Как перестать любить того, кто вас обижает? 

Клэренс Дэрроу (Clarence Darrow, американский юрист и один из руководителей Американского союза гражданских свобод) как-то сказал: «История повторяется, и это одно из доказательств того, что с историей что-то не так». 

Если вы по-прежнему влюблены в того, кто физически или эмоционально оскорбляет вас, вы переносите проблему из прошлого в настоящее. Вполне вероятно, что в детстве вы любили отца или мать, которые проявляли насилие по отношению к вам. Дети любят своих родителей и ищут их одобрения, даже когда родители обижают их. В результате, с течением времени наш мозг связывает эти понятия воедино. Фактически для некоторых людей, любовь = насилие. 

Почему мы остаемся с человеком, который обижает нас

• Незавершенные ситуации сохраняются в памяти 
• «Перезагрузка» отношений
• Как перестать любить партнера, который обижает вас?
• Заключение 

Как одна женщина спросила меня: «Как я узнаю, что я ему не безразлична, если он не бьет меня?». Сформировавшаяся в прошлом связь между любовью и насилием переносится в настоящее и является одной из причин того, почему вы по-прежнему любите партнера, который обижает вас. 

Незавершенные ситуации сохраняются в памяти 

Гештальт-психологи Курт Левин (1890-1941) и Блюма Зейгарник (1900-1988) предположили, что незавершенные ситуации из нашего прошлого оказывают давление на настоящее. Зейгарник продолжила исследования этой темы и опубликовала его результаты в 1927 году. Опыт, который не был «завершен» и потому обладает особой живучестью в нашем сознании, получил название «эффекта Зейгарник». 

«Перезагрузка» отношений

Чтобы понять, почему мы остаемся с человеком, который обижает нас, нужно понять, что тем самым мы пытаемся «перевернуть страницу» с нашим ранним негативным опытом, поставив точку. 

Наши отношения с родителями (или опекунами) в детстве были неудовлетворительными и полными насилия. На бессознательном уровне, мы выбираем в качестве партнера человека, который напоминает нам нашего обидчика из детства. Это позволяет нам, став взрослыми, воссоздавать ставшие привычными негативные аспекты отношений в детстве. 

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Ваше главное желание - не подвергаться насилию вновь, построив новые отношения, которые будут лучше, чем в детстве. Подсознательно вы верите в то, что если новый человек полюбит вас так, как не могли полюбить мать или отец, вы тем самым разрешите давние проблемы из вашего детства. По сути, вы стремитесь к «перезагрузке» отношений, которые должны стать успешными, чтобы вы могли дальше идти по жизни. 

Поэтому вам так трудно избавиться от партнера, который обижает вас. Дело в том, что вы бессознательно выбрали этого человека не только из-за присущего ему или ей обаяния и шарма, но в силу сходства ваших нынешних отношений с прошлым опытом взаимодействия с родителем, проявлявшим насилие. 

Как перестать любить партнера, который обижает вас?

Для этого необходимо пройти психотерапию и поработать над проблемами взаимоотношений с вашими родителями, источник которых находится в детстве. Сейчас вы похожи на человека, который повесил пальто на «гвоздь прошлого» и не может идти дальше, пока не вернется назад и не снимет его с крючка. 

Без проработки основного источника проблем, даже если у вас получится разорвать отношения с конкретным партнером, вы вскоре найдете кого-то еще, кто окажется столь же неподходящим. 

Несколько шагов, которые необходимо сделать прямо сейчас: 

- Определите фигуру из прошлого. Это поможет вам задуматься над тем, как вы чувствовали себя во время текущих романтических отношений и сравнить с тем, что вы переживали, будучи ребенком. Определите фигуру родителя (опекуна), который первым сформировал для вас связь любви и насилия. 

- Замените. Когда вы начинаете тосковать о вашем партнере, который плохо относится к вам, замените его или ее лицо и имя на лицо и имя того человека (родителя или воспитателя), который начал цикл дисфункциональных отношений с вами. 

- Напомните. Всегда напоминайте себе, что ваш нынешний партнер - это просто дублер вашего родителя. Дети не могут выбирать своих родителей, но ваш партнер - это не ваш папа или мама. Вы можете расстаться с ним. Он все равно никогда не сможет дать вам то, что хочет ваш внутренний ребенок. 

Заключение 

На первый взгляд может показаться нелогичным, что вы по-прежнему любите того, кто физически и эмоционально оскорбляет вас. Но как только вы осознаете, что это очередная попытка залечить эмоциональные раны детства, ваша привязанность приобретает новый смысл.опубликовано econet.ru.

By Elinor Greenberg

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet