Перехочешь! Дело мамы, живущее в нас

Учитесь отсоединять мысленно маму от себя и смотреть на ситуацию со стороны. И тогда Вы, возможно, увидите, что мама – это не монстр, который всё делал для того, чтобы специально Вас уничтожить, а человек со своими проблемами, жизненными историями...

Где-то месяц назад на просторах интернета обнаружила такую картинку. Смотрится картинка как сарказм: мамина избитая фраза, которую она любит повторять своему чаду, чего-то просящему или требующему (по крайней мере, во времена нашего советского детства эта фраза была очень востребованной среди родителей)  отнесена к цитатам великих людей.

Перехочешь!

А разве нет? Разве мама для ребенка не самый великий человек? Дети свято верят в мамино величие и абсолютную правоту. Естественно поэтому они верят словам мамы и в то, что обязательно надо перехотеть тоже.

В подростковом возрасте ребенок вдруг осознает, что мама, да, и папа тоже, совсем не святые, и могут ошибаться. И когда нимб вокруг родителей проходит, то появляется бунт. И чем сильнее мамино «перехочется», тем сильнее бунт или уход в деструктивное поведение.

Уже головой человек начинает понимать, что мамино мнение о нём может не соответствовать действительности. И что можно что-то хотеть.

Головой-то он понимает, но внутри уже поселился внутренний Родитель, который ему продолжает внушать, что ничего у него не получится, обязательно должно перехотеться, и другие - успешнее, круче, достойнее - прав больше имеют.

И начинает человек в образе внутреннего Ребенка уже бастовать не против мамы, а против своего же внутреннего Родителя, фактически против себя самого.

Как такое состояние называется в психологии? Правильно, внутриличностный конфликт.

И тогда он не отслеживает, что, возможно, в этот раз стоит и перехотеть ради более важных для себя целей, что назло маме не надо «много пить, курить, увлекаться беспорядочными связями, так как в первую очередь это удар по самому себе, что мама действительно может говорить и правильные вещи.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Но осознанность отключена, внутренний Взрослый курит в сторонке и не вмешивается в бои без правил.
А зря! Осознанность в данном случае будет очень кстати.

СтОит остановиться и подумать:

- да, это в моей жизни было.  Да, оно повлияло на меня.  Но почему я позволил жить образу мамы внутри себя и веду  теперь с самим с собой борьбу?
- какого внутреннего Родителя я хотел бы в себе взрастить? Какой поддержки от него хочет мой внутренний Ребенок?
-  в каком направлении мне идти, чтобы укрепить во мне внутреннего Взрослого? Что мой Взрослый уже делает, что мог сделать, но отчего-то не делает?
- пока я слишком эмоционально слит с мамой, мне трудно от неё отделиться.

Рассуждая о ваших взаимоотношениях, учитесь отсоединять мысленно маму от себя и смотреть на ситуацию со стороны. И тогда Вы, возможно, увидите, что мама – это не монстр, который всё делал для того, чтобы специально Вас уничтожить, а человек со своими проблемами, жизненными историями, своими мамами-папами, сценариями, что где-то она делала по незнанию, где-то от того, что её не научили любить, а она сама тоже осознанно не делала выбор, где-то выживала…

Это нужно не столько для оправдания мамы, сколько для отсоединения от её оценок, снижения ощущения, что Вы - недостойны, гадки и ни на что не сгодитесь.

Говорят, что ребенок проходит психологическую сепарацию от мамы, да, и папы тоже, становится взрослым, когда выступает не в качестве обвинителя родителей, а в качестве их  адвоката. Думаю, хорошо уже, и когда не в роли ярого обвинителя.

Это в первую очередь позволяет взрослому уже ребенку не вступать в деструктивные игры, не оценивать себя через маму или папу, а опираться на своего заботливого, поддерживающего внутреннего Родителя.опубликовано econet.ru.

Оксана Танкова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet