События Дом

Родители являются базовой программой в жизни ребенка. часть 2

РОДИТЕЛИ ЯВЛЯЮТСЯ БАЗОВОЙ ПРОГРАММОЙ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА (ч.2)

Часть 2

РОДИТЕЛИ ЯВЛЯЮТСЯ БАЗОВОЙ ПРОГРАММОЙ В ЖИЗНИ РЕБЁНКА, ВЫРАСТАЮЩЕГО  ВНЕШНЕ ВО ВЗРОСЛОГО, НО ВСЕГДА ОСТАЮЩЕГОСЯ РЕБЁНКОМ ВНУТРИ…

В этой части я хочу продолжить тему со следующего вопроса к тебе, уважаемый читатель. Минимум сколько «лиц» или «ролей» присутствует в родительской программе, если ребёнок воспитывается двумя  родителями? Прошу заметить, я спрашиваю о минимуме действующих лиц из двух родителей…

В общем, перейду сразу к делу. Четыре действующих лица из двух родителей присутствуют в программе для ребёнка. Это папа и мама по отношению к ребёнку, муж и жена по отношению  друг к другу.  Ребёнок неосознанно считывает, наблюдает всё, что он видит в поле зрения, ещё не обладая развитой системой оценочных суждений, и всё видимое им  заносится в его подсознание. Затем из этой картины мира, возникающей перед ребёнком и состоящей из четырех ролей, закладывается двойная программа. Речь идет о минимуме ролей и программ.  Из того, как папа и мама относятся к ребёнку — всё, что они ему дают как морально, так и материально, — складывается программа номер один – родительская из двух лиц. Из того, как муж и жена относятся друг к другу на глазах ребёнка, и из того, что они дают друг другу как морально, так и материально, складывается  программа номер два — супружеская. При всём этом эти программы одновременно и разделены, и совмещены, как бы ни было это парадоксально. Возможно, я много об одном и том же, но я стараюсь обрисовать картину максимально доступно. Человек часто не дает себе труда задуматься об этом поглубже, а жаль. И об этом моя следующая история.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ

Бизнесмен

В дружеской беседе знакомый бизнесмен поделился своей жизненной ситуацией, по отношению к которой он испытывал некоторую неловкость и, я бы сказала,  определённую долю смущения. Ситуация касалась его семьи — ребёнка и жены. «В последний год, — начал он, — у меня заметно прибавилось работы: дела наваливаются лавиной, не успеваю их разгребать, то одно, то другое и ни одно из них отложить нельзя. Времени на семью не остается совершенно. А жена, как назло, пилит и пилит по поводу моей занятости. Говорит: «Ты совершенно забросил ребёнка и не уделяешь ему время. Позанимался бы с сыном, пообщался, походил бы куда-нибудь с ним вместе. Твой сын как сирота живёт при живом отце, я уже не говорю о себе. Кроме своей работы больше ничего не знаешь».

В этом месте уместно сказать, ну и что? Что тут такого — это сейчас сплошь и рядом обычная ситуация, этим сейчас никого не удивишь. Те, кто занимаются  бизнесом или много работают, знают об этом не понаслышке.

Его следующие слова вызвали у меня  желание задать ему несколько вопросов. «Я, —  продолжал он, — реально стараюсь спланировать время так, чтобы была возможность проводить время с сыном. Но каким-то странным образом дела только прибавляются, словно бы из ниоткуда, и их не становится меньше, сколько бы я их не переделал и они важны их не отложишь. И я сожалею, что у меня никак не получается выкроить время для сына. Но с другой стороны, если быть  честным, то где-то в глубине души я не очень хочу проводить с ним время, потому что я вообще не знаю и не могу себе представить, о чём мне с ним говорить и чем  и как заниматься… И я не знаю, почему так происходит — ведь он мой сын, я его люблю и по определению должен стремиться к нему. Но у меня этого стремления к сыну нет. Как нет и желания глубоко внутри меня  проводить с ним больше времени. У меня какое — то сопротивление и раздвоение и я не понимаю, как так может быть? Любовь к сыну есть, я скучаю, а стремления к нему нет. Да и жену видеть часто не очень хочется, и я при всём этом не могу сказать, что плохо к ней отношусь. Мне легко дать жене денег столько, сколько ей хочется, и не волнует, куда и на что она их тратит. Я легко провожу время на работе, вне дома, но когда приходит время отправляться домой, словно тормоза включаются, на ногах будто груз повисает. А  хорошо мне и легко идти домой, когда жена с сыном уезжают куда-нибудь на отдых, и дома никого кроме меня нет». Лицо мужчины выражало растерянность. «Может со мной не все в порядке, что со мной не так? Не пойму».

Я поинтересовалась возрастом сына — восемь лет ему. Далее я спросила, всегда ли так было и по отношению к сыну, и по отношению к жене? «Нет, — замотал головой бизнесмен, — раньше было иначе. Раньше было легко, и я откуда-то знал и о чём говорить, и чем заниматься с сыном, запросто находил с ним общий язык. Да и с женой во взаимоотношениях полегче было, как бы само собой все получалось». Давно ли такое происходить стало с ним, был мой следующий вопрос. «Да вот примерно с год», — последовал ответ, и далее он высказал предположение, что может это из-за его работы: раньше и дел поменьше было, и посвободнее он был.

Затем я стала расспрашивать мужчину о семье его родителей. О его отце и матери, живут ли они вместе. «Нет, мать развелась с отцом, когда мне было семь лет. И замуж больше  она не выходила, воспитывала меня одна». Прояснив для себя ситуацию с его родителями, я развернула ему картину событий, развивающихся в последний год между ним,  его сыном и женой. И объяснила причину  состояния  раздвоенности.

Когда он был ребёнком, то до семи лет его жизни перед его глазами было два родителя, и как я уже упоминала выше, в его двойной родительской программе было четыре действующих лица — отец, муж и мать, жена. Важный момент, прошу учесть его: не имеет значения, правильно или нет, ведут себя взрослые: и как  родители по отношению к ребёнку, и как муж и жена по отношению друг к другу. Они просто себя каким-либо образом ведут, проявляя свои поведенческие реакции, которые считывает и запоминает подсознание ребёнка. И затем, просто напоминаю, подсознание из увиденного и уже хранящегося в памяти, выдает программу действий. У подсознания нет оценки правильно или неправильно, есть только то, что есть, и то, что есть, выдается в жизнь как программа, управляющая действиями и жизнью человека. Итак, в семь лет из жизни и  картины мира ребёнка был удалён всего один человек в двух лицах «отец – муж», а из этой двойной программы  произошло, соответственно, удаление трёх лиц — отца, мужа, жены. Осталась только мама. В этом месте  предлагаю вспомнить, что происходит с одним родителем в картине мире ребёнка. Мама трансформируется в МАПУ и, сохраняя внешне признаки своего пола, по своим поведенческим качествам превращается в комплексное лицо среднего пола.

Получается, что до семи лет из картины мира в подсознание мальчика уложилась программа поведения отца по отношению к нему как к ребёнку и программа поведения мужа по отношению к жене, а жены к мужу. Эти программы, которые, став взрослым, он и воспроизводил в своей семье, где был мужем и отцом. А дальше что происходит? А дальше в картине мира, и как следствие, в программе, где раньше были «прописаны» поведенческие  роли отца к ребёнку, мужа к  жене, жены  к мужу, все чисто. Дальше просто пробел, ведь нет никого из перечисленных участников программы. Осталась только МАПА. Примерный алгоритм развития событий в программе мапы описан мною в первой истории. Полагаю, мой дорогой читатель, я достаточно понятно излагаю описание того, как работают программы? Кстати, вариантов развития событий и поведения родителей много, и я постараюсь последовательно их изложить в цикле статей на данную тему, ибо она обширна.

В чём же была причина некого состояния раздвоенности у  мужчины по отношению к сыну и жене? Предлагаю еще раз посмотреть на ситуацию. Поскольку у бизнесмена в подсознании существовала программа отец — муж до семилетнего возраста, то он мог легко общаться и находить без труда общий язык с членами своей семьи,  неосознаваемо зная как себя вести и с женой, и с ребёнком, но  именно до той же самой поры — до семилетнего возраста своего сына. А дальше у мужчины программы отца и мужа нет, и его подсознание стало пробуксовывать: когда программа заканчивается, идёт сбой. Скажи, читатель, может ли компьютер или любое устройство, работающее при помощи программирования, работать, когда идет программный сбой? Разумеется, нет.

У бизнесмена произошел программный сбой, а сын и жена всё ещё есть. Но поскольку далее пробел, пустота, то у подсознания есть обычно два варианта развития событий в жизни человека. Или происходит разрушение, удаление семьи, или человек с «пробелом в программе» удаляется из семьи, но не окончательно, а, как в нашем случае, полностью по самую «макушку» заваливается делами, появляющихся словно бы из ниоткуда. Когда человек испытывает определённые чувства, но совершает действия противоположные этим чувствам, то это порождает в человеке затяжное состояние внутреннего конфликта, что в свою очередь создаёт напряжение в теле человека. Все это можно обозначить одним коротким словом — стресс.  В случае удаления семьи, то есть развода, для мужчины  существует пара вариантов развития событий: это или новая семья с повтором событий, или оставаясь свободным- переползание  из одних отношений в другие, продолжительность которых примерно ясна.

И напоследок этой истории ещё одно разъяснение. Есть такое выражение:  «вторичные причины или выгоды  порождают внутреннее сопротивление в человеке, а внутреннее сопротивление в свою очередь порождает внешние обстоятельства таким образом, что они мешают исполнению чего-то конкретного». Что это значит? Как это понимать?

Когда у нашего бизнесмена произошел «программный» сбой, наступило время «пробела». И так как он не знал, как вести себя с сыном, то у него запустилось подсознательное сопротивление к тому, чтобы проводить с ним время. Но ведь на уровне ума и бытовых условий совершенно неприлично и некрасиво сказать: «Я сына люблю, но проводить с ним время почему-то не хочу и объяснить почему — не могу, а значит, не хочу…». Согласись, читатель, ну какой нормальный человек такое поймёт? Как не понимает и сам человек того, что происходит с ним. И чтобы всё выглядело «прилично» и уважительно на внешнем, видимом плане для всех без исключения, подсознание создает внешние обстоятельства, совершенно объективные, достаточно серьёзные, в которых сам человек, вроде как, и не виноват, но которые мешают исполнению чего-то конкретного. В случае с героем нашей истории это были дела серьёзного бизнеса, которые валились, казалось, словно бы из ниоткуда, без конца и края заполняя и отнимая всё его время. Но и откладывать их решение действительно было никак нельзя.

Мужчина очень удивился тому, что его нынешняя ситуация в отношениях с сыном и женой берёт начало так далеко — в его детстве и родителях. Немного осмыслив сказанное мною, он сказал, что после того, как он узнал, что же на самом деле влияет на такое развитие событий, ему полегчало. Что данное объяснение укладывается в его голове и принимается  где-то внутри него, не вызывая протеста. Полегчало от мысли, что на самом деле, по сути, с ним всё в порядке, так как раньше он не понимал, отчего с ним такое происходит. Что сына любит и в то же время испытывает сопротивление к общению с ним. И к жене. Некоторое время спустя он с семьей переехал на новое местожительство. И как дальше складываются события и отношения в жизни бизнесмена после того разговора, мне неизвестно. опубликовано econet.ru

Автор: Елена Сно

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтактеОдноклассниках

 

Источник: http://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

Добавить комментарий

Что-то интересное

    Больше материалов
    Больше материалов
  • facebook
    Нажмите Нравится,
    чтобы читать Econet.ru в Facebook
    Спасибо, я уже с Econet.ru!