События Дом

Самообман или обратная сторона любви...

Иногда у людей случаются бесперспективные отношения. 
Это когда ты встречаешь человека и начинаешь к нему относиться каким-то особенным образом, но что-то у вас не «состыковывается» и вот отношение одного в паре явно не соответствует отношению-ожиданиям второго. И вместо того, чтобы менять свои отношения-ожидания согласно ситуации, кто-то начинает страдать и терять связь с объективной реальностью.

Ты к нему так... а он к тебе вот совсем не так. А мы еще раз к нему так. И еще. А потом слезы.

Чаще всего, в последнее время, это происходит с девушками, которые хотят «одомашить» или «заполучить» определенного мужчину и, влюбляются в «плохих парней», в их грубой мужественности видя перспективу надежного мощного плеча и семейную опору, когда парням, в общем, именно с той девушкой нужен только секс. Пусть парень тот, несомненно «самый лучший» и необыкновенный. Девушки им и вкусненькое, и всячески ухаживают, и ждут, и даже одалживают денег и «почему ты мне не позвонил»... и очень обижаются и все равно ждут что «скоро он будет иначе ко мне относиться»! «Я его победю!» По-моему, классика:)

Или, например, очень классный секс кажется прелюдией для не менее классной семейной жизни. Но далеко не всегда одно происходит из другого. Один из моих самых любимых фильмов «Горькая луна» вот как раз об этом.

Или, например, когда только начали встречаться, то понапридумывали друг про друга массу всякого. Вот что безработный выпускник эстрадно-циркового училища тридцати пяти лет станет талантливым предпринимателем и подарит вам машину, или хронический бывший муж, оставивший нескольких жен и детей, станет, наконец, в нужных руках, примерным семьянином и любящим отцом.

С самообманом тут все понятно. Мы отчаянно цепляемся за некий образ и не хотим его отпускать.
Потому что нам так удобнее, в конце-концов:)

А вот с ленью все труднее.
Человеку бывает очень лень себе признаться в том, что видимая им картина мира не соответствует действительности.
Это именно лень — все мы, «верившие в лучшее» прекрасно понимали, что рисуемая картина не так хороша, как мы пытаемся убедить себя и окружающих. И этот вот «привычный оптимизм» — чрезвычайно опасная штука, скажу я вам.
Когда ты живешь в не самых хороших обстоятельствах, с не самыми осознанными людьми рядом, которые ведут себя по отношению к тебе не самым честным образом, но ты «проглатываешь» раз за разом их грубые слова, какие-то болезненные ситуации, твердя с «таким милым и заразительным оптимизмом» что «а у нас все равно все хорошо!» — это плохо становится некоей нормой и в болезненном мареве оказываются вообще все участники тлеющего конфликта.

Человеку иногда бывает мучительно лень перестать быть жертвой, например, и лишиться своего скромного небольшого кайфа осознания превосходства над «мучителем-агрессором» и «а я все равно буду хорошей!» Ведь это весьма эффективный способ почувствовать себя занятым благородным делом, причем со 100% успехом — вот так на ровном месте почувствовать себя «правильным, добрым, порядочным, воспитанным человеком» в обществе «грубияна, хама, эгоиста и просто злодея». И делать ничего не надо:))

Судя по моей статистике — еще никогда что-то, что изначально у кого-то в отношениях было «не так хорошо, как хотелось бы» — становилось вдруг качественно лучше. Потому так опасен этот ленивый самообман — что вот пройдет время, вот он поумнеет, вот он опомнится... вот он начнет меня ценить больше и тд. Мне бы хотелось ошибаться, конечно. Но когда муж всю жизнь, скажем, не торопился зарабатывать большие деньги — предположить, что вот внезапно что-то с ним случится и он ударится в работу — можно... но шансы невелики. Или, скажем, поддерживающий прохладные отношения с собственными родителями молодой человек вряд ли станет душевным хлебосольным семьянином. Или раздражающийся при виде чужих детей нарцисс сможет искренне захотеть и полюбить собственных. Или кто-то, очень нелестно и грубо говорящий о других своих, скажем, женщинах, не будет точно так говорить с кем-то и о вас.

Словом, мораль такая: бесперспективные отношения бесперспективны в том плане, что даже когда мы очень сильно чего-то хотим и нам кажется, что силы нашей любви хватит чтобы пробить стену — если человек по сути своей НЕ СПОСОБЕН на что-то, то очень мало шансов, что он вот возьмет и поменяется и искренне и чистосердечно станет таким, как нам очень хотелось бы (в комплект к одинаково любимой вами двоими музыке, прекрасно проведенному отпуску и прочим убедительным точкам соприкосновения).

Те отношения, в которых как-то там с самого начала что-то шло не так, булькало, трещало и пробуксовывало — кончатся. Иногда этот процесс занимает годы. Но такие отношения кончаются. Просто потому что они были в исходнике такими отношениями, которые кончаются. И вот когда что-то, по сути своей являющимся чем-то таким, что должно кончится — начинают всячески реанимировать (совместной йогой, религией, рождением детей даже...) — становится мрачной ловушкой, жрущих всех, кто в ней оказался. А всего-то перепутали роли...

Мне кажется, чтобы не допустить подобного, нужно всегда занимать немного созерцательную позицию такую... оставлять глоток воздуха между собой и своим отношением-оценками к происходящему. И не пытаться как-то растянуть приятные воспоминания на сегодняшний день, если сегодня уже совсем не такое, как обещанное вчера завтра:) опубликовано 
econet.ru

Источник: http://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

Добавить комментарий

Что-то интересное

    Больше материалов
    Больше материалов
  • facebook
    Нажмите Нравится,
    чтобы читать Econet.ru в Facebook
    Спасибо, я уже с Econet.ru!