Говорить то, что думаешь: Как говорить прямо, когда это трудно

Журналистка Кристин Вонг всегда восхищалась чужой прямотой, но сама избегала говорить все как есть. Пока не решилась преодолеть свой страх и построить общение иначе.

Когда подруга спрашивает меня, что я думаю о ее творчестве, я не называю его сумбурным. Я говорю ей то, что она хочет услышать, — то есть, что все замечательно. Сходив на свидание с человеком, который все время перебивает, я не объясняю ему, что это раздражающая привычка, которая, вероятно, отталкивает от него людей. Я говорю старое доброе: «Я сейчас не готова к отношениям». Возможно, у вас та же проблема. Может быть, коллега присвоил себе результаты вашего труда, и вы промолчали. Или ваша подчиненная не смогла проявить инициативу, а вы — вместо того, чтобы объяснить ей, что надо делать — просто смирились и списали неудачу на ограниченность бюджета. Многим кажется, что хороший человек должен вести себя именно таким образом. Но так ли это?

В чем преимущества прямоты?

Вы вроде бы пытаетесь беречь чужие чувства, но в действительности вас волнует, что чувствуете вы сами. Никому не нравится попадать в неудобное положение или говорить неприятные вещи. Однако у прямоты есть несомненные преимущества. И дело не только в том, что облегчить душу бывает приятно. Высказываясь напрямую, мы помогаем исправиться людям, которые не замечают свои недостатки.

Как моя подруга поймет, что ей надо поработать над стилем, если никто ей об этом не скажет?

При правильном подходе уверенность в себе позволяет общаться, не нарушая чужие границы, но и не жертвуя собой. Об этом нужно помнить, если, например, вы говорите с сотрудниками о том, что они плохо работают. Говоря правду, вы не проявляете грубость — вы проявляете честность, причем в первую очередь для их же собственного блага. Они не смогут исправить свое поведение, если не увидят, что с ним возникают проблемы. При этом доброта и прямодушие вполне совместимы. Сейчас мы поговорим о том, как этого добиться — на разных уровнях сложности разговора.

Как говорить яснее

В 1973 году лингвист Робин Лакофф сформулировала правила социально приемлемого общения. Оно должно отвечать двум критериям: ясности и вежливости. Казалось бы, все просто, но беда в том, что некоторые из нас склонны отказываться от ясности во имя вежливости. Как писала Лакофф, «когда ясность вступает в конфликт с вежливостью, обычно ... побеждает вежливость. Не оскорблять собеседника считается более важным, чем говорить ясно».

Поэтому, если вы хотите донести до собеседника свою точку зрения, полезно будет себя проверить. Спросите себя: не жертвую ли я ясностью ради вежливости? Это поможет вам избежать двойственных, нечетких высказываний.

Скажем, когда я однажды попыталась откровенно поговорить с подругой о ее писательских навыках, я сказала, что я, конечно, придираюсь, но, возможно, ей следовало бы лучше выстраивать свои идеи. В итоге она решила, что пишет почти идеально.

Специалист по семейной терапии Бина Берд рекомендует вспомнить классическое правило «я-высказывания» и использовать слово «я» вместо «ты». «Начинайте предложение с „я“ и концентрируйтесь на своих мыслях и чувствах, — советует она. — В этом случае вы не будете выглядеть агрессивно, а просто выскажете свою позицию».

Вместо: «Ты все время просишь меня помогать с твоими проектами, тебе пора найти другого помощника», — попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Я не смогу помочь с презентацией на следующей неделе. У меня много дел и будет лучше, если я не стану браться за дополнительный проект». Это вежливый, но вполне ясный ответ. А все дело в простом «я».

Как говорить без обиняков

Высказываясь напрямую, вы тратите меньше слов и меньше времени. Старайтесь говорить коротко и приветливо. «Не нужно долго объяснять свой отказ и рассыпаться в извинениях, — считает Берд. — Простое: „Я не буду в этом участвовать, потому что в данный момент мне это не интересно“, — лучше, чем список из десяти причин, по которым вы не собираетесь в чем-то участвовать».

Уверенность можно выражать и с помощью невербальных сигналов. Поддерживайте зрительный контакт, говорите четко и громко.

Кроме этого, не забывайте слушать. Важно быть откровенным, но не навязывать свое мнение, дать собеседнику возможность ответить на вашу обратную связь. Слушание может помочь вам говорить начистоту— если вы знаете, что вы позволяете собеседнику высказаться, вы чувствуете меньше вины за прямоту и считаете себя менее агрессивным.

Как говорить прямо, когда это трудно

Разумеется, сохранять уверенность в некоторых разговорах бывает сложно. Одно дело — сказать подруге правду о ее новой стрижке, и совсем другое — откровенно поговорить с коллегой о том, что он присваивает себе ваши достижения. Для начала смиритесь с тем, что вам будет неловко.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

«Трудные разговоры всегда бывают неприятными, тем более, если вы не привыкли держаться уверенно, — утверждает Берд. — Если вы будете ждать, пока окончательно не избавитесь от тревоги и дискомфорта, разговор может никогда не состояться».

Чем чаще вы будете говорить с людьми откровенно, тем вам будет проще. Начать лучше всего с мелочей. Потренируйтесь на вопросах, которые не имеют большого значения.

• Когда приятельница спрашивает, где вам будет удобнее встретиться, скажите, что хотите пойти в ваше любимое кафе в центре города, и не начинайте перебрасываться бесконечными: «Мне все равно! Как тебе будет удобнее!».
• Когда официант спрашивает, подходит ли вам столик, скажите ему, что предпочли бы сидеть у окна.

Людям, у которых нет проблем с уверенностью в себе, такие упражнения могут показаться немного странными. Однако если вы не привыкли говорить прямо, это — хорошая тренировка перед переходом на следующий уровень.

Начать с предупреждения

Когда вы подготовитесь к трудному разговору, его имеет смысл начать с предупреждения — особенно если ваш собеседник не привык к прямоте с вашей стороны.

«Для начала спокойно сообщите, что беседа будет непростой, — рекомендует Берд. - Скажите, что предпочитаете говорить честно, потому что хотите избежать обид и неловкости в рабочем коллективе. Если ваш собеседник — ваш друг или член семьи, дайте ему понять, что цените отношения с ним и поэтому собираетесь быть с ним откровенными. Таким образом вы демонстрируете, что заботитесь об отношениях и хотите привлечь внимание к проблеме раньше, чем она на них скажется».

Подписывайтесь на наш YOUTUBE канал!

Кстати, вот что должно вас немного успокоить: как полагают ученые, если вы думаете, что агрессивны, это вряд ли соответствует действительности. Согласно исследованию Колумбийского университета, люди часто переоценивают свою агрессивность и самоуверенность. «Многие из тех, кого окружающие воспринимают как в меру уверенных в себе, ошибочно думают, что их считают излишне самоуверенными, — пишут авторы статьи. — Более того, 57% из тех, кто, по мнению окружающих, недостаточно уверен в себе, полагают, что их считают уверенными или самоуверенными».

Другими словами, участники опроса искренне считали себя агрессивными, хотя другие люди были с этим не согласны (кстати, для действительно агрессивных людей верно противоположное — они недооценивают свою агрессивность). Короче говоря, если вы вежливы и предпочитаете изъясняться обиняками, агрессивность в вас, скорее всего, видит только один человек — вы сами.

Если вам неловко или страшно говорить прямо, помните: большинство людей предпочитают откровенность.

В конце концов, это слово часто используется как синоним честности. Говорить начистоту — это вежливое и уважительное поведение, мотивирующее собеседника вести себя с вами так же.

«Чем увереннее вы держите себя и общаетесь с людьми, тем больше окружающие вас уважают, даже если им не нравится то, что вы говорите, или они с этим не согласны», — полагает Берд.

Хотя выслушивать правду иногда бывает больно, сказать ее — это обычно правильный и добрый поступок. Просто не перегибайте палку.опубликовано econet.ru.

Перевод: Евгений Губницкий

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet