Радость или Печаль - кто главный в голове у вашего ребенка?

Как было бы здорово, если бы дети всегда были радостные и довольные, не капризничали и не канючили, не дрались между собой… Если бы они спокойно и с улыбкой говорили чего они хотят и спокойно соглашались с отказом. Если бы они внимательно слушали, что говорит мама, и сразу с удовольствием это выполняли! Ой, кажется, я замечталась, таких детей не бывает. Впрочем, помечтать иногда полезно, в мечтах мы рисуем свое будущее, которое потом может и случиться…

Есть чудесный мультфильм «Головоломка», в котором совершенно изумительно показан внутренний мир одной девочки. Идея в том, что ее поступками управляют эмоции – радость, печаль, брезгливость, страх и гнев.  Они используют огромный пульт управления, который определяет состояние и поступки девочки. Если за пультом Радость – девочка радуется жизни, позитивно относится к любым событиям. Если за пультом Гнев – она сердится, огрызается, кричит или дерется. Радость в мультфильме главная, она уверенно руководит остальными, и все признают ее лидерство. Случайно Радость оказывается выброшена из центра управления, и из-за этого героиня попадает в сложную ситуацию.

Про эмоции вашего ребенка

Когда мой восьмилетний сын посмотрел этот мультфильм, он задал мне интересный вопрос: «А кто управляет моей головой?» Я задумалась.

Действительно, внутренний мир эмоций, показанный в этом мультфильме, очень близок к реальности. Конечно, эмоций у нас больше, чем пять, но общая схема остается той же. В каждый момент времени какая-то эмоция управляет нашим состоянием и определяет наши поступки.

И если я хочу приблизить свою мечту о радостных и спокойных детях, мне стоит позаботиться о том, чтобы в их головах руководила Радость, а не страх или гнев. Конечно, все эмоции в тот или иной момент берут управление в свои руки – и это хорошо, все эмоции для нас нужны и важны. Но главной начальницей пусть все-таки будет Радость.

Можем ли мы, родители, повлиять на то, что происходит у ребенка в голове? Вопрос спорный, но я думаю, что частично все-таки можем. Мы определяем его окружение, его расписание, мы общаемся с ним тем или иным способом – все это формирует привычки ребенка, в том числе и привычные эмоции.

И чтобы Радость стала привычной и главенствующей эмоцией, мы можем создавать ситуации, когда именно переживание Радости помогает ребенку достигнуть желаемой цели. Иными словами, вводить такой формат, который поощряет проявление Радости и порицает проявление негативных эмоций.

Я бы на вашем месте здесь остановилась и призадумалась: «Постойте, постойте, разве можно требовать от ребенка Радости? И как можно запрещать плакать, ему же плохо! Подавление эмоций вредно для психики, и даже может привести к болезням… А если ребенок будет изображать Радость специально, то она будет искусственной, не настоящей! Ребенок – не робот!»

Честно говоря, меня эти вопросы тоже очень беспокоили. Я своих детей люблю и вовсе не собираюсь им наносить какой-то вред, тем более сознательно. Тем не менее, я решила попробовать – ввела формат разговоров в нашей семье. И знаете, результаты меня удивили и обрадовали. Перевернулось все мое представление о воспитании, об эмоциях и о роботах. Дети стали более умными, радостными и послушными – то, о чем я и мечтала. При этом на роботов они ни капельки не похожи!

Вот как это получилось.

Этап первый: работа внутри моей головы

Для начала я констатировала факты: мои дети очень часто кричат, капризничают, дерутся и т.п. Даже просто попить водички они просят капризным занудным голосом. Если я что-то запрещаю, тут же поднимается крик, начинаются слезы, а затем обиды. Если они что-то делят, то на повышенных тонах, либо с применением кулаков. Когда они рассказывают мне что-то, то все время перебивают друг друга. Если я что-то говорю или прошу, слушают вполуха, приходится повторять много раз.

Затем я сформулировала, какого поведения я от них жду: просить с улыбкой, возражать спокойно и аргументированно, решать споры конструктивно и по-деловому, внимательно слушать маму и друг друга. На запреты реагировать спокойно, с пониманием.

Вы спросите – неужели я раньше этого не понимала? Конечно понимала, но обращала внимание в основном на негатив, на то что есть. Злилась и раздражалась из-за этого. Позитивные формулировки задач помогли мне переключить внимание на цели.

Какая разница, на что обращать внимание, если дети все равно не слушаются, - скажете вы. И будете абсолютно правы. Знать, чего я хочу, недостаточно, нужно вести себя по-другому.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Поэтому дальше я записала, как мне нужно себя вести, чтобы помочь детям поменять устоявшиеся привычки.

Правило №1: объяснять, как надо себя вести, и как не надо. Раз за разом, чтобы запомнили.

Правило №2: радостного, довольного, внимательного ребенка нужно обязательно похвалить, обнять и поцеловать.

Правило №3: если ребенок ведет себя по-старому, капризничает и т.п., то разговор с ним нужно прекратить, отвести его в отдельную комнату и оставить до тех пор, пока он не успокоится. Кажется излишне строгим? Дальше я напишу, как это выглядело в реальности.

Правило №4: если кто-то кого-то перебивает, то разговор нужно приостановить, и всем дружно сделать 3 приседания.

Правило №5: если ребенок слушает невнимательно, то разговор нужно приостановить, и выполнить упражнение на концентрацию внимания. Взрослый водит рукой перед лицом ребенка по любой траектории, вверх-вниз, вправо-влево. А ребенок следит глазами за рукой взрослого.

С того момента, как я сформулировала для себя эти простые правила, я стала спокойно и последовательно следить за позитивным форматом наших разговоров.

Этап второй: визуализация идей

Чтобы детям и мне самой было проще запомнить правила, я нарисовала и повесила на кухне такой плакат:

Разумеется, дети его сразу заметили и стали интересоваться, что это означает. Старшими детьми нововведение было воспринято весело и с шутками. Надо сказать, что удаление в ванную я и раньше использовала эпизодически, т.е. этот метод был им уже знаком. Младшая дочка отнеслась к плакату очень внимательно, подолгу его разглядывала и переспрашивала что означают те или иные картинки.

Мне самой наличие плаката перед глазами помогало вовремя вспомнить о правилах и о своем решении применять эти правила. Знаете, как бывает: когда время и силы есть, мы занимаемся воспитанием, а когда уставшие и торопимся, спускаем на тормозах любые хулиганства. С помощью плаката я себе отрезала путь к отступлению – дети сами мне подсказывали:

- Мамочка! Саша капризничает, значит ему нужно отправиться в ванную!

или

- Мама! Я тебя сейчас хорошо попросил, с улыбкой, - поцелуй меня!

Этап третий: применение правил

Применять правила поначалу приходилось очень часто, это быстро стало рутинной процедурой. Заметьте, когда выполняешь одно то же действие много раз, внутри появляется спокойствие и отстраненность. Другими словами, если раньше я раздражалась на капризы и поэтому начинала воспитывать, то сейчас я просто применяю правила, без негативных эмоций, спокойно и ласково.

Думаю, что большинство правил не вызовет ни у кого затруднений и вопросов, за исключением правила №3. Расскажу про него подробнее.

Когда кто-то из детей начинал капризничать, я сначала предупреждала его:

- Помнишь, у нас правило разговаривать спокойно и с улыбкой?

Если слезы продолжались, я говорила:

- Я отведу тебя туда, где ты можешь спокойно покапризничать, а когда успокоишься, мы продолжим разговор.

Затем я не спеша отводила ребенка в ванную и закрывала дверь, еще раз повторив:

- Когда успокоишься, приходи ко мне, мы с тобой поговорим.

Ребенок продолжал плакать некоторое время, но очень быстро успокаивался.

В среднем ребенок оставался в ванной около 30 секунд. При особо сильных расстройствах – 2 минуты. Таким образом, спокойствие в квартире почти не было нарушено. Это было важно для папы, который щепетильно относится к тишине, особенно по выходным.

Вы спросите, неужели я всегда, при каждом капризе отправляла ребенка плакать в ванную? Конечно не всегда. Каким-то шестым чувством я определяла ситуации, когда делать этого не надо, когда ребенку требуется мое внимание и забота. Но таких ситуаций было мало, а в подавляющем большинстве случаев я применяла правило.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Капризы младшей дочки снимались легче всего. В основном она плакала от того, что ей что-то не разрешили (конфету перед обедом, поиграть вместо поспать, отобрать у братьев игрушки и т.п.). За неделю она научилась подходить к маме с этими вопросами с улыбкой и без слез. Выглядело это забавно: выходит из комнаты мальчишек с ревом, проходит по коридору и ровно на пороге кухни делает последний всхлип, а затем с улыбкой произносит:

- Мама, я хотела взять у мальчиков игрушку, а они мне не дают.

Среднему сыну понадобился один единственный случай изоляции в ванной, чтобы понять, что он этого не хочет. С тех пор он успокаивается за считанные секунды, прямо на моих глазах. Выглядит это забавно:

- Маааааамммм, а почему Андрею дали конфету, а мне не дааааали…?

- Саша, ты хотел у меня что-то попросить?

Моментальная смена образа, улыбка, конструктив:

- Мамочка, дай, пожалуйста, мне тоже конфету, как Андрею.

Старший сын, в свои 8 лет по мелочам уже не расстраивается. Зато у него бывают сильные провалы настроения из-за невыполненных уроков или некрасивой одежды. Он может расстроить себя настолько сильно, что конструктивное обсуждение и решение вопроса просто невозможно. Кроме того, он уже взрослый и вполне сильный парень, отправить его в ванную против его воли не так уж легко. Впрочем, с помощью юмора можно справиться и с такой ситуацией.

- Андрей, ты плачешь и кричишь. Это не годится. Иди, пожалуйста, в ванную.

- Нет!

- Я сейчас еще раз попробую тебя отвести в ванную словами. А если не получится, то придется вести за ухо. Андрюша, иди в ванную, успокойся, а потом мы продолжим разговор.

- Не пойду!

- Хм. Словами не получается. Попробуем за ухо.

- (закрывает уши руками)

- Не получается за ухо, попробую за нос.

- (смеется сквозь слезы, закрывает нос руками)

- Так. Словами не получается, за ухо не получается, за нос не получается. Остается только одно – за шею. (Делаю захват за шею и тащу в ванную)

- (начинает идти сам, т.к. иначе – больно)

- Вот так. (закрываю дверь в ванную)

- (Он ту же вырывается из ванной с криками и смеющимися глазами. Я ловлю его и снова отправляю за дверь. Он пытается выйти еще пару раз, но я на чеку. Слез уже не слышно. Вскоре Андрей появляется из-за двери абсолютно спокойный, подходит обнимает меня и разговор переходит в конструктивное и позитивное русло).

Описанный случай имел место всего один раз. После этого слов было достаточно, чтобы ребенок либо отправился в ванну плакать, либо быстро успокоил себя. Жестко? Да. Необходимо? – Уверена, что да.

Когда я рассказываю про правило №3, обычно люди пугаются и предлагают представить себя на его месте. Понравилось бы мне, если бы меня так отправили в ванную, не дали пожаловаться и поныть? Когда я в расстроенных чувствах, конечно нет. А когда я в здравом уме, я понимаю, что именно такой посыл помог бы мне не зависать в переживаниях и настроить себя на конструктив.

Этап четвертый: выводы

Для меня плюсы установления формата очевидны.

1. Изолированный ребенок достаточно быстро и самостоятельно успокаивается. Более того, со временем он научается быстро переключать себя в нужное состояние. Поначалу для этого нужно напоминание взрослого, но вскоре ребенок делает сам и сразу.

2. Количество капризов после установления формата резко сокращается. Ненужное нытье, пустые обиды и прочие мелочи, которые каждый день испытывают мамино терпение, просто исчезают.

3. Когда ребенок рассказывает о своей проблеме спокойно и с улыбкой, он готов к конструктиву, у него голова работает. Он может услышать разумные доводы, адекватно посмотреть на ситуацию и договориться.

4. Ребенок, у которого есть привычка свои вопросы решать спокойно и по-деловому, день за днем поддерживает свой позитивный взгляд на мир, сохраняя свое душевное здоровье.опубликовано econet.ru.

Автор Елена Кузьмина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet