ПОЗАБОТЬСЯ о моих ЧУВСТВАХ

В определенный момент забота о другом становится могильщиком нашей свободы.

Забота о других людях – замечательная человеческая черта.

Но нередко наши достоинства перерастают в недостатки, и в определенный момент забота о другом становится могильщиком нашей свободы.

Одним из самых действенных рычагов лишения человека чувства свободы – это сделать его ответственным за чувства другого.

«Маму нельзя обижать! Если ты так сделаешь, я обижусь» - говорим мама своему ребенку, и он, если примет это правило, теряет способность вести себя так, как хочет.

Он теперь будет заботиться о том, чтобы мама не обижалась.

Ребенок не в силах совладать с переживаниями, которые нахлынут на него, когда кто-то из родителей демонстративно обидится.

Подавляя свой протест, свою волю, он сделает все для того, чтобы избежать боли от отвержения, страха наказания, одиночества…

Как только настроения и желания других людей становятся регуляторами наших потребностей, чувств и действий, мы теряем возможность по-настоящему заботиться о других, потому что такая наша забота – это попытка избежать встречи с непереносимым.

Цепи чужих настроений обвивают грудь, сдавливая ее и нередко порождая тихую ненависть к тем, кто вроде бы и не ограничивает тебя, но чье эмоциональное состояние почему-то оказалось безумно важным.

Реакция других людей важна, и, если человек не социопат, он принимает их во внимание.

Действительно, не хочется огорчать близких, отказывая им в чем-то, что важно для них, но очень проблематично для вас.

Не хочется делать чего-то, что, как мы знаем, не доставит радости тем, кто для нас значим, что будет воспринято «в штыки».

«Из-за тебя мне сейчас плохо! Ты должен думать не только о себе!» - хорошая цепь из чувства вины.

Ее можно позолотить: «Когда ты ведешь себя так-то и так-то, я чувствую себя прекрасно!».

Она довольно длинная, ее не очень-то чувствуешь, пока не возникает конфликт между настроением другого и собственными планами.

Вот тогда цепь натягивается, и раздается окрик: «Куда пошел! Мне будет плохо, если ты уйдешь!»

Цепь можно снять, если принять, что «ему будет плохо» - не от того, что ты сделал, а от того, что он выбрал такой тип реакции.

Свободная, а не вынужденная, забота о чувствах других выражается в том, что мы прямо и открыто говорим о причинах и мотивах своих действий, ясно объясняем их, не держа камня за пазухой.

Если человек не хочет прислушаться к нашим действительно важным потребностям, игнорирует их и продолжает настаивать на том, что мы должны ему то-то и то-то, то ему не очень-то и важны наши чувства, ему нужна наша покорность. Она дает чувство безопасности.

Других способов выстроить собственную безопасность нет, потому ему что известен только один путь – опираться на другого.

А научить опираться на себя или искать другие источники безопасности не получается – нет такого опыта в прошлом. И до тех пор, пока есть те, кто готов подставить свое плечо, не получится получить его и в настоящем.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Впрочем, не обязательно эти цепи надевает кто-то другой.

Нередко мы сами себя опутываем, а окружающие и не подозревают, что согласие в ответ на просьбу – не из желания помочь, а из страха обидеть.

«Я просто не хотел тебя обижать» - непрошенная забота о моих чувствах меня, как, правило, не радует совсем… Если для меня важны чувства других людей, то меня совсем не прельщает тот факт, что кто-то приносит свои важные потребности или планы в угоду моим.

Способность принимать чужой отказ – не менее важный тест на зрелость эмоций, чем способность отказывать.

Уважение к другому выражается и через обоснование того, почему мы не можем сейчас удовлетворить чужую потребность, выраженную в просьбе, и через принятие отказа в удовлетворении нашей потребности без попыток «продавить» или наказать тем или иным способом.

Грусть – естественная реакция на невозможность чего-либо. Если мы способны принять ее, то отношения с тем, кто нам отказывает в чем-либо, сохраняются.

Если нет – то грусть превращается в ярость, отвергающую любую возможность продолжения отношений.

«Как, ты мне отказал, когда я к тебе обратилась так, со всей открытой душой, даже не допуская возможности отказа?! Все, смертельная обида!»…

Это твоя обида, не моя.

Я позаботился о твоих чувствах, когда объяснил, насколько важно для меня в данный момент следовать своим путем, а не бросать все и удовлетворять твои желания.

Если ты не готова услышать меня и признать право за мной на мои желания – это же твоя неготовность, не моя.

И с этим я ничего поделать не могу…

Завтра – может быть, но не сегодня…

Избегать общения с человеком только из-за того, что его эмоции в ответ на наши сообщения/действия могут нам не понравиться – неуважение к его чувствам.

Я думаю, что многим знакомы непонятные отказы, которые никак не объясняются; непонятное избегание нас кем-то достаточно значимым в ответ на все попытки понять, что, собственно говоря, происходит.

Но ведь мы и сами можем так поступать, боясь увидеть в глазах того, кто напротив, обиду, страх, разочарование и еще массу неприятных чувств, связанных с нами. Но не в наших силах эту реакцию отменить, в наших силах – быть открытым и уважающим…

Выбор есть всегда…

Жить своей жизнью, или быть опорой другому человеку ценою непрожитых собственных выборов и мечтаний.

Грустить и принимать невозможность изменить реакцию другого – или же пытаться избегать этой грусти, избегать чужой злости, обиды, отвержения.

Можно выстраивать и более сложные конструкции:

я отказал в чем-то – обида и злость с другой стороны – чувство вины за эту обиду и злость.

В таких конструкциях путаешься, и иногда проще даже просто устраниться от общения, чем о чем-либо просить или как-то реагировать в ответ на желания других…

И, как следствие, потерять свободу в общении и поведении.  опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Илья Латыпов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet