41 — это не просто про возраст

Все меньше хочется мстить тем, кто ударил в уязвимость, слабость и незащищенную спину

Пришло мое время. Вчера мой сын спросил, сколько мне лет. Я ответила: «41». Он засмеялся сказав, что ему 6, а дедушке 80.

И это все не просто возраст. Это как послений шанс проснуться-увидеть-и остаться в том, что увидела.

Теперь я смотрю не поверх, а очень глубоко вглубь. И не спешу. Смотрю, наблюдаю.

Теперь я спешу меньше, потому что у меня меньше иллюзий, наивности и желания сделать мир справдливо-уравновшенным, чтобы все были счастливы.

Редко вспыхивающий оптимизм из серии «вот когда мир станет добрее, тогда то уж я точно заживу счастливее». Не станет.

И теперь я знаю, что от меня зависит намного меньше, чем я думала. И учусь расслаблять мозг и тело, зная что мир лучше не станет. Теперь я уже не жду, что кто-то прибежит, спасет, обнимет. Ищу ресурс сама или при поддержке, даже там, где его, кажется, нет. Возможно, придет только один, максимум два человека. Это те, кто смогут присутствовать, когда страшно, непонятно, непредвидено, когда лучше помолчать. Они позвонят сами, придут, и если нужно - не уйдут. Остальные- это просто остальные. И я больше не называю этих людей друзьями. Ну и учусь не обесценивать их нежелание, их невозможность и неспособность быть рядом. И да- люди приходят и уходят. У каждого свой путь и свои распутья.

Интуиция и чувствительность - мои лучшие и верные ориентиры. Уже да. И бессилие теперь уже не кажется конечной точкой бытия. А просто точкой, фактом. После которой можно взять вещи и сойти с товарного поезда, идущего не туда. Так есть.

И все чаще удается закрыть форточки в прошлое и будущее, и остаться в настоящем, в том настоящем, которое почему-то все время ускользало… Либо я никак не могла за него ухватиться…. Меньше желания жить в тревоге за то, что не получается контролировать, и никогда не получится. Вместе с тем, все понятнее, как достичь большей ясности, безопасности, комфорта, оборудовать свой «зАмок» и закрыть за собой дверь. Пусть на какое-то время. И в «зАмке» танцевать, прыгать и веселиться.

И все меньше хочется мстить тем, кто ударил в уязвимость, слабость и незащищенную спину. И теперь я понимаю: есть разница между «увидеть уязвимую спину» и «увидеть уязвимую спину и ударить в нее». Пусть пространство само с ними разбирается. Месть это выбор. А за выбором - следуют последствия и цена. Просто теперь яснее кто есть кто, и кто есть ху. Пусть даже это ху - за обаятельнейшей харизматичной и «дорогой» улыбкой, эдакая овца-волчища в драгоценной шкуре, ласково пророчащая к@пец, вместо предложения помощи и поддержки.

И уже не страшно «замазаться» при падении. Упасть может любой. Встать-отряхнуться-помыться. И если нужно-попросить о помощи. И это дает стойкость и наработанные навыки. И даже получается улыбнуться. Перестать «мочить» себя за «неидеальность» и научиться жалеть себя, сочувствовать. Получается не искать виновных и не находить их в себе, мща за всю злобу мира единственному тому, кто есть у меня - себе. Если мстить себе не получится, то найти выход из тупика.

Вина и стыд оказываются ненужными и выметенными за пределы «зАмка», хотя все еще появляются на периферии души. Но встреченные в лицо, они как пришли, так и уходят. Без них лучше. Больше глубинных ощущений жизни, которая не только, но и. И черная, и белая, и все что между.

И больше нет неправильных и запретных эмоций. Как голодные псы, они убегают, отпущенные на волю, а потом возвращаются ко мне и готовы просто во мне быть. Они о чем-то мне говорят, а я их слушаю очень внимательно.

И хочется меньше геройства и больше тихой человеческой жизни, меньше делать и больше быть. Не прятаться за близорукость по отношению к миру, а ласково отпустить летящий в небо фонарик детства, который давал столько призрачных надежд. Надежд, которые уводили от настоящей жизни в прошлое… Пришло время взрослеть…опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet