События Дом

Что приводит к изменам и альтернативным моделям семьи

Наида Добаева рассказывает, как состояние кожи связано с сексуальными дисфункциями, объясняет, почему так сложно получить согласие на смену пола, и рассуждает о том, что приводит к изменам и альтернативным моделям семьи.

Где училась: В 1998 году окончила Северо-Осетинскую государственную медицинскую академию. С 2003 года — научный сотрудник отделения сексологии ФГБУ «Московский НИИ психиатрии» Минздравсоцразвития.

Что изучает: сексуальные дисфункции, дерматовенерологию.

Особые приметы: любит проводить время с детьми, походы в театр, путешествия, классическую музыку и книги Достоевского.

Я врач в четвертом поколении — с детства знала, что пойду по стопам родных. Мой отец, Владимир Добаев, стоял у истоков сексологии в России. Прочитав в «Науке и жизни» статью о профессоре Георгии Васильченко — одном из «зубров» дисциплины, — он так вдохновился, что приехал к нему в Москву на учебу. Сейчас папа — главный сексолог Министерства здравоохранения Северной Осетии.

Мой путь начинался похоже: я оказалась в Москве на повышении квалификации — в ординатуре по специальности «дерматовенерология». Диссертацию писала о клинико-психопатологических особенностях сексуальных дисфункций у больных хроническими дерматозами. Если вкратце, нервная система и кожный покров внутриутробно развивались из одного зачатка дермы. Кожа выступает показателем нашего внутреннего состояния: если, например, возникла стрессовая ситуация — с ней начинаются проблемы, а когда внешне мы выглядим непривлекательно, то зачастую страдает наша самооценка. А это может повлечь за собой проблемы сексуального характера — в организме человека все взаимосвязано.

Когда около 30 лет назад открылся Федеральный научно-методический центр сексологии, запись на прием была расписана на несколько месяцев вперед. С течением времени люди становились все более готовы поделиться с врачом своими проблемами. Секс — это лакмусовая бумажка отношений, общение людей в самом тонком понимании этого слова. В основе сексологии лежит психиатрия, потому что все сексуальные дисфункции так или иначе связаны с нашим внутренним состоянием, нашим мироощущением, тогда как на физиологические причины приходится лишь пара процентов.

Ко мне часто обращаются пары, сталкивающиеся с сексуальной дисгармонией. Бывает, что сначала о помощи просит один партнер, а потом по рекомендации врача приходит другой, хотя в большинстве случаев — без осознания того, что тоже внес свою лепту в сложившуюся ситуацию. Сексология — довольно тонкая сфера: здесь невозможно принять таблетку и рассчитывать, что все проблемы решатся. Чтобы трио «врач — пара» заработало, необходимо сотрудничество, в котором участвуют оба партнера, без перекладывания ответственности друг на друга. Задача врача — вскрыть «слоеный пирог», разобраться, где затаились корни вопроса. Если на первой консультации пациент приходит с проблемой в сексуальной сфере, то постепенно на первый план выходит конфликт в межличностном общении, который нужно решить, а затем переходить к первичному запросу.

Например, довольно актуальная тема — виргогамные браки. Пары в них могут жить вместе не один год и ни разу не иметь полового контакта. Обычно они идут к врачу, когда планируют завести ребенка, хотя бывают и исключения. Недавно ко мне обратилась девушка — с ее слов, в ее семье царили мир и покой и вопрос о сексуальных взаимоотношениях особо не поднимался. Стали разбираться, и выяснилось, что муж проводит много времени за компьютером и не уделяет спутнице должного внимания. После разговора с мужем ситуация прояснилась: мужчина боялся свою вторую половину, считал, что она излишне на него давит, и избегал близости. При разговоре пары часто не слышат друг друга — сексолог должен выслушать обе стороны и привести ситуацию к общему знаменателю: женщине объяснить, что она не должна давить на мужчину, мужу — что он должен проявить себя как мужчина. Врач выступает здесь проводником информации в том виде, в каком оба партнера могут ее принять.

Еще одна распространенная проблема, с которой ко мне обращаются, — ошибочное представление мужчины о том, что если его девушка или жена не испытывает оргазма при каждой близости, то с ней или с ним что-то не так. На самом деле у женщины все более психологизировано — должны совпасть несколько факторов: желание, соответствующее настроение, гормональный фон… Условно считается, что если в половине случаев женщина достигает оргазма, то все нормально.

В последнее время к нам приходят люди, которые хотят сменить пол. В таких случаях создаются специальные медицинские комиссии — человек в течение нескольких лет находится под наблюдением врачей, прежде чем принимается какое-либо решение. Часто в основе такого желания кроется психическое заболевание, поэтому согласие мы даем редко.

Два года назад сексологическая ассоциация «Культура и здоровье» организовала Национальный институт сексологии им. Агаркова. Одно из направлений — разработка программ по половому воспитанию подростков: мы организуем и проводим выездные тренинги для школьников, психологов и педагогов. Очень часто тема секса для учителей и родителей закрыта — они не готовы говорить о ней с детьми. Мы же хотим, чтобы у подростков формировались здоровые представления, чтобы те, кто часто общается с подрастающим поколением, знали, как отвечать на вопросы детей и как реагировать. Так, ребенок должен осознавать, что родители будут любить его всегда: они могут быть недовольны только его поступком, а не им самим. Важно, чтобы ребенок был откровенен и не боялся поделиться своими переживаниями. Взрослые должны знать основы сексуального развития ребенка. Например, мастурбация в период юношеской гиперсексуальности — это нормально. Если родители застали ребенка за этим занятием, нельзя его высмеивать — так можно нанести вред его развитию.

Существуют определенные этапы формирования сексуальности. Платоническая стадия либидо развивается в детском саду, когда появляется первая симпатия. В школьном возрасте — 12–13 лет — формируется эротическое либидо, когда хочется пообщаться и поговорить с тем, кто нравится. Иногда появляются и эротические фантазии, но до их реализации дело не доходит — максимум можно поцеловаться или подержаться за ручку. В 17–18 лет складывается сексуальный компонент либидо. Часто в семьях, где существует табу на разговоры о сексе или родители высказываются о нем негативно, у молодого человека или (что более распространено) у девушки сексуальное либидо не формируется — им не хочется контактов с противоположным полом. Нельзя скидывать со счетов и половую конституцию, которая влияет на сексуальную активность. У каждого человека свой тип конституции: она бывает слабой, средней или сильной. В отношениях желательно, чтобы эти типы у партнеров совпадали или находились в соседних группах — такие пары будут более гармоничными.

Сегодня существует огромное разнообразие курсов, посвященных сексуальным отношениям, — они особенно популярны среди девушек и женщин. Но на многих из них вместо того, чтобы подсказать, как выстраивать отношения с мужчиной и подавать себя, делается акцент на том, что стоит лишь научиться определенным видам ласк и приемов — и мужчина никуда не денется. Институт семьи трансформируется. В своей практике я наблюдаю, с какой скоростью растет количество гостевых браков. Мы становимся более эгоистичными, хотим облегчить себе жизнь, ведь отношения — это работа, и в первую очередь — работа над собой. А когда люди перестают работать над отношениями, случаются измены. Есть мнение, что женщина более моногамна по своей природе и нацелена на семью. Но на практике особенной разницы нет — все зависит от половой конституции и развития человека. Мужчины просто более свободны в выборе, и наше общество лояльнее к ним относится.

Люди сходятся на каких-то интересах, симпатии, влюбленности. Пока это ново и увлекательно — это легко. Дальше, с развитием отношений, когда первая волна проходит, нужно быть готовым проникнуться проблемами человека, научиться любить его все время. Скажем, у вас нет настроения и у партнера его тоже нет, а нужно собраться и постараться поддержать, помочь друг другу. А это уже дополнительные сложности. На данном этапе очень многие расстаются. Важно говорить друг с другом, рассказывать, что вас беспокоит. Невыстроенные отношения влияют на все сферы жизни. Ты должен приходить домой и знать, что это твоя крепость, а в ней тебя ждет человек, с кем ты можешь откровенно поговорить, кто принимает тебя таким, какой ты есть, и кто встанет с тобой рядом.

Источник: http://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

Добавить комментарий

Что-то интересное

    Больше материалов
    Больше материалов
  • facebook
    Нажмите Нравится,
    чтобы читать Econet.ru в Facebook
    Спасибо, я уже с Econet.ru!