События Дом

Родители являются базовой программой в жизни ребенка

«В детстве задумывался, почему взрослые  не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял,  что взрослых просто  не существует»  ©AdMe

Часть1 

Родители являются базовой программой в жизни ребёнка! Как правильно понимать эту фразу и что за ней кроется? Это вроде бы очень просто и понятно практически каждому, кто об этом слышит и возможно задумывается над этим. Но что же это значит в более широком понимании этого утверждения? Это я и предлагаю рассмотреть более детально, чтобы научиться видеть и понимать многие вещи под правильным углом зрения.

У детей еще не полностью  сформирована система оценочных суждений, присущая взрослому человеку, она формируется по мере обретения жизненного опыта. Следует заметить, что все мы в большинстве своём живём только в рамках своего жизненного опыта. Так вот ребёнок на начальном этапе жизни лишь «наблюдает» жизнь, и всё что он видит, его подсознание считывает как сканнер. Увиденное им заносится в подсознание и хранится там как некий опыт, который он наблюдал, но вырастая, он  может и не помнить всё на уровне осознания. Затем взрослея, ребёнок неосознаваемо начинает воспроизводить в своей жизни увиденное ранее. Обычно это отчетливо видно в играх ребёнка. Как правило, это полностью скопированное поведение взрослых людей из близкого окружения ребёнка. Когда мы наблюдаем копирование нашего поведения ребёнком в игре, нас это умиляет.  Но если бы это воспроизведение поведения взрослых так и оставалось бы только на уровне игры, то на это можно было бы и не обращать внимания или просто об этом забыть. Но, увы! Игрой это не ограничивается… О том, как во взрослой жизни все это проявляется и пойдет речь. Я не собираюсь «открывать» читателю Америку. Я лишь ещё раз предлагаю посмотреть на те вещи, о которых идет речь, и серьёзно задуматься.

Хочу начать с вопроса к тебе, уважаемый читатель. Минимум сколько «лиц» или «ролей» присутствует в родительской программе, если ребёнок воспитывается одним родителем?

Все правильно! Одно. Но комплексное.  Так называемый микс. Если это мать, то на ней лежат функции и матери, и отца в одном лице — значит МАПА. Если отец, то на нём лежат функции отца и матери в одном лице — значит ПАМА. Явного и чёткого разделения ролей  здесь нет, потому что один человек совмещает в себе функции двоих. И, следовательно, у ребёнка в его родительской программе, находящейся в подсознании, нет градации поведения отдельно отца и отдельно матери. Нет градации и чёткого понимания распределения обязанностей в выполнении и решении различных задач в семье отдельно как мужа, так и жены. Нет градации чувственных и эмоциональных проявлений женщины и мужчины. Зато есть лишь некие представления о том, какими они должны быть! А откуда эти некие представления появляются? От мапы или от памы, которые данный родитель периодически озвучивает в силу своего мировосприятия.

Как формируется мировосприятие родителя и его представления о партнёре? Как правило, из жизненного опыта:  из тех же своих родительских программ, приобретённых в своем детстве, и из печального опыта партнёрских взаимоотношений. Почему из печального опыта, может возникнуть резонный вопрос? Но если родитель у ребёнка один, можно ли назвать опыт партнёрских отношений, в результате которых у ребёнка  только один родитель, радостным? Возможно, родитель и возьмётся утверждать что да, но является ли это таковым для самого ребёнка?! Думаю, что сам ребёнок будет в корне с этим не согласен! Как бы там ни было, но ребёнок есть любовь, и у него всегда присутствует потребность в обоих родителях. В общем, кто вырастает из такого ребёнка, живущего с одним родителем? Полный комплекс — образ, слепленный из микса представлений о том, каким должен быть мужчина, муж и отец, и какой должна быть женщина, жена и мать. И вот с этим миксом вперёд в жизнь! И можно только себе представить, как будет складываться взрослая жизнь ребёнка, и какие и как будут строиться партнёрские взаимоотношения. Особенно если «повезло» вступить в отношения с тем человеком, у кого были оба родителя, и подобного микса нет.

Можно, конечно, тут выйти из-за «печки» и вставить «пять копеек» насчёт того, какими могли быть эти оба родителя у партнёра. Согласна! Но сейчас речь не о том, об этом потом и отдельно. Я просто хочу акцентировать внимание читателя на том, как работают программы и что они из себя представляют. И в целом, если подвести некоторый итог того, о чём я говорила выше, то кем по существу предстает одинокий родитель в глазах ребёнка? Я не о том, что ребёнок может думать и как оценить на уровне ментала. Я о том, что считывает его «сканнер» в подсознании и заносит в кладовую памяти, где и происходит трансформация всего, что находится в поле зрения ребёнка. А затем в программу, которая управляет его жизнью. Давай будем честным перед самим собой, дорогой читатель.

Одинокий родитель, по сути, предстает перед глазами ребёнка, внешне представляя собой признаки своего пола, но поведенческими действиями и реакциями являя собой лицо среднего пола лишь с частично выраженными признаками поведения обоих полов. Потому что он два в одном. Как бы жёстко это не звучало, но это так и пора это признать. Всё это представляет собой мину замедленного действия с оттяжкой эмоционального взрыва на пару-тройку десятков лет. Но о том, что в себе несут такие программы, будет написано в отдельной статье, ибо материал настолько обширен и поводов для глубокого размышления много, что это требует поэтапного подхода.

Предлагаю вниманию читателя несколько историй, на примере которых хорошо видны те вещи, о которых идет речь.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

История МАПЫ

Моя знакомая, одна воспитывающая дочь, как-то в разговоре посетовала, что взаимоотношения с дочерью полностью зашли в тупик. Дочери шел уже пятнадцатый год. Знакомая охарактеризовала свою дочь так: «Мне кажется, что моя дочь — это бетонная стена. Чтобы я ни делала, ни говорила ей, у меня в последнее время всё чаще и сильнее возникает ощущение, что я с разбегу ударяюсь о бетонную стену. Даже если я хочу проявить какие-то свои тёплые чувства по отношению к ней, у меня возникает то же самое ощущение. Дочь какая-то закрытая, и создается впечатление, что у неё отсутствуют какие-либо чувства и эмоции. Но при этом у неё ярко выражено потребительское отношение ко мне. Только одно идёт от неё — купи мне это, купи мне то, дай мне денег на какие-то мероприятия. Если говорю, что у меня нет столько денег, чтобы удовлетворить её всё возрастающие потребности, от неё сразу веет ледяным холодом презрения. Если я хочу с ней поговорить о том, что происходит, она молча удаляется к себе в комнату и закрывает плотно дверь. Разговаривать бесполезно. Она лишь отмалчивается. Меня всё это пугает, я не понимаю, что происходит и откуда она такая. Я стараюсь для неё как могу, но мне кажется, что чем больше я для неё стараюсь, тем дальше она от меня. У меня уже есть устойчивое ощущение, что между нами пролегла огромная пропасть. Откуда в ней такая бесчувственность? Моя дочь какая-то отстранённая и похожа на некий механизм. Я бы даже сказала, что она — как робот! Я не знаю, что делать, не понимаю, почему так происходит и как найти с ней общий язык».

Выслушав знакомую, я задала ей несколько вопросов, отвечая на которые к ней стало приходить понимание ситуации. Я спросила, как давно она воспитывает дочь одна. «С семи лет», — последовал ответ. С тех пор как разошлись с мужем, женщине приходится много работать для того, чтобы выживать самой и ещё дать дочери дорогу в жизнь. Соответственно, времени и внимания она много уделить дочери не могла. Старалась своё отсутствие компенсировать материально. Так уйдя с головой в работу, она не заметила, как пролетели годы. Но дело, собственно, даже и не совсем в этом.

В беседе я затронула тему сильной женщины, которая в одиночку воспитывает ребёнка.  Когда женщина воспитывает ребёнка одна, она, как правило, хочет она того или нет, вынуждена быть сильной, даже уже хотя бы оттого, что приходится одной обеспечивать и свою жизнь, и жизнь ребёнка. А это согласись, уважаемый читатель, требует определённых качеств. Женщине приходится самостоятельно решать многие вопросы, которые традиционно решает муж, когда он есть. И, собственно, как я и говорила, одинокой матери приходится быть одновременно и матерью, и отцом. То есть мапой.

Далее я спросила свою знакомую о её поведении в присутствии дочери с тех пор, как она осталась без мужа. Часто ли она позволяет себе проявлять слабость при дочери и соответствующие женщине, и тем более, слабой женщине черты характера и чувства вообще? Плачет ли она в присутствии дочери, когда устает или от бессилия, когда возникают в жизни вопросы, кажущиеся неразрешимыми? Позволяет ли себе в присутствии дочери быть проявлениям грусти, печали? В общем, всему тому поведению, которое может быть у женщины, у обычной женщины, которой знакомы все истинные живые эмоциональные реакции и проявление чувств. А не у той женщины, идущей в «атаку» на жизнь за выживание себя и своего потомства, что «стиснув» зубы, «сжавшей» кулаки, заковала себя в броню нечувствования….  Или же, если она и даёт волю и чувствам,  и слезам, то только либо по ночам в подушку, либо, когда дочь этого не видит? Оберегая своего ребёнка, тем самым, от волнения и переживания за маму?!

Её ответ был для меня вполне ожидаемым. Конечно же, она никогда не позволяла себе проявления слабости в присутствии своей дочери. В принципе, она не проявляла никаких чувств — ни радости, ни печали. Её ответ на мой вопрос: «а почему она так делала?» был нужен моей знакомой; для меня было всё очевидно и без этого моего вопроса. Я всё это проходила  сама, и лично мой опыт непроявления слабости и чувств при детях  для меня был уже в прошлом. На момент нашей беседы я уже была в том периоде жизни, когда я пожинала то, что посеяла. Моя знакомая была младше меня, и ее ситуацию с дочерью  еще можно было изменить.

Так делала её мама: она не позволяла себе проявлять свою слабость, но позволяла себе иные проявления, ведь у мамы был муж. И поскольку моя знакомая помнила своё отношение и переживания за свою маму, то стремилась неосознанно уберечь свою дочь и от расстройства за мамочку.

Из своей родительской программы, заложенной в подсознании моей знакомой, она вынесла две вещи. Она вычеркнула из своей семейной жизни мужа, неосознаваемо сделав то, что, по её мнению, должна была сделать её мать в своё время, и повторила мамино поведение в непроявлении слабости в присутствии дочери, непроявление вообще каких-либо чувств и эмоций. Когда я предложила ей посмотреть на  себя глазами её дочери и увидеть, что она собой представляет со стороны, какой её может воспринимать дочь, то к ней пришло полное понимание поведения дочери. В представлении дочери была картина всегда практически жесткой сильной личности матери, у которой проявление эмоций было в основном тогда, когда от дочери требовалось чего-то добиться — исполнения каких-то волеизъявлений и пожеланий матери. Мать, которая если посмотреть со стороны, как бетонная плита, от которой веет холодом бесчувствия. В определенной мере это было ее однобокое проявление части себя, того что лежало на видимой поверхности. Мать, которая не заметила, как перестала внешне проявлять вообще какие бы то ни было чувства и эмоции. Она просто привыкла их все проживать внутри себя.  Моя знакомая ни в коем случае не была жестокой по отношению к дочери. Она просто не задумывалась о некоторых важных вещах, живя на автомате. Просто было некогда: надо было жить и зарабатывать. Надо было заботиться о том, чтобы дать дочери дорогу в жизнь.

Какая программа поведения могла сложиться в подсознании дочери, когда она постоянно видит мать таковой?! Каким могло быть проявление действия такой программы?! Моя знакомая многое для себя поняла из той беседы и сделала выводы. Она стала разрешать себе чаще быть живой в проявлениях своих чувств в присутствии дочери. Она научилась показывать свои эмоции радости и грусти, показывать все грани себя, стремясь изменить представление дочери о ней и, следовательно, помочь ей стать  более открытой и мягкой. Открытой навстречу себе и отношениям. Со временем отношения у них наладились. Моей знакомой удалось вовремя понять и изменить многое в себе. И как результат — более теплые и близкие отношения с дочерью.

А какие отношения складываются в жизни у тебя, читатель? Отношения с детьми, партнёрские отношения с кем бы то ни было, ибо любой человек, с которым ты взаимодействуешь, вне зависимости от степени близости и количества проведенного рядом времени, для тебя является твоим партнёром, как и ты для него. Какие у тебя программы, которые ты воспроизводишь своими действиями, своим образом жизни, своими реагированиями на различные жизненные ситуации? Задай себе эти вопросы, разреши себе заглянуть внутрь себя. Дай себе труд взглянуть на себя со стороны глазами своих близких! Какая картина тебя предстала перед твоим внутренним взором? И если то, что ты там увидишь, там, в глубине себя, тебе не очень понравится и вызовет дискомфорт, то самое важное, о чём прошу тебя — не спеши отворачиваться! Это ни плохо, это ни хорошо! Это то, что есть. И главное — можно всё изменить в лучшую для тебя и твоих близких сторону! Сделай же шаг себе навстречу! Ты подари себе радость от встречи с собой, собой настоящим, с собой живым! Подари себе встречу с собой осознающим себя! опубликовано econet.ru

Продолжение следует в части 2

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтактеОднокласниках 


Автор:Елена Сно

Источник: http://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

Добавить комментарий

Что-то интересное

    Больше материалов
    Больше материалов
  • facebook
    Нажмите Нравится,
    чтобы читать Econet.ru в Facebook
    Спасибо, я уже с Econet.ru!