партнера и заставляет его отстраняться в ответ.

Легко заметить, как характерный для нас стиль привязанности сказывается на том, какую дистанцию мы соблюдаем в романтических отношениях и насколько мы толерантны к истинной близости.

По мере взросления мы развиваем страхи и защиты, которые заставляют нас испытывать одновременно и фрустрацию, и чувство безопасности, находясь на расстоянии от партнера.

Именно поэтому, даже когда ситуация переворачивается с ног на голову, и «Беглец» вдруг берет курс на резкое сближение, «Преследователь» отшатывается в ответ. Роли меняются местами, оставляя без изменений саму патологическую динамику в отношениях.

Например, мужчина, который проходил у меня терапию, старался изо всех сил наладить отношения со своей девушкой. Он возмущался, когда она жаловалась на то, что он слишком много работает и проводит с ней мало времени. Он чувствовал себя «на коротком поводке», когда она пыталась убедить его чаще выходить в свет или обвиняла в том, что он становится слишком отчужденным и недоступным.

Но через некоторое время, его девушка перестала жаловаться и начала поступать по-своему. Она завела новых друзей и даже предприняла короткое путешествие без него.

Немедленно, мужчина почувствовал неуверенность и отчаянно захотел привлечь ее внимание. Она бурно отреагировала на это, сказав, что не потерпит контроля и отстранилась в ответ.

Таким образом, хотя динамика отношений совершенно изменилась, проблема с близостью в паре сохранялась.

Неважно, с какой стороны вы находитесь, преследуете вы или отстраняетесь, каждый партнер в паре склонен обвинять другого: «Он держит меня на расстоянии. Я едва могу привлечь его внимание». «Она слишком зациклилась на мне. Я терпеть не могу ее нытье и бесконечные жалобы».

Но что, если снять вину друг с друга, и разобраться в источниках возникновения самого патологического цикла?

Истина заключается в том, что обе стороны ответственны за поведение, которое создает дистанцию.

Переходя на крик, делая каменное лицо, отмалчиваясь или держась отчужденно, мы ограничены рамками знакомого поведения, и хотя мы думаем, что это решит проблему, хотя это как раз то, что создает и поддерживает ее.

Поскольку мы оба совершаем поступки, которые закрепляют патологический цикл, каждому из нас следует спросить самого себя, как мы можем изменить нашу часть динамики.

Мы можем откровенно обсудить цикл «ближе-дальше» с партнером, не обвиняя друг друга. Мы можем начать замечать, как запускается патологическая динамика.

• Что я делаю за минуту до того, как мой партнер поступает так, как мне не нравится?
• Я ною и жалуюсь вместо того, чтобы прямо попросить о том, что я хочу?
• Мой тон звучит теплым и приглашающим к диалогу или плаксивым, ноющим или критичным?
• Я намеренно избегаю контакта глаз или сопротивляюсь проявлениям внимания?
• Я создаю искусственные ограничения, основанные на моей собственной неуверенности?
• Я отказываюсь проводить время наедине с партнером?

Если мы готовы стать открытыми и перестать защищаться, мы можем прийти к осознанию патологического цикла и шаблонов поведения, которые препятствуют подлинной близости в отношениях.

Постарайтесь услышать голос «внутреннего критика», который убеждает нас, что привычный для нас вариант негативного поведения решит все проблемы.

Эти мысли могут быть очень коварными, но они заставляют нас действовать, поддерживая патологический цикл:

«Тебе следует и дальше игнорировать его. Это единственный способ, с помощью которого он даст тебе то, что ты хочешь» - шепчет он.

«Просто позвони ей еще раз. Тебе нужно знать, что она делает», - кричит он. - «А что, если она потеряла интерес?».

Сопротивляясь подобным голосам, мы перестаем участвовать в поведении, которое возобновляет бесконечный цикл «ближе-дальше».

Мы также можем со своей стороны прервать цикл отношений, который поддерживает дистанцию между партнерами.

Например, если мы склонны вести себя как «Преследователь», мы можем сбавить обороты, пытаясь контролировать ситуацию (то есть назначая свидание за свиданием, ища поддержки и утешения, жалуясь или постоянно проверяя партнера).

И тогда вы заметите, что партнер начинает искать вашего общества и чувствует себя рядом с вами более комфортно.

Если вы из тех, кто обычно отталкивает, вы можете приложить усилия к тому, чтобы привлечь внимание партнера (то есть уделяя ему время, проявляя участие, выражая заинтересованность в том, что он думает и чувствует).

Увидев ваши чувства, партнер почувствует большую уверенность, что позволит ему расслабиться и стать менее липким, цепким или навязчивым.

Объединив свои усилия, партнеры могут достичь уровня близости, который сделает их обоих счастливыми.опубликовано econet.ru.

Lisa Firestone

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet