Подпишитесь

Дело не в тебе! Тонкости семейной жизни

Экология сознания. Психология: Долгие годы жизни в разводе научили меня видеть тонкости, которые семейные люди не замечают, находясь в эпицентре разыгрывающихся семейных драм.

Долгие годы жизни в разводе научили меня видеть тонкости, которые семейные люди не замечают, находясь в эпицентре разыгрывающихся семейных драм.

Например, я вижу женатых мужчин, которые гуляют от своих жен. Их можно узнать сразу, с первых аккордов общения. В них нет сексуального голода, они не будут раздевать тебя глазами и стараться затащить в ближайшую подворотню. Секс у них есть в семье.

Их отличает от верных мужей сильный эмоциональный голод, выраженный не только во взгляде, но и в движениях, театральных паузах, красивых словах, который они не в силах реализовать. Нет, не потому что жена не может дать ему эмоционального контакта, а просто они сами не способны на длительную близость.

Тонкости семейной жизни: ищите женщину

Дело не в тебе! Тонкости семейной жизни

Им необходима роль жертвы с поиском спасателя в лице "той, кто его поймет" и действующим агрессором в доме в виде уставшей и недовольной положением дел жены. Они ищут женщину-мечту, которая и должна остаться далекой и недоступной и провоцируют свою земную жену на агрессию создавая дистанцию и не давая ей опору, чтобы оправдано дальше искать свою "ту которая его поймет".

Я так же хорошо вижу женщин, от которых гуляют мужья. Их отличает обостренное чувство собственной несостоятельности и фанатичный поиск "что я делаю не так" и "что надо сделать, чтобы все вернуть" на фоне постоянного, ядовитого чувства вины. Нет, они конечно никогда не допускают мысль, что в паре их теперь трое.

Они будут оправдывать потерю эмоционального контакта и скучный секс (а иногда и его отсутствие): "он много работает", "на работе проблемы", "у него экзистенциальный кризис", "он старается для нас" и прочее. Да и муж будет отрицать до последнего, называя ее параноиком и истеричкой. Мужчины, почему-то, думают что его вторая жизнь жену не касается. 

Но чаще всего жены не оправдывают мужей, а обвиняют себя: "Я стала много внимания уделять детям и муж чувствует себя ненужным, надо собраться и сделать так, чтобы мужу хватало внимания", "Я слишком несдержанна, усталая, некрасивая, не улыбаюсь когда он приходит, выношу ему мозг, вот он замыкается и бежит из дома", "Я на него слишком давлю, я веду себя как мужчина, мне не хватает женской мудрости", "Я располнела и жру тортики, он меня больше не хочет".

Это все еще ей любезно транслирует и муж, возвращаясь в семью из чужой постели. Чувство вины, которое он вытесняет в себе, тратя свой временной, денежный и эмоциональный ресурс на стороне, переносится в семью.

Я люблю повторять - в паре чувства общие. Побеждает тот, у кого чувств больше. Поэтому, с порога ему надо отдать свою вину другим, чтобы не было так тяжко ее нести одному. Разделить, так сказать, эту ношу с верной и преданной женой, тем более, что она чаще всего не против.

А как это сделать? Правильно, обесценить ее в своих глазах, рассказать ей о ее несостоятельности, чтобы иметь перед собой обоснованное оправдание - почему он гулял в чужих простынях и цветы стоят в вазе у чужой женщины. А потом, рассказать жене, что она сама виновата в его холодности и бегстве из дома.

И муж начинает цепляться к мелочам, раздражаться на разбросанные игрушки и поставленные не туда чашки, придираться к словам, устраивать скандал на ровном месте, отказываться от разговоров, иногда напрямую оскорблять и (я видела и такое) поднимать руку.

Если положение запущено, начнет нападать напрямую: "Ты посмотри на себя, ты перестала быть женщиной, ты растолстела, ты давишь как мужик и выносишь мне мозг, я не хочу идти домой, потому что ты вечно несчастна, ты в постели как бревно, иди поучись...."

И многое в этом роде. А на самом деле, все очень просто - у него уже другая женщина в мыслях и, скорее всего (если и секс окончательно пропал и он избегает близости), в постели. И уже давно. И она, скорее всего уже требует свое. Поэтому, его чувство вины перед ней тоже перекладывается на жену (она выдержит, она сильная).

Ну, не все так просто, скажете вы, бывает и такое, что нет там никакой женщины и многие пары живут в такой дистанции всю жизнь. Да, бывает. Но это не происходит "вдруг". Обычно с такого эмоционального (а иногда и физического) насилия отношения начинаются. В парах, где жена мазохист и ей нужен садист, это является их основной игрой для разделения и последующего воссоединения контакта и близости. Хотя, в таких парах мужчина гуляет с самого начала отношений и это является частью их семейного сценария. А вот когда вначале все было хорошо, была любовь, понимание и уважение и вдруг мужа как подменили и он стал холоден и жесток - сherchez la femme. 

Дело не в тебе! Тонкости семейной жизни

Ребенок, работа, отсутствие денег, изменения в теле, здоровье и неприготовленный вовремя ужин не являются разрушительными для семьи, если для двоих (повторюсь - для двоих) отношения являются ценностью, а партнеры готовы уважать друг друга и поддерживать в любых ситуациях. И если что-то у них разлаживается, они вдвоем начинают искать выход. Рушится семейное здание, когда один уже вышел, но забыл об этом сказать, а первый все еще по привычке опирается на него и падает, не понимая что происходит. 

Я еще, к сожалению ни разу не ошибалась. И хотелось бы, вот честно, но каждый раз в таких историях всплывает женщина. Когда я вижу эту тревогу с поиском выхода - как вернуть расположение мужа, что я делаю не так, почему он раздражен, замкнут, обвиняет и предъявляет, меня так и подмывает сказать - Беги, Форест, беги!

Дело не в тебе. Каким бы ты боком сейчас не повернулась, какое бы нижнее белье не купила, какое бы глубокое горло ты не делала и какой бы ужин не приготовила - будет только хуже. Тебя уже обесценивают и ты, неосознанно несешь на себе его чувство вины, утопая в нем как липкой грязной слизи. И ты сама это знаешь, но боишься себе в этом признаться, потому что привыкла с детства брать все на себя и чувствовать свою несостоятельность. Он лишь возбуждает в тебе твою травму. 

Но, я молчу, так как у нас как - не пойман, не вор. Да и не мое это дело лезть в чужую семью. Но проходит какое-то время и я узнаю - да, там любовница. Не интрижка, не по пьяни, а именно постоянная, долгосрочная любовница. И я с грустью думаю, что если бы женщины жили из своего достоинства, из позиции "я выбираю", выбираю отношение к себе, чувства, самоощущения, они бы не теряли время на деструктивные отношения, вовремя отказавшись от роли девочки для битья. Было бы больно, но хотя бы они сохранили уважение к себе.

Но, есть в этом и ресурс. Мужчина, который транслирует женщине "ты несостоятельна", толкает женщину, которая это берет на себя в изменения, рост, поиск нового. В таком состоянии они чаще всего и доходят до терапии. Да, узнавая потом о любовнице, она ужасается обману и тщетности своих попыток "сохранить семью", но все что она узнала, как изменилась, что прошла - остается с ней. И это хороший фундамент, чтобы встать на свою ось, начать создавать свой мир и не брать на себя, что ей не является.

опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Елизавета Колобова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Не бойтесь кого—то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен Вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан Вам судьбой. Фридрих Ницше
    Что-то интересное
    Больше материалов
    Больше материалов