От любви до ненависти или про незрелую влюбленность

Экология жизни. Психология: Сколько проблем возникает в отношениях из-за того, что кто-то кому-то что-то сказал или сделал, разбираться сразу не захотели...

Сколько проблем возникает в отношениях из-за того, что кто-то кому-то что-то сказал или сделал, разбираться сразу не захотели, себя накрутили, сгоряча пошли искать поддержки "на стороне", оповестили всех родственников и друзей о том, какой плохой муж или жена, как ужасно поступили дети, родители, коллеги по работе, потом конфликтная ситуация разрешилась, отношения с обидчиком наладились, а окружение такой исход ситуации принимать отказывается.

Знакомая история? Да на каждом шагу такое встречается.

Муж изменил, рассказала все маме с папой, они, естественно, в ярости, потом с мужем все решили (не сразу, а в течение года-двух), отношения решили восстанавливать, ошибки исправлять, но ярость родителей никуда не делась. Жена "загуляла", забрал детей на дачу, все рассказал им в деталях, потом рассказал соседям, затем своим ближайшим подругам, потом выяснилось, что не так-то все хорошо было в семье, и сам муж тоже виноват, стали разбираться, пробовать справляться с кризисными временами, но как с ними справляться, если рубил под корень, в результате так много людей оказалось вовлечено в личную историю.

Привычка "не выносить сор из избы" часто идет на пользу долгосрочным отношениям, а еще лучше стараться "не выносить ссоры из избы", потому что в ссорах много накопившегося, эмоционального и мимолетного. То, что сегодня кажется невероятно значимым и очень-очень плохим, завтра может показаться не таким уж непереносимым, а послезавтра случившийся конфликт станет казаться "необходимой встряской" для ваших отношений.

Когда мы в гневе на близкого человека начинаем искать поддержки от своего окружения, то часто бываем необъективны. Чем сильнее боль и обида, тем труднее остановить себя от драматизирования, очень уж хочется, чтобы все остальные люди поняли, какой он негодяй или как она ужасно поступила, чтобы кто-то пришел и защитил нашего раненого внутреннего ребенка, хорошенько наказав того, кто посмел нанести "непоправимый ущерб самооценке, сердцу и чувствам".

Да, в нашей жизни бывает всякое, не со всеми ситуациями можно (да и нужно) справиться самостоятельно. Если в семье насилие, если давным-давно назрел кризис, если слишком уж деструктивные модели поведения присущи тем, кто живет на одной территории, то необходимо обращаться за помощью, тут не до приличного молчания. Нужно идти к специалистам, обращаться за поддержкой к друзьям и родственником, выбираться из ситуаций, в которых есть риск для жизни и здоровья, но сейчас я пишу о другом.

Сейчас я пишу о ситуациях, в которых многие люди ведут себя как маленькие дети, начинающие плакать и взывать к старшим защитникам при малейшем поводе: "Маамааааа, она сломала мой пирожоооок, накажиии её!", "Папааааа, он не хочет давать мне машинку, а я хочу эту машииинкуууу, отними у него машииинкууу!", "Вела Александловна, она меня стукнула подускоооой, ааааа", "Бабускаааа, он откусил от моего пилозка, аааааа", "Дедуууляяя, а брат постоянно переключает телевизор и не дает мне смотреть мультики", ну и многое другое.

Отняли конфету, не сказали того, что хотели услышать, не дарит цветов, не оценила мой подарок, посмотрел не туда, делает не то, "я для него/неё делаю все, а он(а)...", работает не там, зарабатывает мало, зарабатывает много, но не уделяет внимания, жадный, мелочный, сварливая, фигура не нравится, в интимной близости проблемы, выглядит не очень, манеры плохие и т.п.

Иногда слушаешь истории людей друг о друге и такое ощущение, что изо дня в день ведется игра "найди самое плохое, что есть в человеке", потом обязательно запиши все это в специальную книжку, чтобы не забыть, и расскажи всему окружению, чтобы знали, какой он есть на самом деле, а то думают о плохом человеке слишком хорошо. Вот напишу пару постов всяких гадостей в соцсетях о некогда близком человеке, пусть знают, каков подлец. Вот расскажу всем родственникам и друзьям, что она устроила, пожалеет еще миллион раз, что со мной связалась. Пожалеет и непременно!

Более того, такое поведение значительно снижает шансы на урегулирование конфликта мирными способами.

Способность оставаться наедине со своими мыслями и эмоциями, стремление разобраться в ситуации самостоятельно (по крайней мере без чрезмерного вовлечения третьих лиц), попытка посмотреть на возникшие обстоятельства спокойно и объективно, желание найти не виновного, а конструктивный выход из конфликта отличают взрослого человека от ребенка.

Ребенку очень сложно найти внутри себя ресурсы, помогающие справиться со стрессом и трудными жизненными обстоятельствами просто в силу своего возраста, отсутствия необходимых знаний и опыта.

Предполагается, что к моменту создания семьи (а желательно, на несколько лет раньше), человек потрудился над собой в достаточной мере, разобрался в теме отношений, получил необходимые знания, работал над характером, учился справляться с трудностями и приобрел навыки, необходимые для семейной жизни.

Если все это есть, то необходимость бежать за помощью и поддержкой к соцсетям или близкому окружению всякий раз, когда девушка не убралась дома, молодой человек не подарил цветы, поссорились на свидании из-за какой-то мелочи, да даже и если что-то серьезное происходит - развод, измена, кризис в отношениях, раздел имущества, суды, просто не возникает. Да, ты расскажешь об этом позже, когда буря утихнет, и если посчитаешь необходимым, но в процессе зашкаливания эмоций ты умеешь справляться с ситуацией более экологичными способами.

Нужно понимать, что личная жизнь касается не только нас самих, но и другого человека. Когда мы вот так приходим и вываливаем кому-то все самое нелицеприятное о близком мужчине или женщине, когда обвиняем родителей или других родственников во всех смертных грехах, когда разговоры о детях, братьях-сестрах, друзьях или коллегах каждый раз начинаются с поливания грязью, то что удивляться-то, если однажды травмы проживутся, мы успокоимся, а у тех, кому мы все это рассказывали, останется очень неприятный осадок.

Хотим мы того или нет, но своими рассказами о значимых людях и событиях мы формируем их имидж, и нужно хорошенько выбирать слова, потому что они, как мы знаем, не воробьи, и если уж вылетят, то ловить устанешь. Не нужно рассказывать родителям все самое плохое об избраннике, если не хотим в будущем столкнуться с ситуацией, когда они не станут поддерживать наше решение создать с ним семью. Не нужно говорить, что жена не справляется с домашними или еще какими-то делами, в семье живут двое, вот они и должны строить свой мир отдельно, помогать друг другу расти и развиваться, а не уничтожать тепло критикой и пересудами.

Если мы знаем, что о каждом нашем не очень правильном шаге сразу станет известно друзьям и родственникам, то мотивации к трансформации не так и много. Кому нравится жизнь под прицелом? Никому. От такой жизни внутри появляется напряжение и страх, постоянное чувство униженности и может быть вины, а при таких фоновых чувствах любить и строить отношения не очень просто.

У каждой пары есть трудные времена, в каждой семье полно некрасивых историй, у каждого из нас есть те стороны, с которыми не хочется сталкиваться даже нам самим, и уж тем более не хочется, чтобы свидетелями таких проявлений стало все окружение. Странно, но в бизнесе каждому хочется создать репутацию получше - и товар-то у нас самый качественный, и специалисты высшего уровня, и обучение мы проводим, и клиентов ценим-уважаем и все такое, но почему же в семьях этого нет? Облить грязью и посильнее, но самое интересное, что в одновременно с таким поведением пытаемся получить от человека какую-то выгоду или трансформации.

Ну раз такой человек плохой и не твоего уровня, зачем рядом-то находиться?

• Родители ужасные, стыдно с ними быть, ну так зачем жить на их территории и брать у них деньги?

• У детей характер дурной, не за тех вышли замуж и женились, а пример у них хороший был? Может не такой и хороший пример, раз яблоки больные на здоровой яблоне родились?

• А как вы думаете, ваш муж или жена смогут любить ваших близких, если все разговоры лишь о том, что родители со мной все детство плохо обращались, а родители принять избранника вашего смогут, если с самого начала вы только плохое о нем рассказываете?

• Мужчина к вам вернется, если написать на стене подробности интимной жизни своей и то, как некрасиво он себя повел или сказал что-то в пылу ссоры?

• Женщина захочет с вами быть, сможет ли вас простить, если вы понарассказали о ней всякой гадости?

​

И что во всем этом самое трудное, так это невозможность играть в зрелые отношения.

Умение выносить уроки из трудных ситуаций, желание идти навстречу друг другу, попытки договориться и решать внутрисемейные вопросы без вовлечения сторонних лиц дорогого стоят.

Для того, чтобы начать видеть в человеке хорошее и говорить об этом, нужна зрелость, а не избыточная лиричность и романтизация образа партнера или других близких людей.

"От любви до ненависти один шаг" - это как раз про незрелую влюбленность, сегодня наслаждался человеком, выбирал жить в мире иллюзий, а завтра пришлось столкнуться с непривлекательной реальностью, после чего все рухнуло. Ну так потому и рухнуло, что никто ничего не строил. А когда конфету отняли, остается только обида, гнев и другие негативные эмоции, желание отомстить за свою боль.

Видеть в человеке больше, чем те действия, которые он совершает, непросто. Все это про долгий путь к себе, про умение размышлять, взаимодействовать, в чем-то ограничивать себя, проживать боль, прощать и двигаться дальше. Зачастую двигаться дальше приходится рядом с теми, кто причинял нам боль, или кому мы сами ее причиняли. А если всю жизнь заниматься только тем, что искать себе сторонников, принимающих исключительно нашу сторону, то пробуждение может быть очень болезненным.

Также интересно: Разрыв проблемных отношений: уходить или нет?  

Делать "КАК ПОЛОЖЕНО" и потерять отношения

Знаете, часто слышу мысль - ну почему же меня раньше никто не остановил? Почему не поговорили со мной жестко и серьезно? Почему не сказали правду?

Не сказали - потому что не особо хотели слышать, если уж начистоту. Обвинять кого угодно в своих неудачах гораздо проще, чем начать с себя. Давайте начинать с себя. опубликовано econet.ru

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet