Газлайтинг: Тебе это только кажется!

Экология жизни. Газлайтинг не так прост. Человек, сам себя назначивший на роль «адекватного», а вас — на роль «психованной», может оказаться членом семьи, коллегой или партнером. Мы не ожидаем от них такого.

Как-то раз моя подруга познакомилась с парнем. Он предложил секс. Подруга отказалась. И понеслось: парень начал убеждать ее, что она неадекватна и не понимает своего везения. Что через 5 лет на нее никто и не взглянет. То есть этот парень «благородно жертвовал своим временем и телом, чтобы дать стремительно увядающей девушке еще один шанс ощутить себя желанной, хотя бы на один вечер». Он хотел представить всё так, будто подруга должна быть благодарна ему.

Эта неуклюжая попытка манипуляции может показаться смешной, когда ее совершает посторонний. Все же понимают, что парень просто хотел секса здесь и сейчас. А что у этой девушки будет на личном фронте через 5 лет, его совершенно не волновало.

Ну а что такого?

Газлайтинг не так прост. Человек, сам себя назначивший на роль «адекватного», а вас — на роль «психованной», может оказаться членом семьи, коллегой или партнером. Мы не ожидаем от них такого. Но вспомните, сколько раз вам настойчиво говорили неприятные или несправедливые вещи, и в ответ на свое «сколько можно, прекрати!» вы слышали:

— Почему ты так реагируешь? Нормально же всё. У тебя нервы не в порядке.

— Ну а что такого, я же просто шучу. Не надо воспринимать всё так серьезно.

— Посмотри на себя в зеркало, ты всклокоченная и красная от злости. Правда глаза колет?

О том, что до этого момента собеседник час, день или в течение многих недель компостировал вам мозг своими высказываниями или действиями, он предпочитает не упоминать. В результате вас гложет примерно такая мысль: «Неужели я и правда слишком остро реагирую? Человек же просто старается открыть мне глаза на ситуацию?» И вы начинаете усиленно доказывать, что вы хорошая. «Работаете над собой», не особенно задумываясь, действительно ли вы «всегда слишком драматизируете».

Вы стыдитесь своих эмоций и забываете, что на неприятные «шутки» (на самом деле колкости разной степени завуалированности) можно и обижаться, и сердиться. И что в принципе не зазорно иметь собственные мнения и предпочтения, отличные от мнений и предпочтений коллег, мужа, свекров или родителей. А заблаговременно произнесенные слова «без обид» и «говорю это ради твоего блага» не означают, что у собеседника есть индульгенция на произнесение гадостей в ваш адрес.

В фильме «Газовый свет» 1944 года мужчина пытается свести с ума свою жену. Он хочет убедить и саму женщину, и всё окружение, что она психически больна. В итоге выясняется, что муж сам фабрикует признаки ее безумия, преследуя собственные цели.

Психологический термин «газлайтинг», получивший название благодаря этому фильму, стал широко использоваться с 1960-х годов. Под ним подразумевают сомнение в адекватности собеседника, а также отрицание его эмоций. Манипуляторы отрицают в том числе реально происходившие события (например, их собственные проявления агрессии).

Манипулятор *как будто* действует в ваших же интересах. И смотрит так искренне обиженно. Ну не может же близкий человек делать это нарочно? А у него действительно может не быть четко выработанного плана вроде «немного газлайтинга каждый день в течение пары месяцев, в итоге она разуверится в себе и станет послушна моей воле». Манипуляция может осуществляться и неосознанно. Такому человеку «просто» очень важен контроль. Он сам не всегда замечает, что отношения приобретают деструктивный характер. Важно, чтобы вы сами вовремя поняли, куда могут завести все эти «на самом деле ты не сердишься на меня, в тебе говорит усталость».

При газлайтинге манипулятору важно изменить не только внешнее поведение жертвы, но и ее мировосприятие. Ему необходимо, чтобы сама жертва считала его правым.

Можно выделить 3 стадии, через которые проходит жертва газлайтинга:

• Человек понимает, что ведет себя смехотворно, но продолжает часами спорить о том, что не может быть верным или неверным в принципе: о своих чувствах, о своем мнении по какому-либо вопросу. На этой стадии уверенность в себе еще присутствует, но она уже подвергнута сомнению.
• Человек сперва думает о точке зрения манипулятора, и затем отчаянно пытается донести до него свою позицию. Быть понятым и хорошо воспринятым кажется невероятно важным. Неосознанно человек считает, что победа в споре с манипулятором докажет, что он заслуживает любви и уважения. (Спойлер: опытного манипулятора, знающего все ваши болевые точки и умеющего ловко извратить правдивые факты, невозможно победить в его любимой игре. Но можно прекратить с ним играть.)
• Человек думает: «Что со мной не так?». Точка зрения манипулятора воспринимается как нормальная, теряется способность выносить собственные суждения.

Первые две стадии могут длиться годами, прежде чем перейти в третью.

Да ты просто зажралась!

Газлайтинг, как и другие виды манипуляций, часто можно наблюдать в семьях. Например, вы жалуетесь, что младенец много кричит и не дает ни поспать, ни отдохнуть в тишине (это не такая уж редкая ситуация). А родственники с готовностью отвечают, что в прежние времена семьи были большие, и не было ни стиральных машин, ни подгузников, ни других современных удобств. Но при этом при всём женщины как-то растили по целому десятку детей, в то время как вы не можете управиться с одним.

Посыл такой: «На самом деле ты не вымотана, ты просто зажралась». Вместо того чтобы получить немного помощи или сочувствия, вы оказываетесь виноватой и за свою усталость, и за свою «слабость» по сравнению с суперженщинами из прошлого. И надрываетесь, чтобы доказать, что вы на самом деле не никчемная, а хорошая. От ваших нервов и недосыпа ребенок становится еще более беспокойным, вы нервничаете сильнее и уже не понимаете, как выйти из этого замкнутого круга.

Манипуляция может исходить со стороны целой группы лиц (не родственников) — например, подруг, соседей или коллег. Реальный случай, который произошел с моей знакомой: окружение убедило молодую женщину, что с ее ухажером всё в порядке, а неадекватно воспринимает происходящее именно она. Что она, черствый циник, не ценит искреннего парня, который к ней со всей душой. А все тревожные звоночки — плод ее воображения. И что вообще пора бы замуж.

Никто из советчиков не сказал ей: «Если его поведение тебя так настораживает уже в конфетно-букетный период, то стоит подумать, нужны ли тебе вообще такие отношения». Все говорили: «Да ты посмотри, как сильно он тебя любит! Выходи за него и не придумывай». В браке «искренний парень» проявил себя как хрестоматийный эмоциональный насильник, а девушка приобрела множество психологических и бытовых проблем. Теперь она понимает, почему важно было доверять своему мнению.

Мы попросили психолога Анну Шехову ответить на вопросы, связанные с ситуацией газлайтинга.

Кто может стать жертвой газлайтинга?

Жертва газлайтинга — это почти всегда женщина, у которой есть проблемы с уверенностью в себе, с самооценкой и чувством границ. Как правило, еще до отношений с конкретным человеком у нее проявляется сильная зависимость от чужого мнения. Если женщина болезненно реагирует на критические замечания и комплименты в свой адрес, часто колеблется при принятии каких-то решений, регулярно сомневается в своей правоте — это тревожные признаки.

При этом жертвой газлайтинга может стать не только женщина с выраженной виктимностью. В переделку часто попадают и вполне успешные социально, окруженные друзьями представительницы прекрасного пола, у которых внешне все хорошо. Но если у женщины где-то внутри есть червоточина сомнений в себе (например, в своей женственности), опытный манипулятор может использовать это для «подтасовки» убеждений: «Но ты же в этом не слишком хорошо понимаешь? Помнишь, ты сама говорила, что женская интуиция — это не про тебя?»

Усугубляющая проблема — чувство границ. Если оно развито достаточно хорошо, то женщина, даже мучимая сомнениями, может вовремя остановить манипулятора: «Я больше не хочу обсуждать эту тему!» Но если это ей дается с трудом, то он может продолжать свои действия.

Откуда берется неуверенность в адекватности собственных чувств и действий?

Буквально сегодня я беседовала со знакомой о синдроме выученной беспомощности. Если человеку раз за разом дают понять, что от его действий мало что зависит, то он постепенно приучается к тому, что в отношениях с реальностью он — всего лишь кукла. А все удачи и неудачи его жизни обусловлены не его усилиями, а исключительно жизненными обстоятельствами.

Поведение женщин в ситуациях газлайтинга тоже отчасти напоминает этот синдром. Если с детства раз за разом окружающие люди убеждают ее в неправоте, в проблемах с мышлением, в неадекватной оценке окружающего, то постепенно она сама привыкает к мысли, что не может полностью доверять самой себе. И подобный случай — не такая уж редкость. Часто начинается с родителей, которые сгоряча бросают «дура!», «растяпа!», «плакса!». Эти вроде бы довольно безобидные фразы уже настраивает девочку на то, что она оценивает свое поведение как «неправильное», «глупое».

Если склонность девочки к мечтательности или повышенная эмоциональность становятся предметом насмешек взрослых либо ровесников, то она убеждается, что с ней «что-то не так». Даже когда она находит себе друзей с похожим складом характера, это «что-то не так» остается зерном в сознании, которое потом и дает возможность для манипуляций.

Неуверенность в себе — очень комплексная вещь. Женщина может быть прекрасным профессионалом, которого не проведешь на мякине в рабочей сфере, но внутри нее будет сидеть вот это «что-то не так» в отношении личной жизни, творчества, дружеских отношений. Опытный манипулятор просто расшатывает эту неуверенность как больной зуб, делает ее постоянным фоном отношений, и она начинает принимать форму сомнений в своих реакциях и оценках реальности.

Будьте внимательны к себе и к своим эмоциям! Не стоит предавать себя ради другого человека и переделывать свою личность ради сохранности шатких отношений или в угоду чужой картине мира. опубликовано econet.ru