Я в семью, но ты не теряйся

Экология жизни. Люди: Речь пойдет об историях, в которых он и она дружили, флиртовали, были "в свободных отношениях", ничего конкретного друг другу не обещали, ходили в кино, время от времени делали паузы в общении, затем один из них встретил своего важного человека и решил создать с ним семью - так бывает.

Речь пойдет об историях, в которых он и она дружили, флиртовали, были "в свободных отношениях", ничего конкретного друг другу не обещали (иногда предполагали, что однажды эта связь может перерасти во что-то более "серьезное"), ходили в кино, созванивались, смеялись, готовили пиццу, время от времени делали паузы в общении, затем один из них встретил своего важного человека и решил создать с ним семью - так бывает.

А потом достаточно часто начинается игра в "качели", когда вроде бы мужа "нового" своего люблю, но со "старыми" прощаться не хочется, или жена-то классная, но "ты для меня - особенный человек, не хочу тебя никуда отпускать, не уходи". Почему такое случается?

Склонность людей к "отношениям без обязательств" обычно связана со страхом истинной близости, который можно пытаться скрыть под какой угодно маской, но факт остается фактом. Страх истинной близости в первую очередь с самим собой, а потом уж и с другим человеком, поэтому гораздо проще иметь несколько не очень "серьезных" связей, чтобы всегда иметь пути отступления - вроде как человек хороший, понимаете, но не совсем "мой".

Ну и эгоизма тут много, конечно же. Судите сами: вас трое, с одним выбрали пойти в "серьезные" отношения, второй - из прошлого такая приятная "добавка" к собственной самооценке, отпускать не хочется совсем, будем дружить. Зачем дружить и кому от этой дружбы лучше? Третьему, который остался за "бортом", и никогда не сможет реализовать свою уже призрачную мечту? Или сможет? Тогда зачем первый? Или может этот первый должен кайфовать, что в вашем союзе есть еще кто-то третий, кто "уже в прошлом", но периодически пытается прорваться в настоящее его жены?

Среди мужчин тоже полно любителей жениться, но придержать "в друзьях" кого-то из приятных бывших возлюбленных, позванивать им в минуты грусти и печали, получать смс от тоскующих и не могущих до конца забыть его - невероятного и самого лучшего мужчину. Можно еще иногда встречаться и делиться своими сокровенными переживаниями - как в мире непросто жить, на работе проблемы, дома дети и бытовуха, а ты для меня, милая, как луч света в темном царстве, хоть и не женился на тебе!

Но ты никуда не девайся, продолжай меня любить, продолжай писать, подбадривать, поддерживать, ибо одна любящая женщина - это хорошо, а когда их много, то чувствую себя королем. Как при этом чувствует себя та, что осталась невыбранной, и что об этом всем думает выбранная, не слишком значимо в масштабах собственной мужской важности. Слаб человек, как говорится, ищет где лучше, теплее и больше любят, а если силы не хватает получить все это в одном месте, то пытается получить в нескольких.

Ок, про мужчин и женщин, желающих иметь как можно больше отовсюду, понятно, но что заставляет оставаться в таких отношениях тех самых третьих? Да, было у вас что-то в прошлом, да, думали, что может быть получится перейти на новый уровень, да, дружить было чудесно, приезжать друг к друг с ночевками тоже, дурачиться и веселиться от души можно было только с ним/с ней, но в итоге он(-а) выбрал(-а) не вас, а другого человека.

Что за мазохизм такой - оставаться рядом и лететь на встречу по первому зову? Одно дело, если связь была без влюбленности и физической близости, понравились друг другу вроде как, но не сложилось, потом все переженились и семьями теперь дружите, ну ок. Но совсем другое, если уже все было, а потом объявился в вашем странном союзе новый человек, которого и выбрали в жены или мужья, а не вас. Всё, надо забыть, значит, и стараться двигаться дальше.

Сначала стоит пофантазировать, что может они еще расстанутся и будет шанс построить крепкий союз, может вы просто будете втихаря дружить, продолжать встречаться за спиной у мужа/жены (а не боитесь, что история с третьими лишними может продолжиться потом у вас за спиной, если все же добьетесь своего?) или станете другом семьи (вы сами-то сильно рады будете дружить с бывшей/бывшим ваших мужа или жены?), вот супруг(-а) обрадуется!

Мне кажется дружба с бывшими или непонятно какими уместна при наличии общих детей, то есть дружите в качестве родителей и по вопросам родительства, а в остальных случаях стоит честнее посмотреть на мотивы такой дружбы, плюс постараться учесть мнения всех трех сторон.

Ну и выгоду нужно поискать отвергнутому человеку в своем застревании на всей этой истории. По сути, отношения завершились, создание семьи с кем-то кроме вас - достаточно явный знак, что тут "ловить" нечего, вам так не кажется?

Желание продолжать, идеи о возможных вариантах развития событий - это не только фантазии, но и бегство от ответственности за собственную жизнь. Нужно же разбираться - почему выбираю ускользающих партнеров, почему не могу построить глубокие и качественные отношения, почему выбираю тех, кто не выбирает меня - это трудно, гораздо проще влюбиться по уши в свои фантазии по поводу конкретного объекта из прошлого, продолжая наделять его несуществующими качествами, оправдывая его поведение и свое положение во всей этой истории. Не надо так со своей жизнью.опубликовано econet.ru 

Читатйе также:      Личное пространство и брак

                                 Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках