Дом

Страшная тайна: Брак не спасает от одиночества

Есть темы, на которые писать нынче довольно сложно в интернете. Не то, чтобы сказать нечего, а просто люди уже все сами про это знают и текст для читателей только повод сказать оппонентам с разной степенью грубости, что они не правы. Ну, все приблизительно представляют круг тем, которые могут вызвать потоки бессознательного некоторой категории граждан.

Когда я писала про одиноких, мне было известно, что тема актуальная, но все-таки я недооценивала насколько это так. Вы можете подумать, что меня стали атаковать неизвестные одинокие тетки, которые в своих одиноких страданиях тронулись умом. А вот и не угадали! Писали очень «неодинокие тетки», которые требовали признать ложью, что одинокие не мучаются и не проклинают судьбу-злодейку. Ведь им, неудачницам личной жизни, должно быть ужасно плохо. Ну, просто плохо до разрыва сердца. 

И вот просто так «огульно заявлять», что многие живут без детей и без партнера и не страдают, просто смешно. И вообще (было написано в одном письме очень грозным капслоком) утверждать, что жить одному не только не плохо, но и даже иногда лучше, чем в семье, это как «подкладывать бомбу под институт семьи». Вот, мол, люди Вас читают, и совсем жениться перестанут. И наступит ад и апокалипсис.

Ну, что сказать, дорогие товарищи… Если чей-то «институт семьи» взлетит на воздух от знания, что жить одному не только не смертельно, но и не плохо… то нужно поставить под вопрос качество строительных материалов и навыки авторов этого сооружения. Я понимаю рефлекс людей, которые стремятся сохранить, что построено любой ценой. Но требовать от окружающих признать ваше строение памятником архитектуры, «нетленкой» и воздавать поклонения будет уже излишним.

Страшная тайна: Брак не спасает от одиночества

И поэтому сейчас еще будет одна бомба под подобный «институт». Скажу я вам, друзья, страшную тайну. Одиночество, это не отсутствие штампа в паспорте о браке или же отсутствие тела партнера в неком пространстве ( скажем на диване).

Одиночество – это эмоция. Это ощущение неудовлетворённости качеством социальных связей и отсутствие чувства «нужности» окружающим. Т.е. у вас могут быть какие угодно штампы и толпы друзей родных вокруг, но вы можете чувствовать себя одиноким и ненужным.

Да, человеку общество нужно. Я каждый пост про что-то такое общественное говорю о том, что мы стайные и стая нам нужна. Но размер этой стаи для всех различен. Экстравертам нужно много людей, интроверты могут довольствоваться 1-2 друзьями.

Являются ли интроверты от этого несчастными и одинокими? Вовсе нет. Им больше не надо людей. Они от них устают. Зато экстраверты могут чувствовать себя брошенными в одиночестве, если их окружают человек 5-6. Им нужно больше контактов и такая «социальная диета» им слишком уж голодная.

Сколько же людей должно в норме окружать человека? Как-то посчитали, что порядка 150 в среднем. Это так называемое число Данбара (антрополог). Вернее были установлено, что нужно от 100 до 230 человек вокруг, но в среднем взяли 150.

Это те социальные связи, когда человек знает с кем он находится в контакте, что это за личность, что от нее ждать, а так же представляет, как все эти люди связаны друг с другом. При этом для того чтобы извлекать и удерживать эту информацию об окружающих ему не нужно напрягаться и лазить по записным книжкам. Да, может быть и больше друзей и меньше, но тут главное, на сколько легко вы можете удерживать с ними повседневные контакты и насколько этими контактами удовлетворены.

Ученые, кстати совсем не врут на счет того, что одиноким быть вредно для здоровья, как физического, так и психического. Но повторюсь, что вредность тут не от пустоты на страничке в паспорте «Сведенья о браке», а в чувстве неудовлетворенности социальными отношениями. У людей с чувством одиночества гораздо более высокий уровень гормонов стресса, они хуже переносят сложности и болезни. И в среднем умирают они раньше.

Более того, последние годы было выяснено, что одиночество изменяет мозг. Так было показано, что одинокие люди рассматривающие картинки, изображающие взаимодействие группы людей показывают более низкую активацию области мозга отвечающей за удовольствие от социальных связей (вентральный стриатум). Так же по-другому активируется зона, отвечающая за планирование взаимодействия с другими людьми (зона на стыке височной и теменной области). Одинокие ждут больше негативных последствий от общения, ведут себя менее спонтанно.

Вероятно. мозг постепенно снижает градус возможного получения удовольствия от общения, раз уж такого общения не случается, чтобы человек чувствовал себя лучше. И что получается? Со временем человек одинокий перестает получать удовольствие от общения с людьми. Более того, так как уровень гормонов стресса у него в крови повышен, то от общения он скорее испытает какой-то негатив.

Любая мелкая несостыковочка (не так посмотрели, не так выслушали, не тот тон использовали) в разговоре может стать в его глазах громадной проблемой, которая оттолкнет его от людей еще больше. А далее – повторная негативная обратная связь, которая покажет, что люди вокруг просто сволочи бездушные и от них только одно расстройство и стрессы.

Кроме этого были отмечены изменения и в лобной коре, отвечающей за контроль и мотивацию. Что-то изменить, куда-то двинуться, за что-то социально «зацепиться» нет желания. Было так же показано, что одинокие люди гораздо чаще испытывают проблемы с зависимостями и ведут неправильный образ жизни. Лобная кора слаба, и все желания поесть, поспать и разновсячески расслабиться начинают преобладать в жизни одинокого человека.

Кто же страдает больше, состоящие в браке или не состоящие, сказать сложно. Безусловно, существует некоторая статистика. Однако тут есть загвоздка, что данные связанные с разными субъективными состояниями, когда опрашиваемый говорит, чувствует он что-то или не чувствует довольно сложно оценить.

Слишком много неучитываемых факторов, влияющих на ответ человека. Что значит признать, что чувствуешь себя одиноким? Если ты в браке, то ты как бы признаешь, что с браком какая-то фигня выходит. А если ты один, то вроде бы как «падаешь духом». Что именно люди подразумевают под чувством одиночества? Как бы изменились их ответы, если бы общество не проводило генеральную линию, что вступление в брак – это обязанность и цель каждого живого существа?

Однако, возьмем таки ту статистику, что есть. Статистика американская, но ничего национального нашего не нашла. Можно говорить, что у нас все не так, но давайте возьмем именно эти цифры для примера.

Страшная тайна: Брак не спасает от одиночества

Действительно 51% не состоящих в браке сообщили, что чувствуют себя одинокими. Среди состоящих в браке испытывают чувство одиночества 29%. Разница, существенная. Но статистика, такая статистика… Многое зависит от того, как на цифры смотреть и как их интерпретировать. Заметьте, 49% не состоящих в браке себя одинокими не чувствуют. Т.е. они нормально существуют в этом мире. А 29% брак не защитил от одиночества.

Являются ли 49% не состоящих в браке людей, не чувствующих себя одинокими «бомбой под институтом брака»? Неееет, ребята. Бомба - это вступление в брак с уверенностью, что этот шаг решает все проблемы до конца жизни раз и навсегда. В том числе и автоматически защищает от ситуации ощущения одиночества и несчастья в том самом институте.

Такой союз может стать ловушкой. Ты сближаешься с человеком, который тебе совсем не близок и в то же время отдаляешься от друзей, родных и знакомых. У тебя же семья, ты уже не можешь гулять как раньше. В итоге человек оказывается между небом и землей. С прошлыми контактами уже никак, с партнером тоже ничего не выходит. Что-то менять -- длительный и болезненный процесс. Жизнь не меняется, меняется мозг, как описано выше.

Так люди и попадают в одиночество, имея штамп в паспорте. Это не откровение и не «редкий клинический случай». Это банальные вещи. Люди в браке, представьте, бывают несчастливы, и это не редкость. Часть бывает менее удовлетворена жизнью в браке, чем те, кто живет один. Но это не повод не вступать в брак. Повод думать, зачем вступаешь в брак. Действительно ли цели вступления в союз достижимы? Не сделает ли брак вас более одинокими, чем вы были до свадьбы?опубликовано econet.ru

 

Автор: Наталья Стилсон

 

Источник: https://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Мы выбираем в человеке только то, что необходимо нам самим, чего нам не хватает или, в чём мы слабее. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то кто я, когда я с тобой". Габриэль Гарсиа Маркес
    Что-то интересное
      Больше материалов
      Больше материалов