Мама парит надо мной, как вертолет…

Эта метафора появилась в конце 60-х - начале 70-х годов в книге Хаима Гинотта «Между родителем и подростком». Подросток в ней произнес: «Мама парит надо мной, как вертолет…».

Вертолетные родители - зависают и нависают над ребенками и заботятся, вмешиваются, контролируют, не выпускают из виду. Они, конечно, все делают искренне, и на благо ребенка, и дают, конечно, лучшее, что у них есть... Супер-присутствуя и одновременно по-настоящему - эмоционально отдаленно (даже, если им кажется, что они знают, чувствуют детей и с ними лучшие друзья).

"Идеальный родитель" (как и идеальный сотрудник, студент, жена-муж, гражданин), созданный и навязанный социальный (и не только) миф. Оценивается "идеальность" очень субъективно.

Человек, постоянно сравнивавший себя с "идеалом" предрасположен к невротической депрессии, часто тревожен, не уверен в себе, напряжён, не может расслабиться, редко собой доволен, испытывает чувство вины...

Но он удобен - это чудесный повод для манипуляций, ведь: идеальные женщины выглядят как -----, пользуются кремом ---, идеальные жены читают ---, готовят ------, идеальные родители покупают ребенку витамины---- и средства от глистов ----, учатся у ----, отдают самого ребенка на --- курсы.

Там, где есть чувство вины, практически всегда начинается манипуляция. Там, где есть смещение фокуса внимания на внешний объект - теряется ощущение, целостность своего Я.

Когда я просила "идеальных мам" честно ответить на вопрос, "что случится самого плохого, если вы не будете идеальной мамой", самые частые (честные!) ответы были такими:

• муж разочаруется и, возможно, уйдет к другой
• меня не будут любить
• что подумает свекровь/мама/сестра
• значит, я пойму, что ни на что не способна
• значит, живу напрасно
• загрызет чувство вины
• значит, буду такой, как мои родители

Ну и причем тут дети? Получается, что мы используем их, чтобы... "собрать лайки" для нашей самооценки от жизни.

Наш миф об идеальности формируется очень рано. Вначале служит посредником, между нами и нашими родителями...вместо здоровой привязанности и уверенности в том, что нам есть место - в любви, в семье, в мире... а потом оказывается, что это мы служим ему - этому мифу.

На вопрос - "какая мама - идеальная?". Большинство детей отвечают - "моя". Малыши вообще не понимают вопроса.

А если у них спрашивать "а если до мамы и папы дотронуться волшебной палочкой и они станут волшебными" дети говорили:

• не будет кричать
• не будет заставлять читать и делать домашние задание
• не будут ругаться друг с другом
• будут все покупать
• будут разрешать играть на телефоне и планшете
• никогда не умрут

Идеала ведь не может быть - мир слишком разнообразен. 

И то, что идеально для одного - совершенно не приемлемо для другого.

И у каждого ребенка свои уроки, которые ему важно пройти и которые он должен пройти только с "неидеальными" с нами. 

Идеальные родители - высокомерны, оценочны и часто скучны или часто "заигрывают" со своими детьми. 

Они напичканы цитатами и полезными знаниями, о том, как правильно. Но...

Недавно на детской площадке рассматривала маму, с одетым в жару достаточно тепло малышом на руках... Хотелось ребенка раздеть, а маме чего-то сказать очень умное про терморегуляцию. Услышала, как мама сама рассказывала подругам, что после тяжелой болезни ребенок "не держит" температуру, его температура около 35 градусов. И доктор посоветовал чуть теплее одевать. И вспомнила, как я сама кутала маленького сына, стараясь быть "идеальной мамой", но переполненной страхами о сквозняках, ушках и бронхитах. И как он крепко болел, а я чувствовала себя ужасной мамой и наращивала обороты идеальности...

А еще по дороге встретила маленькую девочку на каблуках и только успела подумать " Зачем?! Услышала, как мама говорит - еле нашли (или заказали) специальную ортопедическую обувь - выглядит как туфли на каблуках, и дочка не стесняется носить....

На каждое наше "идеальное" знание и оценку есть своя реальная история. И каждая авторская теория, как правило, служила на какое-то время личной терапией автора.

После того, как в одном из интервью сказала, что у меня есть мой внутренний "антирейтинг" школ, созданный после терапевтической работы с детьми из этих школ (школа попадала в мой список только, если было много похожих школьных запросов и ситуаций у совершенно разных детей) почти каждый день приходят письма с просьбой посоветовать идеальную школу. 

Я отвечаю, что это невозможно. Потому что для соблюдения "идеальности" важно учитывать район города, психотип ребенка, потребности текущего времени для ребенка. Также есть школы, в которых ребенку будет очень комфортно эмоционально, окрепнет его самооценка, подтянутся коммуникативные навыки, но уровень знаний может быть слабее, чем в школе, где он точно будет знать предмет, но будет учиться в условиях жесткой конкурентности. Или, он будет знать предмет глубже, чем в других школах, но оценивать его будут именно в этой школе намного строже и это будет ударом по ожиданиями успешности и перфекционизму семьи.

...Между моими детьми 12 лет разницы. И это не только "календарная" разница в возрасте. Между ними 12 лет моей собственной личной терапии. И я не могу пока сказать, что "вирус идеальности", усугубленный диагнозом "ты-ж-психолог", полностью нейтрализован. Я практически уверена, что несмотря на всю мою проделываемую внутреннюю работу, моей младшей дочке будет что рассказать о детстве своему психотерапевту.

Спасибо тем, кто мне самой часто напоминает, что детям не нужны идеальные родители, что им вредят наши долженствования и гиперответственность, что им сложно соответствовать нашей "идеальности", что они задыхаются (иногда буквально - кашляя) от нашей правильности, давления и ожиданий, что им тревожно и дискомфортно от ощущения нашего "вертолетного зависания" над ними (просто представьте, что над вами - взрослыми круглосуточно висит вертолет). Нам захочется бежать - так ведь именно это наши дети и делают, убегая в телефоны, планшеты, фантазии, соцсети....

Если мы "идеальные" родители:

• Мы не даем ребенку возможности адаптироваться к реальной жизни.
• Мы часто излишне фиксируемся на ошибках и не позволяем ни себе, ни ему ошибаться
• Мы не можем расслабиться и теряем контакт с самой жизнью и счастьем.
• Мы не в контакте с истинным потенциалом ребенка, мешаем своему ребенку вырасти самим Собой.
• Мы часто не даем ребенку успеть ощутить его собственное желание и потребность
• Мы часто используем его успехи или ожидаем его успехов, чтобы поднять свою самооценку.
• Мы не даем ему насладиться детством
• Мы очень устаем и выгораем
• Мы часто испытываем чувство вины и ощущение, что чего-то важного "недодали"

И что же делать? Всю эту "вертолетную энергию" на время направить на себя.

Как по мне, на курсах для родителей (или в нашей личной работе с собой) важна направленность на контакт с самим собой, на подлечивание своих травм, на знакомство со своим "внутренним ребенком", на трансформацию чувства вины и стыда.

В них важны знания возрастной психологии, развитии нервной системы, мозга ребенка, потребностях каждого возраста. Важны игры-песни-творчество - "инструментарий" мира ребенка.

Важны собственные практики для восстановления ресурса и гармонизации. Важен контакт со своим родом. В них опасна скорость, обещания быстрого результата. У внутренних процессов есть свои законы и техника безопасности. Опасно обещание волшебной таблетки от любых "симптомов". Особенно опасна - неэкологичность, показушность и ощущение уязвимости в группах.

Везде, где есть прикосновение к опыту нашего детства - важна особенная корректность и бережность. и, конечно, опасны предлагаемые манипулятивные схемы "что делать и говорить", чтобы добиться от кого-то чего-то. Это еще больше "заколдовывает" отношения и нас самих. 

Ну и на самом деле то, что я написала, уже может быть приблизительным (неидеальным) планом работы с собой на пути от идеальности к компетентности и спокойствию.

От стремления к идеальности и перфекционизма не нужно избавляться полностью. В любом качестве для нас есть та грань, "то его количество", которое может пригодиться. Важно не потерять контакт с силой качества.

Мы вкладываем в детей все то, что у нас есть, часто ожидая взамен благодарность, близость, уважение, доверие. А ребенок часто "возвращает" нам отстраненность, эгоизм... Может, именно это он и принимает и улавливает "за" нашей "вертолетной идеальностью" и гиперзаботой?

Это Вам будет интересно:

 Как повысить самооценку ребёнку. Упражнения "Солнышко"

Как привить ребёнку любовь к чтению: 4 метода

И для оптимизма:

Еврейского мальчика, лет 6–ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года? 

Дите на минутку задумывается и уверенно говорит: 

— 6! 

Директор ему намекает: 

— А если подумать? 

Парень задумывается на минуту и говорит: 

— Честное слово, таки больше не помню... 

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика: 

— Сёма, и шо-таки это было?! 
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я, правда, не помню больше, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова! опубликовано econet.ru