Про сериалы, интриги и импотенцию в отношениях

Законы действуют одинаковые – что в дружбе, что в работе, что в любви

Законы действуют одинаковые – что в дружбе, что в работе, что в любви.  В большей степени знание этих законов нужно людям, которые испытывают стресс от отношений, попали в  нездоровые, токсичные отношения, которые можно и нужно «лечить»

Напомню, чтобы оставаться спокойным в стрессе, тренируем способность переходить между двумя типами контроля. Чем больше будет амплитуда таких переходов, тем больше процессов мы контролируем. Переходы из одного состояния в другой позволяют увеличивать энергетический контроль как на внутреннем, так и на внешнем уровне, но при этом теряется огромное количество энергии.

Поэтому сложно уложить детей спать, если они бесились весь вечер. Поэтому сложно рассуждать на интеллектуальные, сложные темы после тяжелой физической нагрузки. 

Как это связано с отношениями? Особенно с любовными?

Расскажу на примере сериала. Как  телевизионщики удерживают внимание зрителей?Прерывают сериал или фильм на самом интересном месте.

То есть заставляют зрителя сменить фокус контроля. Переключится с «интересной передачи» на что-то другое. И этим другим, альтернативой бывает реклама.

Только умный человек понимает, что хуже альтернативы не придумаешь. А не умный попадается на рекламу, искренне считая, что она на него никак не влияет.

Но, раз уж телевизионщики заставили нас прерваться на самом интересном месте, и показывают рекламу, нужно встать, налить чайку, сделать звонок, сходить в туалет  – сделать ДРУГИЕ действия. Не те, которые ожидают он нас телевизионщики.  Это будет смена контролей, когда один вид контроля сменяется другим.

Если вы смотрите телевизор, и вас кто-то или что-то отвлекает от этого – не препятствуйте, выключите телевизор, тем более, если передача интересная и ее хочется посмотреть. Всего вернее вам предлагают альтернативу гораздо интересней. Ведь нужно же тренировать держать разрыв между контролями?

Взаимоотношения  – тот же сериал с рекламными паузами и ожиданиями телевизионщиков. Только в роли «телевизионщика»  здесь выступает партнер,  который сначала старается показать нам что-то интересное, а когда мы заинтересуемся  – врубает  «рекламу».

Похоже на поведение мужчин, когда они добиваются женщину, демонстрируют все, на что способны, в попытке заинтересовать. Но как только получают искренний, неподдельный интерес и вовлеченность женщины  – включают «рекламную» паузу. Делают интригу. И вот тут многие женщины ошибаются и принимают «рекламу» за продолжение «передачи», внимательно ее смотрят…и, скорее всего, не получают продолжения передачи, или оно постоянно откладывается на неопределенный срок по самым невероятным причинам.

А потому что мужчина увидел, что женщина готова не только смотреть интересную передачу, но и рекламу, решил, что уж в прайм-тайм она никуда не денется. Что у него с ней теперь «просто дружба», а «интересная программа» будет показываться уже для кого-то другого.

Интриги людей мало отличаются друг от друга, это облегчает задачу

Как только партнер попытается на самом интересном месте врубить «рекламную паузу» поступайте с ним, как с сериалом. «Переключитесь»  на другой канал, или вообще «выключите телевизор», налейте себе ароматного чайку и наслаждайтесь «второй партией Марлезонского балета».

А то, что она будет  – не сомневайтесь.  Потому что суть интриги  – вывести человека из энергетического баланса, и удерживать его в этом состоянии достаточно долгое время. Так как любое разбалансированное состояние ведет к утечкам энергии, и энергию эту получает тот, кто спровоцировал разбалансировку.

И если вы вовремя отловите переход от «интересной передачи» к «рекламе» и вовремя переключите внимание на свои дела, то интригующий захочет снова поиграть в «телевизионщика» и снова придет  с «интересной передачей».

Даже если интригу будет делать человек сильнее вас энергетически, и вы не сможете сразу отловить переход к «рекламной паузе» и будете вваливать энергию в «рекламу», даже это не смертельно. Здесь будет отличаться состояние, в котором вы находитесь. Оно будет чуть более «хромое», вы будете чуть более разбалансированы. Скорее всего, партнеру не понравится, что вы решили «выключить рекламу», и он постарается вернуть вас в «сериал».  Опять завладеть «вниманием зрителя». Что делает возможным шанс на реванш.

Это справедливо в отношениях с мамами, с друзьями и знакомыми, с коллегами.

У каждого свои приемы, но суть остается одна  – затянуть человека в интригу.

Мамы могут лить слезы, хвататься за сердце, вызывать «скорую», лишь бы великовозрастный сыночек делал то, что она хочет. Коллеги могут выстраивать хитроумные комбинации, «дружить против кого-то», преследуя единственную цель – получить энергию через эмоции «козла отпущения». Мужчина может пропадать и появляться, женщина может придумывать дела в виде больной кошки, только лишь с целью затянуть другого в интригу.

Что еще нужно знать про внутренний и внешний контроль

Женщины стремятся достичь равновесия через внешнее. Одеждой, косметикой, стремлением быть на виду, в центре внимания. Но внутренний контроль у них часто страдает. Выражается это в «скакании» настроения, самооценки, в сумбуре мыслей. И комплименты мужчин – не блажь женщины, а необходимость для нее. Потому что женщины не могут удержать веру в собственную неотразимость самостоятельно- внутренним контролем. Для этого им нужен мужчина.

У мужчин наоборот. Уверены в себе, структурно мыслят, умеют концентрироваться на сложных задачах – у них более развит внутренний контроль. Зато атрибутам внешнего уделяется намного меньше внимания  и разбросанные носки – это норма.

Когда мужчина и женщина начинают семейную жизнь, они как бы накладывают свои контроли друг на друга. И оба «хромых» находят костыли друг в друге. Женщина находит уверенность, стабильность, фундаментальность в мужчине. Мужчина находит внешнюю активность (все эти походы в театр и кино), поддержку «тыла», повышение финансовых доходов, или должности под влиянием женщины.

При этом до этого «холостые» мужчина и женщина, привыкшие быть и за себя и за того парня, облегченно вздыхают и перекладывают несвойственные им функции на партнера. Женщина освобождает себя от прибивания гвоздей, перетаскивания тяжестей, от мужской работы, а мужчина освобождает себя от приготовления еды, стирки, уборки.

Мужественное становится более мужественным, женственное становится более женственным. Происходит взаимная балансировка. Усиливаются и становятся раздражающими качества пола. Отсюда и привлекательность женатых-замужних людей для противоположного пола.

При выборе, кому идти на повышение, предпочтение отдадут женатому претенденту. Здесь опять же это зависит от гармонии контролей. Стабильный внешний контроль у мужчины обеспечивается женщиной. Не зря поговорку придумали: "Мужчина голова, женщина шея"

Стабильная, не холостая жизнь предполагает меньше импульсивности и суеты,  больше взвешенности и обдуманности решений. Такого ждут от руководителей, и именно союз с женщиной обеспечивает гармонию контролей.

Незамужние женщины и холостые мужчины раздражают окружающих, что те стараются как можно скорее найти им мужа или жену. Не из-за зависти к «холостой жизни», не из-за стремления сделать их как все. А из-за того, что холостые-незамужние имеют бо́льший энергетический дисбаланс  по сравнению с окольцованными людьми. И это чувствуется на уровне Эго. А люди всегда стремятся к человеку, который имеет бо́льший уровень гармонии внутри. 

 Импотенция в отношениях

Но далеко не у всех людей бывает желание разрушать в себе качества, присущие противоположному полу и тем самым ослабевать свой внутренний контроль.  И пусть у партнера хоть в десять раз эти качества лучше выражены. Тогда с таким несогласным бывает ужиться  сложно.  Скорее всего, такой человек попытается сохранить эти качества в союзе, тогда они будут конкурировать с качествами партнера.

И союз будет создан с единственной целью, о которой никто никогда не скажет вслух – развить в себе эти качества еще лучше, повысить уровень внутреннего контроля и потом использовать эти качества самостоятельно.  В таком случае союз между мужчиной и женщиной недолговечен.

Если нужна долгая и крепкая семья – придется отречься от качеств, присущих противоположному полу, насколько можно. Это будет жертва во имя любви.

А для людей, кто не хочет обзаводиться семьей, вступать в длительные отношения, единственный путь гармоничного состояния в одиночку – это позиция «среднего пола», когда соотношение мужских и женских качеств примерно 50/50.

Но нужно быть готовым к некоторым последствиям такого решения. Мужчины, отрекшиеся от мужественности, рано или поздно становятся импотентами, а женщины, отрекшиеся от женственности –  страдают бесплодием или фригидностью. Мудра природа – не хочешь зависеть от пола – получай!

И, конечно же, люди это подсознательно понимают, поэтому только самые «упоротые» делают осознанный выбор в пользу среднего пола. Другие всеми силами стараются успеть везде. И семью завести и денег заработать.

По идее, конкурентные отношения ведут к «импотенции». 

Сначала человек ищет гармонию через партнёра, находит ее, партнер становится не нужным. Человек выходит из отношений, но с более высоким уровнем гармонии, чем до отношений. Потом, когда уровень сбалансированности контролей перестает удовлетворять, снова находит партнера, снова «прокачивает» гармонию, снова партнер не нужен. Постепенно человек учится чувствовать себя хорошо без партнера, и это автоматически проецируется на тело. А потом с удивлением обнаруживает себя импотентом.

Кольцо внутреннего контроля

Если же люди сделали другой выбор, выбор в пользу любовных или семейных отношений, то работает другой механизм.

Вспомните символ свадьбы – это два кольца, пересекающие друг друга. Когда мы влюблены, мы теряем внутренний контроль, а при сильной влюбленности доходит до того, что человек перестает есть, спать, может на одной силе духа сидеть и смотреть в окно, высматривая любимого.

Откуда влюбленный берет энергию?

Вот представьте себе внутренний контроль как кольцо вокруг человека (почему то «Вия» напомнило – видимо природа процесса одна и та же). Так вот, влюбленный разрывает связь с друзьями, пожертвовав чем-то на внутреннем уровне, например, сопричастностью, удовольствием от общения с друзьями, дружеской поддержкой. Разорвал одну нить кольца. Энергия разорванных связей идет на поддержание жизнедеятельности влюбленного.

Затем рвутся связи со сном, едой, и так далее, и кольцо в итоге держится на одно-двух нитях. Эти нити  – есть Эго.  Оно никогда не позволит порваться последним нитям, так как это означает смерть личности человека, и полное поглощение человека другой личностью.

Если объект любви не замкнет кольцо у влюбленного, не вложит туда свою энергию, то влюбленный может сойти с ума, очень страдать, прыгать с моста и делать прочие безумные вещи.

Объект любви может замыкать кольцо по праздникам, по желанию, за хорошее поведение. Тогда такого человека называют  абъюзером. И он устраивает своей жертве психо-ад.

Но объект любви может в поиске гармонизации своей личности добровольно замыкать кольцо у влюбленного. И в итоге они могут меняться местами, и уже объект любви рвет по ниточке свое кольцо внутреннего контроля и становится влюбленным. Это самый идеальный вариант, приводящий к долгой семейной жизни. Когда два человека нашли гармонию друг в друге.

Часто бывают отношения, которые быстро распадаются, когда люди «несовместимы характерами», как принято говорить.

Это означает лишь то, что человек пытается контролировать скорость разрыва кольца, либо не видит для себя «интересных передач». Мы не можем никак препятствовать самому факту разрыва кольца внутреннего контроля (ну если только совсем не влюбляться), но мы можем контролировать скорость разрыва нитей. Ведь с каждым разрывом человек чувствует себя хуже и не самостоятельней, становится все больше зависим от другого. И с возрастающим желанием ухватиться за веревку другого. А если еще тот, другой врубает «рекламу», то ситуация становится критичной.

Отношения распадаются, когда один чересчур препятствует разрыву кольца, а другой не может предложить «интересное кино». 

Но мой взгляд держаться за такие отношения не стоит. Потому что такие отношения чреваты огромной потерей энергии для того, кто хочет показать «интересное кино», а его не «смотрят». Он раз за разом рвет свои нити внутреннего контроля, оголяя душу и сердце, а на том конце «зевают» и отвлекаются на незнакомку в соседнем кресле.

Поэтому единственно правильный вариант в таком случае  – замкнуть кольцо самостоятельно, с помощью воли и технических приемов. Но это тема другой статьи.

Надеюсь всем понятно, что с «любовью» наше Эго борется до последнего?) Это так, ремарка для романтиков, к коим я себя уже не отношу. опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet