Дом

Шантаж как стратегия воспитания детей

Стратегия воспитания детей: шантаж и манипуляции здоровьем

 

Упоминание родителями того, что поведение детей как-то влияет на их здоровье - отнюдь не редкость. Градация самая разная, от огорчения до того, что родитель вот-вот умрёт, если ребёнок продолжит так себя вести. Отнюдь не всегда это прямой шантаж, но фантазия ребёнка вполне может достроить самые мрачные картины. Мы разберём и случаи реальных болезней и теми, что “накручены” последствиями из-за действий ребёнка.

Ребёнок априори хочет чтобы его родители жили, были счастливы, не болели. Также его пожелание, чтобы родители были активны, играли с ним, занимались в нужной ему активности. Естественно, если родитель болеет, обессилен, а то и вовсе лежит в кровати и у него нет сил на игру, ребёнка это огорчает. У него как бы отнимается часть возможностей в жизни, да ещё он переживает за родителя, присоединяясь к нему в сострадании.

Шантаж как стратегия воспитания детей

Однако ребёнку предельно трудно долгое время зависать в какой-то одной эмоции, одном чувстве и переключается он намного быстрее, чем взрослые.

 

И вот тут очень многое зависит от того, как ведут себя и больные и их родственники. Идеальная модель, когда ребёнку сочувствуют в том, что он не может рядом с больным веселиться так же как раньше, а вынужден себя ограничивать.

И ребёнка ПРОСЯТ быть потише, не приставать к больному, ну или хотя бы делать это реже. Может быть даже извиняются перед ним, что вынуждены его ограничивать. Хорошо, если кто-то из родственников обещает ему и выполняет обещание поиграть с ним где-то побольше на улице или в гостях.

Ещё лучше, если увеличивается количество обнимашек, общения с ним в случае, если более очень значимый родственник, который проводил с ребёнком много времени. Совсем в идеале, чтобы ребенок имел возможность общаться с больным тогда, когда тот в своём наилучшем состоянии и может как-то это выдержать. Скорее всего, ребёнку этого окажется достаточно, ему важен сам контакт. Всё равно с больным особо не поиграешь.

Личная история

В моей личной истории была больная, почти не передвигающаяся, бабушка. И, хотя она в основном лежала в постели, мы вместе смотрели книжки с картинками, она мне пересказывала простенькие сказки. Мне было интересно, потому что мама, тётя и дядя чаще были на работе, а с бабушкой я проводил много времени. Когда мне надоедало, я слезал с кровати и возился со своими игрушками. Иногда мне было важно, что бабушка с кровати наблюдала мою игру. Я мог подбежать и крикнуть ей: “Бабушка, посмотри какой замок я построил!” То есть, контакт всё равно сохранялся, пусть и усечённый. Однако он мне был важен.

Правда тут была и обратная сторона медали. Поскольку я был при бабушке в одной комнате, она часто уставала от моего шума, возни и хотела поспать. Но куда меня тогда деть? Гулять меня выпускали только если кто-то ещё был дома. Речь идёт о возрасте до 5 лет. И вот тут бабушка как раз на мне “прокатала” весьма действенный способ воздействия. Она несколько раз предупреждала меня, что если я продолжу шуметь, то она может не выдержать и умереть. Тогда я ещё слабо себе представлял что такое “умереть”, никто из родственников или соседей при мне не уходил в иной мир на тот момент. Но вот когда бабушка привела в “действие” свои угрозы, я это реально прочувствовал.

После очередного предупреждения я продолжил играть, а это означало очень бурную шумную деятельность.

Тогда бабушка сказала фразу: “Ну всё, бабушка больше не может”, дословно уже не помню. Но помню, что когда я как-то к ней обратился, она не реагировала. Лежала на спине и практически не дышала. Это было не похоже на то, как она обычно спала. Я её звал, но она не отвечала. Могу допустить, что это был глубокий сон, но вот это предупреждение бабушки и призыв меня быть потише заставляли беспокоиться. Понятно, что я пережил в тот момент настоящий ужас, что своей игрой “убил” бабушку, которую любил и которая мне была важна и нужна, учитывая что мною мало кто занимался кроме неё.

Но всё же бабушка любила меня и была добра, поэтому данная “процедура воспитания” не продолжалась долго и она открывала глаза. И всё же давала комментарий из серии, что вот если не буду её слушаться и шуметь, когда она просит тишины, то она всё же умрёт. Естественно, на какое-то время я замолкал.

Быть “убийцей” своей любимой бабушки не хотелось. Не знаю сколько раз бабушка прибегала к этому средству, но точно это добавило у меня ощущение, что я буду виноват если что-то ужасное случается. Точно внесло лепту в мой перфекционизм, где я всегда считаю что именно я всё испортил своей активностью, выискивая причины этому даже там, где их нет. Трудно разделить действия бабушки с действиями мамы, но мама всё ж её дочь и методы наверняка были похожи. По итогу во взрослую жизнь я уходил с ощущением, что я всем мешаю и такой я никому не нужен.

Шантаж как стратегия воспитания детей

фото Анны Радченко

Как это работает. Механизмы

Тут действительно трудно отследить прямые причинно-следственные связи последствиями. Я попробую описать что ребёнок “записывает” на подкорку как свои детские выводы и решения. Именно с ними потом приходится иметь дело психологу, когда клиент приносит какие-то затруднения во взрослой жизни. Ну а детские сцены сами всплывают, высвечивая откуда растут корни проблемы. Хотя слово “сами” не совсем подходит. 

То есть, связь для этого конкретного клиента пристраивается не от головы, а где-то из его бессознательного. До этого человек ни о какой больной бабушке мог и не думать. И вообще искать первопричины в другом месте, тем более на последствие может влиять сто разных причин, детских и взрослых сцен. Для меня, как для психолога, тут важно то, что сцены псевдо смерти всплывают в терапии, а значит в этом много энергии и влияния на взрослую жизнь человека. Для меня важнее то, что его целительная часть, сейчас я называю её “Внутренний Целитель”, выводит в сознание такие детские сцены, придавая им значение. Тут важно то, как для человека замкнулось и трудно вывести общий алгоритм, как это скажется. Может быть те, у кого были такие сцены, лучше нам опишут связи, особенно если это всплывало в терапии.

При этом сама сцена, где бабушка или другой родственник “умирают” на глазах ребёнка, да ещё из-за якобы его действий, может быть очень глубоко запрятана в психике. Как и в моём примере, у большинства клиентов у кого были похожие сцены, было ощущение ужаса в момент “смерти” родственника. Возвращаться в памяти к этому не очень-то хочется, вытеснение хорошо срабатывает. Да и поверить в то, что это был шантаж, очень трудно. Это означает что тобой манипулировали, что тебя вгоняли в запредельные чувства, чтобы получить нужный результат. Пользовались твоей доверчивостью.

Почему шантаж? Да потому что родственник добивается от ребёнка своей цели - тишины. В некоторых, но не частых случаях, добивается выполнения детьми конкретных действий, поведения. К примеру, уборки по дому. Ведь если дети не уберут квартиру, то больной маме придётся делать это самой, а она, начав делать, может тут же упасть и “умереть”. Ну или, в более мягкой форме, схватиться за сердце изобразив приступ. 

Случай из практики. Реальная смерть “понарошку”.

В моей практике был случай, когда мама двух дочек “умерла” почти на полчаса. Они трясли её, плакали, кричали, но она никак не реагировала. Она так “воспитывала “ их, потому что “совсем отбились от рук”.

Для меня, как для психолога, случай был удивителен тем, что я видел последствия через работу в психодраме на разных группах обеих сестёр. То есть запросы у взрослых женщин были разные, но в итоге всплывала именно это сцена из детства. Обе девочки пережили тогда ужас, беспомощность. Но тут добавился ещё один акцент, которого не было в моём случае с бабушкой.

Девочки с мамой практически “попрощались”. То есть для них она “умерла” как на самом деле. Трудно объяснить, но в их психике запустился уже процесс горевания, когда приходится принимать что-то страшное как свершившийся факт. Для них скорее было удивлением, что мама “ожила”. Девочки успели уже “дистанцироваться”, чтобы принять смерть матери. Во всю уже шла фаза шок-отрицание, когда отщепляются чувства, чтобы справиться с болью потери. Естественно, места для радости “оживления” там уже не было, поскольку психика переживала уже страдание. Мама в догонку что-то ещё им и сказала, уже не помню что. Но что-то про то, что она и вправду может умереть, если они не исправятся. Девочки восприняли её угрозу на полном серьёзе.

Но что ещё печальнее, они так и не смогли полностью вернуться к ощущению, что мама жива. Для их психики ТА МАМА умерла, а это кто-то ещё. Близость так и не вернулась, даже через годы. Психика ведь не хочет ещё раз проходить ужас потери в той же ситуации. Известны случаи, когда жёны не могли вернуть близость с вернувшемся с войны мужем, если до этого была получена похоронка по почте. Жена уже ведь похоронила “того” мужа, а это кто-то другой. А если она снова его будет любить, а с ним опять что-то случиться и будет опять также больно? Семьи рушились. В нашем случае что-то похожее.

Пережив “смерть” близкого, перестаешь верить себе.

Чаще же у клиентов происходила ситуация как раз научения, усиленная родственниками. К примеру, мама в детстве болела, выздоровела, или частично поправилась, и ребёнок запомнил её в этом состоянии. Если болезнь была опасной, а в семье витало в воздухе, что мама может умереть, то у ребёнка появлялся страх. Иногда, как я уже в других статьях упоминал, ребёнок мог “договариваться” с Высшей Силой, что если мама выживет, он что-то сделает или перестанет делать. Как бы покупает у Бога жизнь мамы, отдавая что-то взамен. Нам тут важно то, что ребёнок навсегда запоминает вот это ощущение, что он “на всё готов” ради того, чтобы мама жила и была здорова. Детская преданность. Поверьте, собаки со своей преданностью ничуть не сильнее в этом, чем маленькие дети. Может и не все, но, на мой взгляд, для этого у ребёнка значит есть причины.

И уже потом, когда ребёнок становится постарше, если кто-то из родственников начинает пугать тем, что может умереть, у ребёнка срабатывает страх. Не только из момента, но и тот, из прошлого, из-за которого он чем-то хотел пожертвовать. И снова тут всплывает чувство вины, страх стать причиной смерти родителя или обострения болезни. Внутри же формировалось двоякое ощущение, в котором есть и разумное зерно, что твоё поведение не может настолько разогнать эмоции родственника, но и всплывала “вера” в то, что родичу “плохо”. Чему тут верить? Себе? Картине перед глазами? Словам родственника что ты “можешь убить”? Чаще всего дети выбирали не рисковать, делая то, что велят. При этом как бы отключая свою внутреннюю правду, маркеры внутри, интуицию.

Результат? Часто такие взрослые не доверяют себе, своим ощущениям. Легко ведутся на манипуляции, обманы. Не считывают сигналы с собеседников, где те говорят правду, а где манипулируют. Очень много прорабатывалось ситуаций, где на собеседовании при приёме на работу что-то не улавливалось и человек, интуитивно понимая что не надо туда идти, всё равно устраивался. Часто путаются чувства под конкретные ситуации, как с цветами у дальтоников. Нет ведь уверенности, что сейчас внутри именно так.

Иллюзия всемогущества

Есть ещё одна вещь, влияющая на дальнейшие отношения. Это витание темы смерти в воздухе всё детство ребёнка. Понятно, что в семье мог кто-то реально болеть и врачи точно не знали когда придёт смерть. Но тут есть факт, не связанный с действиями ребёнка. Но в нашем случае, ребёнок тоже живёт с ощущением, что вот вот что-то страшное случится, но с нюансом, что причиной будет именно он. То есть из детства уходит стабильность, определённость. В воздухе витает смерть, причиной которой может стать именно он. Всё может рухнуть и именно от каких-то “неправильных” действий ребёнка. Его наделяют каким-то всемогуществом, хотя и странным. 

Поскольку тема “детского всемогущества” характерна для 3-х лет, когда формируется личная воля ребёнка, то в нашем примере взрослый вполне может застрять в этом возрасте. Тут и возможно формирование нарциссизма, что ты такой великий. Но возможно и формирование “фигуры судьбы”, когда человек видит всю свою жизнь в негативном свете, потому что всё равно что-то такое натворит, что всё испортит. Понятно, что любые провалы, даже если человек не виноват, его паттерн подтянет под то, что такова его “судьба”.

У меня бывали клиенты, которые настолько верили, что они “опасны” для других, что старались держаться от них подальше. Прямо как прокажённые. Какие там отношения? Они даже думали, что если на работе у фирмы неприятности, то именно из-за того, что они там работают. И не дай Бог что-то случиться с их детьми, тогда они точно считают себя почти что “преступниками”, потому что просто обязаны были не заводить детей. Убрать такую “фигуру Судьбы” из психики клиента очень трудно, потому что вера в то, что говорили мама или родственники очень и очень сильна, намного сильнее чем позиция психолога.

Последнее. Труднее всего тем, у кого болевший или псевдо-болевший родственник действительно умер. Магическое мышление ребёнка в травме достроит картину и чувство вины заполнит собою всё пространство психики. Трудно и отгоревать потерю, потому что происходит застревание на фазе гнева, подфазе “я виноват”. И ещё труднее потом жить счастливо, на всю катушку. Как можешь ты радоваться, когда ты практически “убийца”?

Даже если в этот момент ребёнок ничего и не сделал “плохого”, психика притянет прошлые ситуации, где витала такая возможность. И у многих клиентов всплывало то, что после смерти родственника они чем-то “расплачивались”, наказывая себя чем-то ценным. Такое странное доказательство того, что они любили родного человека. Некоторые клиенты рассказывали, что их как будто подменяли после траура. Из живых и весёлых они превращались в каких-то серых и безэнергичных. Многие даже во взрослом возрасте не понимали как это произошло и почему и приходили с темой, как раскрасить цветами свою жизнь. Многие ставили крест на своей судьбе, считая что им суждено прожить в каких-то тяготах и лишениях всю жизнь.

Шантаж как стратегия воспитания детей

Что с этим делать?

Схема проработки таких травм в общем-то очевидна. В первую очередь это снятие вины за то, что произошло или могло произойти. Для этого важно называть всё своими именами. Шантаж - шантажом, манипулирование - манипулированием. До клиента или до себя, если ты был в этой ситуации, донести, что жизнь даёт и забирает Господь и от тебя в этом мало что зависит. Полезно вообще оглянуться вокруг и посмотреть на факты. Сколько вы знаете людей умерших от того, что кто-то вокруг играл, бесился, приходил поздно ночью с гуляний? Насколько вообще сильна в клиенте вера, что лишние эмоции могут убить? На чём, кроме доводов родственников это основано? Что подтверждает это примерами?

Если родители живы, то, возможен разговор про эти сцены, ситуации. Если он честный, то узнать, действительно ли были такие большие проблемы со здоровьем или это было “средство воспитания”? Возможно родители примут тот факт, что вам было трудно и попросят прощения. Ну а не примут, так это тоже факт и с этим можно что-то делать.

Это всё лучше, чем та неопределённость, в которой жил ребёнок и продолжает жить взрослый. Если родители продолжают манипулировать здоровьем, то пробовать вызывать сразу скорую, врача. Нужно учиться принимать тот факт, что родитель может уйти в иной мир и с этим ничего не сделать. Отслеживать внутри, когда возникает желание уступить, “лишь бы жил”, учиться разделять это с детскими чувствами. “На всё Воля Божья” - лучшая тут позиция.

Ну и хорошо поискать внутри, а не застряла ли злость, агрессия на тех, кто управлял через болезнь или страх смерти родственника. Часто в детстве не было этому места и это влияет на выражение чувств уже у взрослых. Как и в том, что чувства заморожены, так и в том, что агрессия вылезает в самые не подходящие моменты, в которых человеку кажется что им “управляют”.

Вообще полезны любые практики, где будет контакт с чувствами, переживаниями, ощущениями с сохранением осознанности.

Нужно снова возвращать себе ощущение что “я доверяю своим чувствам, в том числе интуиции”. Возможно сверятся с мнением тех, кому доверяете в ситуациях когда надо “верить глазам своим”. Перепроверять себя первое время. Может быть разобрать ситуации, в которых вами манипулировали или ввели в заблуждение, смотреть, почему не слышали себя, на что и как “купились”.

Возможно “воспроизвести” детскую ситуацию, в которой звучала тема болезни. Тогда изнутри можно “прожить” поведение мамы, её состояние. Да и побыть в роли-себя-маленького тоже крайне полезно, сново ощутить эту ситуацию страха, вины.

Возможно появится сочувствие к себе маленькому, и тогда будет возможность дать себе ресурс, сыграть себе Идеального Родителя, поддержать своего Раненого Ребёнка. Достать те чувства, которые там застряли и их отреагировать. Отпустить то, что должно уйти. Взять управление своей жизнью в свои руки, забрав его у “больного родственника”. Вернуть себе ощущение, что вы ЛЮБЯЩИЙ человек и вам не надо для этого отказываться от чего-то важного.

Поверьте, раз уступали маме, папе, бабушке или дедушке, значит любили их, значит хотели чтобы они жили. Только теперь надо найти с ними иную форму Любви, не через болезненный способ, а через какую-то более здоровую связь. Убрать фигуру “Болезнь” из вашего взаимодействия. Наверняка они бывали иными, раз к ним было столько любви. Значит есть что-то светлое между вами, ну или с вашей стороны. Отдайте им разбираться со своей Совестью от того, что они делали. Посожалейте себе Маленькому, обнимите внутренне его, дайте себе шанс жить в ином мире, полным честности, открытости и любви.

Дайте своему Внутреннему Целителю провести вас через эту и другие травмы. Доверьтесь ему, он приведёт вас и к правильному специалисту и на группу и подскажет правильный вариант проработки. Раз вы читаете эту статью, значит он обратил ваше внимание на неё, значит заинтересовал, значит ищет и значит найдёт решение. Если трудно было верить родственникам, учитесь верить Себе - это самый надёжный источник. Не своему Уму-Телу, а своему Истинному Я, тому, что в контакте с Высшим, С Тем, кто не обманет и Любит вас таким, какой или какая вы есть. опубликовано econet.ru

 

Автор: Вишняков Андрей

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. Михаил Жванецкий
    Что-то интересное
      Больше материалов
      Больше материалов