Последняя капля

Экология сознания. Психология: Недавно подруга спросила меня: "Ты же была в тяжелых отношениях... Скажи, как ты смогла закончить, чтобы так враз и больше не думать о том, что, может быть, все-таки, вдруг могло бы что-то получиться? Как ты смогла прекратить думать о том, что чего-то не доделала в отношениях?".

Недавно подруга спросила меня: "Ты же была в тяжелых отношениях... Скажи, как ты смогла закончить, чтобы так враз и больше не думать о том, что, может быть, все-таки, вдруг могло бы что-то получиться? Как ты смогла прекратить думать о том, что чего-то не доделала в отношениях?".

Так же, как у многих женщин, у меня не получилось "враз". Тогда я еще не знала о терапии. После всех унижений и оскорблений, после всех предательств и нелюбви я приняла решение закончить.

Наступил тот самый момент, когда свое собственное физическое и психическое здоровье стало важнее отношений. Но очень скоро начался откат... Может, я погорячилась? Как же ребенок будет без отца? Может, мне стоило как-то научить мужчину быть отцом, показать, как надо со мной обращаться?

И я начала предпринимать, как мне казалось, мудрые женские шаги к сближению. Я была терпелива и заботлива. Я хотела показать, что все может быть иначе. "Давай сходим все вместе на праздник города, ты же один, а нам будет приятно", "Давай пойдем с малышом в зоопарк, ему нужен папа", "Конечно-конечно, не торопись, ничего, что ты опаздываешь на полтора часа, мы подождем", "Нет денег на новую коляску? Ладно, сама что-нибудь придумаю" и тому подобное.

Он вел себя, как хотел. Никаких обязательств. Заигрывал с какими-то тактильными контактами типа подставить руку, чтоб я могла опереться, поднести сумки из магазина, но при этом в кассе я рассчитывалась сама.

Приехал на два часа к малышу - спасибо, на час - плохо, но лучше, чем ничего. Изматывалась, надрывалась: работа, дом и ребенок круглосуточно. А он жил в свое удовольствие... Просила: "Помоги мне", он отвечал: "Ты сама себе устроила такую жизнь. Оставила ребенка? Теперь хлебни сполна".

... А потом мы поехали в отпуск с детьми к морю. Я таки заработала на него. Он не дал ни копейки. Весь отпуск я думала о том, что происходит. Куда я иду? Чего хочу? Нужны ли мне все эти манипуляции и его безразличие? И я решила, что хочу конкретный ответ на конкретный вопрос. Без увиливаний. Без двойных посланий: вроде с нами и не с нами.

Когда мы вернулись, я задала один-единственный вопрос: "Может ли между нами что-то быть, как между мужчиной и женщиной?". Он ответил: "Пока нет". И это "пока" сказало мне все. Обнаглевший и охамевший с моей подачи мужик, который поставил для меня планку: "Будешь хорошей, я подумаю, быть ли нам вместе". Все, что я делала до того, было недостаточно хорошо, на его взгляд.

С этого момента у нас началась совсем другая жизнь. Четко, конкретно, по делу. Нет денег на ребенка? Значит, будут алименты. Нет времени побыть с малышом? Значит, тебе это время установит суд. Приехал к ребенку на два часа позже? Значит, я вернусь позже на два часа. Не можешь посидеть с ним, когда я работаю? Значит, я привезу его в выходные тогда, когда мне удобно. И вообще, ты не "помогаешь мне с ребенком", а, как отец, полноценно участвуешь в его жизни.

Было много эмоций с двух сторон. Но моя несгибаемая воля дала результат. Внутреннее убеждение, что этот мужчина - такой же родитель, как и я, принесло свои плоды, а еще четкое понимание, что мы только родители чудного малыша, не более того. Мы больше друг другу никто. Никакого смешивания ролей и переноса ожиданий от него, как от мужчины, на него, как на отца ребенка. Это разные функции мужчины.

Я думаю, у каждой условно здоровой женщины в отношениях случается та самая "последняя капля". Для меня ей стали слова "пока нет".

Это Вам будет интересно:

Сила, которая притягивает мужчину и женщину

Замороженная боль

Чем более женщина травмирована психологически, тем дольше она может терпеть издевательства, при этом утрачивая самоуважение и уважение партнера. Дыра психотравмы практически ненаполняема - она требует заслужить любовь, доказать, показать, что ты достойна любви, компенсировать то, что не удалось родителям, избавиться от чувства вины и так далее.

Услышать себя и слышать голос травмы - не одно и то же. Психологи и для того тоже работают, чтобы учить отделять одно от другого.опубликовано econet.ru

Автор: Лилия Ахремчик