События Дом

Мужчина и женщина—зона дружбы

В спорах о том, существует ли дружба между мужчиной и женщиной, сломано немало копий. Те, кто умеет дружить с противоположным полом, – дружат, другие – нет. Все довольны. Но что происходит, когда один из участников такой «дружбы» получает намного больше выгод, чем другой? Для обозначения такого особого рода дружбы существует даже специальное словечко – «френдзона», или «зона дружбы».

ДРУЖБА ДРУЖБОЙ, А ДЕНЕЖКИ ВРОЗЬ

Алексей обратился за консультацией к психологу через несколько недель после знакомства со Светланой. Он был просто очарован высокой красивой блондинкой, которая, казалось, сошла прямо со страниц глянцевых журналов. Молодой человек пустил в ход все свое обаяние, чтобы заинтересовать девушку, но тут началось что-то странное. «Она практически сразу сказала мне, что отношения между нами невозможны, – рассказывает недоумевающий Алексей. – Но при этом я, мол, ей очень интересен как человек и как друг, и она хотела бы со мной дружить».

СПРАВКА: «френдзона» – такой тип отношений, в котором девушка (как правило) дружит с молодым человеком и воспринимает его только как друга, а мужчина дружит с ней, потому что втайне надеется, что девушка все же начнет с ним встречаться. Обычно этого не происходит.

С подобным поведением он сталкивался впервые и не знал, как на него реагировать. По его опыту, девушка могла сказать такое в конце отношений, но никак не в начале. Заинтригованный, молодой человек все же решил продолжить эти странные взаимоотношения. Последовали регулярные дружеские встречи, когда Алексей ходил с девушкой в кино, зани¬мался вместе с ней шопингом и часто провожал ее домой поздними вечерами. И все это время, несмотря то что между ними не было даже намека на возможные отношения и секс, энтузиазм мужчины не спадал. План Алексея был прост: под видом продолжения дружбы он решил сразить девушку своей щедростью (часть вещей при шопинге он покупал Светлане за свой счет) и внешними данными. Ведь плечистый и плотно сбитый Алексей – идеальный сопровождающий до дома темными вечерами... Время шло, но Светлана по-прежнему и не думала менять свое отношение к Алексею. Тогда мужчина догадался, что где-то просчитался, пришел на консультацию, чтобы понять, что происходит между ним и девушкой на самом деле.

ОТКАЗАВШИЕСЯ ОТ ЛЮБВИ

Достоевский однажды заметил: «Велика радость любви, но страдания так велики, что лучше не любить вовсе».

Всегда ли женщины, играющие в игру «френдзона», хотят от мужчин денег, подарков и внимания, но не хотят заниматься с ними сексом? Вовсе нет. Если девушка пережила сильный травматический опыт, связанный с отношениями, то «зона дружбы» становится неким безопасным и ни к чему не обязывающим вариантом общения с мужчинами, которое можно в любой момент прекратить.

ОБМЕН СЕКСА НА ДЕНЬГИ… НО БЕЗ СЕКСА

Что же это было? Чтобы легче понять суть происходящего, стоит посмотреть на эту ситуацию с точки зрения самой Светланы. Алексей – сильный, хорошо зарабатывающий и уверенный в себе молодой мужчина. Его достоинство и веру в себя, как и у большинства мужчин, подпитывают его профессиональные успехи и карьерные достижения. Несмотря на свои 24 года, он уже является руководителем небольшого подразделения в крупной международной компании. А что же может являться источником уверенности в себе у женщин? В обществе, ориентированном на мужское доминирование, подчас единственным способом тешить женское самолюбие становится возможность реализовать себя во взаимоотношениях с мужчиной. Или, как говорила Элеонора Рузвельт, «за каждым великим мужчиной всегда стоит великая женщина». Для многих женщин одного такого мужчины вполне достаточно. Но существует определенная категория людей (не только представительниц прекрасного пола), для которых одного партнера для реализации их притязаний мало. Для того чтобы психологически хорошо себя чувствовать, такому человеку необходимо поддерживать отношения с несколькими представителями противоположного пола одновременно. Во френдзоне у женщины может быть целая свита поклонников, у каждого из которых есть своя «функция». Один мужчина может оплачивать ее шопинг, другой слагать в ее честь стихи, с третьим престижно показаться на людях. Только вот во взаимоотношенях с «настоящим» партнером, если он есть, женщина может чувствовать смутную неудовлетворенность.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Если френдзона женщины «укомплектована» нужными мужчинами, она может чувствовать себя комфортно и каких-то изменений не захочет. Но однажды она может обнаружить, что у френдзоны есть свои минусы – такие, например, как трудности с выбором действительно подходящего партнера и отсутствие умений по выстраиванию с ним гармоничных отношений.

ЗАТЯНУВШИЙСЯ ТРАУР

На курсах повышения квалификации Ирина познакомилась с приятным молодым человеком Олегом. Их общение быстро переросло в дружбу, которая доставляла девушке большое удовольствие. Но вечером после замечательного ужина в ресторане мужчина устроил Ирине, с ее слов, «настоящую истерику». Ни с того ни с сего он буквально набросился на нее, требуя ответа: почему она так долго игнорирует его как мужчину и когда они, наконец, начнут встречаться «по-настоящему»? При этом сама девушка воспринимала его исключительно как друга, и подобный выплеск негатива очень расстроил ее. Ирина призналась, что это не первая подобная ситуация. Чтобы разобраться с ней, девушка и пришла к психологу. При более детальном расспросе выяснилось, что последний молодой человек Ирины трагически погиб три года назад, когда пара вот-вот собиралась пожениться. После случившегося у девушки началась тяжелая депрессия, которую она перенесла на одних только таблетках, без психотерапевтической поддержки. Поэтому очень важная работа, которую психологи называют «работа горя», не была доведена до конца, и в результате девушка словно бы «застыла» в своей потере, не имея ни сил, ни желания начинать новые отношения даже спустя три года после смерти своего мужчины. Для нее отношения и все, что с ними связано, стало ассоциироваться с такой большой душевной болью, что девушка не хотела заводить новые романы. Но когда Ирина бессознательно начала играть во френдзону, то со стороны это выглядело как поиск отношений.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Если девушка может взаимодействовать с мужчинами из позиции «френдзона» и даже не догадывается об этом, то главное, что ей стоит сделать, – это осознать, что происходит: на данном этапе жизни она боится близких отношений. Когда такое понимание приходит, девушка начинает посылать мужчинам более «честные» сигналы, и тогда конфликтов, подобных «истерике» Олега, возникать не будет.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА БЕРЕГИТЕ «БЫВШИХ»

Есть еще один вариант дружбы мужчины и женщины. Он не подразумевает желания секса ни с одной из сторон, дает радость общения, безопасен. Что это за вариант? Дружба с бывшими партнерами для людей уже немолодых, отдавших обществу все долги. Если человек умеет расставаться без обид, то в будущем бывшие партнеры могут спокойно общаться. Нет сексуальных ожиданий – они уже реализованы в прошлом, есть знание характера, интересов, взглядов – того, что, кроме секса, соединяло пару и вполне может превратить отношения в крепкую дружбу. Это иллюзия, что все в любом возрасте хотят брака, секса, совместной жизни. Не все. Но комфортное, без чувства вины (ведь я не могу обещать брак!) общение нужно всем. И наши «бывшие» становятся вполне настоящими – друзьями. Составить компанию для похода в театр, подобрать обои, починить какую-то мелочь – легко. И общаться, общаться, общаться! Берегите «бывших».

Елена РЕКУНОВА, психолог-консультант

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЖИЛЕТКА

Анна – знакомая моих знакомых. Любопытно, что она вряд ли когда-нибудь обратится к психологу. Ведь те функции, которые обычно выполняет психотерапевт, берет на себя друг Анны Артур. Этот мужчина – заслуженный «король» Аниной френдзоны: когда перед девушкой стоит выбор – встретиться поболтать с подругами или с ним, – то, если нужно выговориться, она предпочтет именно Артура. Они встречаются несколько раз в месяц в кафе или же могут, например, вместе сходить на какую-нибудь выставку. Обычно это происходит в те периоды, когда отношения между Анной и ее женихом Сергеем заметно ухудшаются. После громких скандалов девушка уезжает из дома, чтобы встретиться с Артуром и подробно рассказать ему о том, как ей не повезло с избранником. Артур внимательно слушает и успокаивает подругу, когда она уже готова расплакаться, и ей становится легче. В общем, чудо-друг, что бы она делала без него.

В американских фильмах и сериалах типа «Секса в большом городе» у главной героини часто тоже есть такой мужчина-друг, с которым можно поговорить по душам. Обычно он бывает геем. Очевидно, что Артур получает свои плюсы от такого общения, ведь ощущение собственной нужности для некоторых людей – тот еще наркотик. Но что же происходит с девушкой, если для достижения стабильного психологического состояния ей нужна такая «жилетка», в которую можно поплакаться? Такое бывает в тех случаях, если женщина выбрала себе в партнеры мужчину, с которым не может установить эмоциональный контакт. Она может видеть его как мужчину и сексуального партнера, но за эмоциональным пониманием она бежит или к подругам, или к мужчине-другу, который, в отличие от этого брутального самца, «все поймет» и поддержит. Будет ли работать такая система? Да, безусловно – при обязательном наличии такого человека в Аниной френдзоне, как Артур.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Если в окружении женщины есть такой Артур, то велика вероятность того, что при любых сложностях в отношениях со своим партнером женщина будет сбегать к «понимающему другу» – вместо того, чтобы учиться устанавливать хоть какие-то отношения со своим мужчиной на эмоциональном уровне. А ведь в гармоничных отношениях такой навык очень важен. Если женщина выработает привычку не убегать в объятия такого «психологического любовника», а учиться понимать своего партнера, то рано или поздно и этот самый «бесчувственный чурбан» научится входить в контакт с ней. Или же она сможет найти другого мужчину, с которым они смогут заботиться друг о друге и стремиться друг друга понимать.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ С ФРЕНДЗОНОЙ?

Давайте подведем итоги. Нельзя разобраться с проблемой, которую мы не видим. Поэтому первое, что важно сделать с игрой «френдзона», – это осознать, что вы в нее играете. Вместе с этим осознанием приходит и понимание того, какие выгоды вы получаете, играя в нее. А узнав это, уже можно принять важное решение: хотите ли вы играть в эту игру дальше, или же хотите чего-то совершенно другого. Ведь отношения, построенные на дисбалансе (как френдзона), довольно неустойчивы: при любой непогоде они рассыпаются, словно замок из песка во время дождя.

Источник: psyh.ru

Источник: http://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

Добавить комментарий

Что-то интересное

    Больше материалов
    Больше материалов
  • facebook
    Нажмите Нравится,
    чтобы читать Econet.ru в Facebook
    Спасибо, я уже с Econet.ru!