Дом

Эмоциональные инвалиды - жертвы семейного воспитания

Психолог Марша Линехан описала так называемую «эмоциональную инвалидизацию». Это стиль воспитания, который разными способами искажает значение эмоций ребенка. Это приводит к тому, что в итоге человек вырастает и не знает, как себя выражать и является ли выражение своих эмоций уместным. И что значат эмоции, которые выражаются другими и можно ли верить выражаемым эмоциям. Например, такие люди могут испытывать тревогу от улыбки собеседника. Для них это будет угрозой или насмешкой, а не признаком расположения и хороших намерений.

Пограничное расстройство

Эмоциональная инвалидизация вовсе не является исключительно причиной только ПРЛ. Другие расстройства могут сформироваться на этом фоне. Все опять же зависит от того, на сколько ребенок предрасположен к ПРЛ, были ли другие вредные факторы, такие как эмоциональное пренебрежение или насилие разного рода со стороны родителей.

Но все же «пограничники» часто могут много чего рассказать о том, что из ниже перечисленного происходило в их семье.

Часто это поведение – своего рода послания ребенку о том, что он должен чувствовать в тех или иных ситуациях, что показывать, а что скрывать, что является ценным, а что позорным и неприемлемым.

Эмоциональные инвалиды - жертвы семейного воспитания

Что в родительском поведении может привести к «эмоциональной инвалидизации»:

1. «Ты не должен так себя чувствовать».

На самом деле, как не странно довольно часто родители прямо или косвенно не одобряют негативные чувства ребенка в целом. Ты не имеешь права чувствовать себя несчастным, потому, что я все для тебя делаю\ ты мужик\ты личность\ты дочь прекрасных родителей и т.п.

Не важно, чем ребенок расстроен. Есть масса событий в жизни, которые действительно расстраивают.

Например, вы 3 месяца собирали пазл на 5000 кусочков, а мама мыла пол и … в общем так вышло. Ну, согласитесь, что обидно, даже если мама не специально. В принципе вполне возможно признать, что человек имеет право чувствовать себя плохо и грустить, главное, что можно решить эту проблему.

Мама может к примеру помочь собрать пазл обратно. Но часто в таких случаях ребенку говорят «как ты смеешь расстраиваться из-за разрушенного пазла, когда я всю жизнь на тебя потратила».

На самом деле это способ матери справится со своей фрустрацией по поводу своей неловкости и поднять свою самооценку, взяв больший масштаб. Это в целом правильная тактика.

Никто не делает человека дрянным родителем из-за разрушенного пазла и нужно понимать, что на самом деле родительство гораздо большее, чем сохранение пазлов в целости.

Но все-таки ребенок имеет право быть расстроенным из-за того, что его работа была разрушена. Запрет на эмоции, может оказать очень негативный эффект на развитие ребенка.

То же самое может быть и в отношении друзей, учителей, соседей и т.п. на которых нельзя обижаться.

2. «Чего ты разревелся?»

Дети плачут и это не секрет. Еще не сформированы механизмы, которые могут фильтровать и переоценивать потоки неудовольствия и фрустрации. Иногда ребенку просто надо коротко всплакнуть, чтобы успокоится.

Но родители часто воспринимают плач, как вызов своему родительству, своей способности в создании счастливого детства или же вообще признаки, что малыш вырастет «сопливым пацифистом».

It is quite unpleasant to consider screaming child from this point. Поэтому звучит: «Немедленно вытри сопли и возьми себя в руки».

Проявление крайних чувств – неприемлемо. Конечно, прекрасно думать об этом, как о помощи ребенку справляться с собственным потоком негативных эмоций.

Но простое подавление таких чувств не является удачным навыком. Выдержанный человек, это не тот, который умело может подавлять негативные эмоции, а который может правильно управлять и пересматривать неприятные события в своей жизни. Тогда эти события просто не вызывают у него тех самых «крайних эмоций».

3. «Ты преувеличиваешь».

Дети преувеличивают. Но не потому, что исключительно хотят привлечь внимание. В силу особенностей восприятия и понимания времени и событий, многие события для них кажутся более персональными, чем есть на самом деле.

Они больше привязаны к любимым игрушкам, стульчикам, чашечкам, книжкам, друзьям, хомячкам и котятам.

Многие события, которые совершенно будничны для взрослых для детей имеют громадное значение и окрашены в довольно сильные эмоции.

Мама не купила мороженое, когда именно было очень «мороженое настроение». Это не просто, «черт а мне хотелось», это трагедия текущего момента, которая может остаться в памяти на многие годы.

Но, родители могут просто не признавать за ребенком права оценивать события по собственной мерке. Тебе не может быть грустно потому, что мне не грустно.

Ты не можешь плакать над мультфильмом, потому что я же не плачу, замечает отец. В результате у ребенка затрудняется развитие осознания собственного инструмента оценки чувств.

Мне грустно? А мне грустно по настоящему, или я преувеличиваю? Я рад, А моя радость адекватна, может я не так должен радоваться?

4. «Ты просто врешь!»

Разные события могут рассматриваться по разному ребенком и взрослым. Это опять же в силу особенностей восприятия.

Грустный человек может казаться злым, собака болонка казаться громадным псом (в состоянии страха дети могут оценивать угрожающие объекты несколько в преувеличенном виде), расстояние до дома громадным, время проведенное с другом коротким… да и вообще заигравшийся ребенок может действительно не видеть, что происходит вокруг.

Даже обычное общение может для ребенка иметь совсем другой смысл. Часто реакция и суждение ребенка родителей могут приводить в замешательство или даже открывать истинную подоплеку происходящего.

Если родитель не хочет признавать каких-то моментов или же не хочет просто чтобы ребенок поднимал те или иные темы, то он может обвинить ребенка во вранье. Далее у ребенка формируется неуверенность в оценке реальности и собственном мнении по поводу этого. Это правда или я снова хочу соврать людям?


Эмоциональные инвалиды - жертвы семейного воспитания

5. «Ты такой как твой (вставить имя родственника, который в данном контексте оценивается негативно)».

Вообще, такие сравнения могут сыграть с ребенком довольно злую шутку. Ведь не быть таким как «мамаша» или «папаша» обычно не сильно обговариваются. Что значит не быть как отец, для мальчика и не быть как мать для девочки?

Более того такое сравнение часто используется родителями не то чтобы по существу, а для того, чтобы сбросить неприятные эмоции и чувства отсутствия контроля над ситуацией. «Ты такой как твой» снимает ответственность за поведение ребенка, позволяет не принимать каких-то непопулярных мер.

Бывает, что уже взрослый человек, какую-то часть своей личности осознает типа «это мамаша\папаша во мне говорит». Откуда в нем взялся папаша? Как он, подлец, влез через границы вашей личности и почему браконьерствует там? когда хочет, тогда и говорит, когда не хочет молчит. Это некая неуправляемая часть, стирающая границы личности.

6. «Тебе уже пора быть, как твоя сестра\брат\ я в твои годы уже…»

Фактически, это послание о том, что ребенок для родителей недостаточно хорош и должен над собой работать. Он смущает родителей какими-то своими действиями, они не хотят заниматься его проблемами, или уже хотят, чтобы ребенок решал их проблемы.

Стать как кто-то другой довольно сложно. От этого надо довольно серьезно переделать себя, и включить в себя качества, которые могут быть совершенно чужды.

Часто такая политика приводит к тому, что ребенок признает, что его личность и его потребности никого не интересуют и признак инфантилизма и дефектов. Надо быть другим, и только тогда тебя будут любить.

7. «Веди себя уже как взрослый».

Дети ведут себя как дети. Они шумят, визжат, разбрасывают игрушки, верят в фей и монстров, полагают что сосновая палка ничем не хуже шпаги Джека Воробья.

Родителям скучно, родители хотят заниматься своим и чтобы им не мешали. Родители часто хотят, чтобы о них думали лучше, чем они есть на самом деле, чтобы их не осуждала у подъезда социальная сеть бабок.

Что с ребенком? Твое детство, твои интересы отвратительно\утомительно\ постыдно\смешно… Ну когда же оно кончится? Взрослый человек продолжает сомневаться в том, а уместен ли он в целом.

Вот если я уроню сейчас ручку, то что? Я как дурак? Если я расстроен из-за засохшего цветка в горшке? Это то самое постыдное детство во мне играет, которое должно уже кончится?

8. «Скажи мне чего-нибудь хорошее и не расстраивай».

Иногда родители избегают чувствовать себя несостоятельными даже в малом. Поэтому совершенно не хотят слышать о том, что у ребенка проблемы. Они хотят только слышать о хороших результатах и достижениях.

В результате ребенок формирует мнение. Что его проблемы никому не интересны и только расстраивают. А поэтому, все нужно держать при себе, иначе тебя любить не будут.

Более того, если у человека случаются черные полосы, то это оценивается как полное неприятие обществом. Если ты имеешь проблемы и тебе за последние 3 дня нечем порадовать маму, то ты не имеешь права быть любимым.

9. «Ты эгоист!».

Знаете, дети эгоисты. Опять же особенность развития. Если с 1 до 3-х лет ребенок все сильнее начинает осознавать себя как личность, отдельную от других и что он сам для себя может что-то делать, а другие люди могут делать для него, довольно сложно объяснить ему принципы альтруизма.

Потом, к вопросу о эгоизме, как таковом. Человек должен думать о себе. И не каждый акт, который не нравится родителям или же не оправдывает их ожиданий.

Если еще «эгоист» используется для манипуляций, когда от ребенка хотят получить желаемое поведение, то довольно легко сформировать представление, что действовать в своих интересах просто грязное и недостойное поведение.

А так же люди, которые так поступают и не действуют в твоих интересах – такие же грязные животные-эгоисты. Ты чего-то хочешь? Не смей даже об этом думать! Хотеть – это эгоизм. Надо делать то, что хотят другие. Только тогда тебя будут любить.


Эмоциональные инвалиды - жертвы семейного воспитания

10. «Ты слишком мал\глуп\слаб\наивен, чтобы делать это».

Да, дети такие. Но часто в подобном обращении звучит потребность контролировать жизнь ребенка. Далеко не все, от чего ребенок отгораживается родителями действительно ему не под силу.

«Даже не думай, что станешь художником\писателем, у тебя нет таланта и воображения, ты слишком простая», « Даже не думай поступать в Бауманку, у тебя слишком слабая математика, выбери себе попроще».

Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления.

Даже если он в последствии вполне успешно функционирует в обществе, то у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли он негативную реакцию окружающих если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания.

В крайнем случае это приводит именно к ситуации связанной с ПРЛ. Нет чувства своей личности, нет ощущения границ.
опубликовано econet.ru 

 

Читайте также: 

Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама

3 причины, по которым я прошу прощения у ребенка, когда бываю неправа

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтактеОдноклассниках

Источник: https://econet.ru/

Комментарии (Всего: 2)
    • Thumb
      0 / 0

      Здесь имеются в виду скорее люди,которые отрицают множество положительных (не удивляйтесь) в себе эмоций как таковых, которые, этими людьми за добрые не считаются. Я столкнулась с таким типажом, и долго недоумевала по этому поводу и долго искала именно эту статью...но вот чего не понимают эти люди, отрицая в себе естественные простые эмоции, что остаются то одни негативные. Например, один такой человек постоянно выискивает нечто в других (и находит же!) над чем бы высказать свою насмешку над ними и посмеяться, при этом, он же вовлекает в это действо, окружающих его в разные моменты времени. Так же, всегда находясь при людях, стучит чем нибудь (так же выискивает чем, и находит) или детям своим дает (специально) не мягкие игрушки, в то время, когда общество взрослых собралось на встречу, а ключи, швабру,которая звонко постоянно падает из рук ребенка, маленький стульчик, который ребенок возит по полу сидушкой вперед (стульчик нещадно пищит о твердый пол, производя невыносимый для ушей звонкий писклявый звук), твердую игрушку, которая так же шумно громко падает, производя немало шума..и даже если просишь приносить мягкую, неизменно заявляется, что"мне не мешает", при этом на все действия ребенка сохраняется такой невозмутимо-умилительный вид, говорящий: ну, это же ребенок...Хотя я понимала, что дело тут отнюдь не в маленьком и отнюдь не просто позволяется детям такое...Этим человеком признаются только авторитеты,у него двойные стандарты, и стоит такому авторитету сказать: не стучи, сразу перестает стучать. Но я- не авторитет, а женский пол..и я вижу, что по каким то причинам, человеку нравится себя вести так.

      Ответить
    • Thumb
      0 / 1

      Интересный термин эмоциональные инвалиды. Никогда про это не думала раньше

      Ответить
      • Thumb
        0 / 0

        Вот и хорошо, что не думала, потому что если очень глубоко задумываться на эти темы, жизнь твоя не станет лучше, а хуже- это точно. Начинаешь предъявлять претензии к родителям, что не улучшит отношения с ними.Потом начнешь задумываться о своем поведении в том или другом случае и искать причину этому в детстве. Не найдется в мире родителей, которые хотя-бы однажды в жизни ни сказали своему ребенкуодну из фраз, перечисленных в статье. И что теперь все дети эмоциональные инвалиды? Нельзя копаться в прошлом, да еще так глубоко. Это путь в никуда. Поверьте человеку прожившему жизнь. Люди, которые во взрослой жизни предъявляли претензии к своим родителя по поводу их воспитания (а в моей жизни такие встречались) - ничего путевого из них не вышло. Ты уже вырос, все. Все претензии только к себе. Работай над собой, исправляй ошибки воспитания, не делай этих ошибок со своими детьми. Но ведь после таких статей такие мысли в голову никому не приходят. Вывод один - я бедный несчастный, эмоциональный инвалид, гады родители меня не так воспитали, никогда им этого не прощу. Теперь у меня одна дорога к психологам, которые за немалые деньги исправят ошибки родителей и сделают меня счастливым "не инвалидом". Я не права?

        Ответить
        • Thumb
          0 / 0

          Я думаю, вы немного утрируете. Хотя и термин "эмоциональная инвалидность", конечно, слишком экспрессивный, от него хочется защищаться. Вот у меня большая половина перечисленных в статье вещей в детстве практиковалось, но инвалидом я себя точно не считаю. Скорее, мне важно понимать, как сформировались те или иные мои особенности, механизмы реагирования, страхи и запреты самой себе. И если я нахожу в процессе терапии какую-то разгадку нынешних моих проблем/ограничений в детских установках, вложенных родителями, то для меня это не повод обозлиться на них и выкатить претензии. Я взрослый человек и принимаю своих родителей такими, какие они есть, без идеализации и обесценивания, но и это тоже стало возможным после долгих лет терапии и уже собственного обучения на психотерапевта. А найденная разгадка -- возможность пересмотреть отношение к какой-то сложившейся привычке, позволить себе ее отпустить как неактуальную или заменить, освободиться от необоснованных, как выясняется, страхов и стать свободнее в собственной жизни. Что касается "одной дороги к психологам", я думаю, что кому-то, наверное, и статьи хорошей будет достаточно, чтобы себя узнать и сделать выводы, но если травм в детстве было много -- к сожалению, опознать все их последствия, осознать себя без них и почувствовать все то, что в детстве из сохранной функции психики было вытеснено, искажено и причудливо интерпретировано, это задача, которую без диалога с терапевтом вряд ли можно решить. Но хочу заметить: если человека, пусть даже нашедшего себя во всех разоблачительных статьях о детстве и ошибках родителей, на данный момент все устраивает в его жизни, то у него нет потребности ни к психологам идти, ни предъвлять претензии родителям. Правда, я такого не встречала, потому что травмированные в детстве люди редко бывают всем довольны в своей взрослой жизни. Увы.

          Ответить

    Добавить комментарий

    Где есть злость, под ней всегда скрывается боль. Экхарт Толле
    Что-то интересное
      Больше материалов
      Больше материалов