Разводясь фактически, не забудьте развестись психологически

Течение жизни не стоит на месте, и у человека, в силу различных обстоятельств (почти всегда имеющих психологические корни), бывает так, что семейная жизнь не складывается, и супруги (чаще один) принимают решение о разводе.

Циклы развития семьи

Карлом Витакером, одним из основателей семейной терапии, были сказаны следующие слова: «Чтобы жениться (выйти замуж), надо сначала развестись со своей (родительской) семьей». Это, своего рода, прохождение процесса инициации (совершение таинства) — обряда, знаменующего переход индивидуума из одной ступени развития на новую, более высокую.

Но в жизни случается так, что человек не пройдя процесс психологического отделения от своей родительской семьи (чаще с одним из родителей), вступает в брак, создавая уже свою семью.

Течение жизни не стоит на месте, и у человека, в силу различных обстоятельств (почти всегда имеющих психологические корни), бывает так, что семейная жизнь не складывается, и супруги (чаще один) принимают решение о разводе. Казалось бы, пройдя этапы переживания после развода состояния потери отношений, человек постепенно должен выйти на новый виток своей жизни, на новый виток отношений. Вот только для многих данные витки похожи на петли, крутящиеся вокруг предыдущих отношений, создающих иллюзию развития старых отношений, но с новыми переживаниями.

Придя в таком состоянии на консультацию, клиент так и говорит: «я запутался», «я, словно, бегаю по кругу», «это похоже на День сурка», «я устал». Находясь в этот момент в состоянии эмоционального вовлечения, ему сложно видеть ситуацию целостно, его видение субъективно искажено, в этот момент эффективнее использовать техники системных семейных расстановок с применением замещающих фигур для членов семьи, нежели проводить работу аналитической направленности.

Замечательно, если в арсенале психолога есть такой ресурс для работы, как, например, системный семейный тест Геринга (FAST), являющийся развитием методики «Семейная доска» и относящийся к классу техник расстановок, разработанный и валидизированный в 1993 году. Но и парта-конторка вместо доски, разделенной на 81 квадрат, в сочетании с детским набором строительных кубиков из дерева, вместо женских и мужских фигурок, могут дать результат при наличии желания и профессионального навыка.

Рассмотрим пример из практики:

На консультации мужчина (40 лет), в разводе более шести лет. В браке родились две дочери (6 и 8 лет). Около года назад познакомился с молодой женщиной (30 лет). С начала знакомства, женщина активно искала встреч и шла на сближение. После эмоционального и физического сближения, женщина прервала связь, не давая объяснения. Мужчина обратился с запросом разобраться в причинах сложившейся ситуации, понять межролевые взаимоотношения.

Построение «Семейной доски»

Клиенту предлагается с помощью деревянных фигур строительного набора детских кубиков трех размеров (большие, средние, маленькие) и двух форм (круглой или округлой,  для обозначения женских фигур и квадратной или прямоугольной, для обозначения мужских фигур) представить каждого из участников данных взаимоотношений и найти для него место на доске.

После завершения построения «Семейной доски» проводится интервью.

Построение «Семейной доски» № 1

1. — Расскажите о фигурах.

— Вот я, вот моя супруга Лена (имя бывшей супруги вымышленное). Это: мама, папа, старшая моя дочь, младшая, мои дедушка и бабушка с маминой стороны, дедушка и бабушка с папиной стороны, мой старший брат, младшие братишки, сестренки (нас шестеро детей в семье), Эмилия (вымышленное имя женщины, с которой познакомился клиент), мои друзья.

2. — Показывает ли это изображение определенную ситуацию? Если да, то какую?

— Думаю, да. Мы с Леной друг напротив друга.

3. — Как бы вы назвали ваши отношения?

— Не знаю. Знаю только, что у меня, по отношению к ней, чувство вины. Из-за того, что я имел тесные взаимоотношения с девушкой, о которой я вам рассказывал.

4. — Кем является Лена для вас? Какой у нее статус?

— Моя супруга.

5. — Скажите Руслан (имя клиента вымышленное), на ваш взгляд, существует ли связь между такими факторами как ваше чувство вины и тем, что Лена для вас находится в статусе супруги, хотя вы уже более шести лет в разводе?

— Я об этом не думал раньше.

6. — Давайте, сейчас об этом подумаем. Если Лена для вас супруга, то как можно назвать взаимоотношения с Эмилией?

— Изменой!

7. - Если Лена вами воспринимается как супруга, тогда логично, что взаимоотношения с Эмилией воспринимаются вами как измена, вследствие чего вы испытываете чувство вины. Расскажите, кто был в вашей паре инициатором развода и инициатором вступления в брак?

— Инициатором развода супруга, инициатором брака тоже она. Я не хотел вступать в брак, мне даже были знаки свыше, но она оказалась настойчивой.

8. — Как и Эмилия в своих желаниях сближаться с вами?

— Да! Вообще, до вступления в брак, у меня был такой подъем в жизни, в карьере, в финансовом плане, я занимался единоборствами. Потом разом все рухнуло — закрылась фирма, я остался без работы, накопились долги по кредитам. Я постоянно думаю, что мне не нужно было жениться. Но разводиться я также не хотел — плакал, просил, чтобы она передумала, не мог уйти от нее.

9. — Как изменились сейчас взаимоотношения по сравнению с тем, какими были раньше?

— Женился я в 28 лет. После нескольких месяцев встреч, Лена позвала меня совместно жить в ее квартире. Меньше чем через полгода мы расписались, инициатором была она, а меня все больше тянуло домой к родителям. Все как-то быстро произошло, я начал плохо себя чувствовать, как будто мной пытаются завладеть.

В браке на протяжении длительного периода наши взаимоотношения носили дисгармоничный и деструктивный   характер, конфронтация  и ссоры становились  хроническими, но взаимоотношения не только не прерывались, но и взаимно поддерживались. Данные взаимоотношения вызывали у меня тревожность, плохое настроение, чувство разочарования, неудовлетворенности, недоверия, отчуждения и охлаждения. Возникало ощущение безысходности и тупика.

После развода, несмотря на то, что я жил со своими родителями, большую часть дневного времени  я проводил в квартире Лены. В то время когда, Лена  находилась на работе, помогал по дому: мыл посуду и пол, готовил еду, часто вечерами оставался с детьми, когда Лена уходила по своим делам.

Я приходил к ней домой, мы занимались сексом, я ей помогал во всем, тем не менее она подала на меня в суд за неуплату алиментов.

Наши взаимоотношения были сложными всегда — мы очень часто конфликтовали, из-за малейших поводов она обижалась и мы ссорились.

Было время, когда я хотел пожить один: снял дом, но жить в нем не стал, опять вернулся к жене. Но и там не смог жить, вернулся к родителям. Все это сильно изматывает. И сейчас я уже не понимаю, что мне делать.

10. — После развода, вы обговаривали друг с другом о том, какие будут между вами отношения исходя из новых обстоятельств?

— Нет, а что это нужно делать? Признаться честно, впервые об этом слышу! Мы и до вступления в брак, ничего не обговаривали.

11. — Как на ваш взгляд, взаимоотношения, когда люди состоят в браке и взаимоотношения, когда брак завершен, тождественны?

— … ? Вроде, нет, но у нас они не сильно изменились, за исключением того, что я живу не с ней, а у родителей.

12. — Давайте определим, в какой из сторон по отношению к доске находится будущее, а в какой прошлое? В какую сторону направлен ваш взгляд?

— Будущее за моей спиной, я смотрю в прошлое.

13. — Чтобы это значило для вас?

— Анализируя свою жизнь, я часто возвращаюсь к прошлому опыту, который хочется изменить, пусть даже каким-то магическим способом.

14. — Чтобы кто-то или что-то за вас это сделали, или что бы вы обладали какими-то сверхспособностями?

— Сверхспособностями — большей силой.

15. — Руслан, посмотрите на доску, все ли вас устраивает? Нет ли у вас желания что-либо изменить на доске?

— Да, нужно добавить фигуры — это жены и дети моих братьев.

16. — Что изменилось на доске?

— Сложилась полная картина, в которой отображены все люди, присутствующие в моей жизни.

17. — Как вы себя чувствуете в данной картине?

— Хорошо. Есть ближний круг — моя семья и мои друзья.

18. — Как себя чувствует Лена?

— Хорошо.

19. — Как себя чувствует Эмилия?

— Плохо. Ее нужно подвинуть ближе ко мне.

20. — Как вы себя чувствуете, когда фигура Эмилии стала ближе к вам?

— Чувство вины повысилось.

21. — Как себя чувствует Лена?

— У нее внутренняя ярость.

22. — Что хочется сделать?

— Чуть-чуть отодвинуть Лену и чуть-чуть придвинуть ближе Эмилию? Делая это, они становятся на одной полосе, но почему-то так всем плохо.

— Вероятно потому, что складывается впечатление, что на доске рядом с вами две женщины с единым статусом.

23. — Возможно, нужно фигуру Лены передвинуть на такое расстояние, чтобы она вышла из круга «Семья»?

— Так она чувствует одиночество, и мне это сделать не хватает сил.

24. — Руслан, я обратила внимание, что с начало расстановки на семейной доске, вы в левой руке держите кубик и на протяжении нашей работы, не ставите его на доску. Можете сказать, что это за фигура? Кто это?

— Это я маленький.

25. — Сколько вам там лет?

— Пять. Мне хочется эту фигуру поставить за своей спиной.

26. — Что чувствуете, когда фигура встала за вашей спиной?

— Защищенность. А фигура меня большого — свободу. Теперь я могу развернуться и смотреть в будущее.

27. — Хочется что-нибудь в этом состоянии сделать?

— Да, сейчас у меня уже есть силы отодвинуть фигуру Лены. Отодвигая ее фигуру, я еще чувствую внутренние колебания, но я уже могу попробовать это сделать.

28. — Что вы чувствуете, отодвинув фигуру Лены?

— Спокойствие. Сейчас мне хочется поставить рядом с собой фигуру Эмилии, чтобы посмотреть ей в глаза.

29. — Хочется что-либо изменить на доске?

— Пожалуй, нет.

30. — Это подходящий момент для завершения сегодняшней нашей работы?

— Да.

Построение «Семейной доски» № 2

1. — Руслан, на прошлой сессии у вас был запрос разобраться с взаимоотношениями между вами и Леной, и между вами и Эмилией. На сегодня ваш запрос остался тем же или поменялся?

— Во время прошлой работы, я понял, что я сам не хочу отпускать свою бывшую супругу. Мне даже тяжело произносить «бывшая супруга». Хотя наши взаимоотношения нельзя назвать супружескими. По отношению к Эмилии, мне кажется, стало понятно ее поведение — ее желание сейчас избегать меня. Когда мы встречались, она говорила о том, что хочет семью, детей, видимо, для этой цели искала подходящего мужчину, но поскольку я, так казать, не развелся психологически со своей бывшей супругой, она предпочла наши взаимоотношения завершить.

Сегодня мне хочется понять, откуда у меня такая болезненная привязанность, как к бывшей супруге, так и к Эмилии, поскольку сейчас я сам ищу с ней встреч и придумываю повод, чтобы с ней поговорить, возможно, даже возобновить наши отношения?

2. — Как вы смотрите на то, чтобы сегодня мы с вами простроили семейную доску, но уже вашей родительской семьи?

—Думаете, это поможет мне, что-то осознать?

— Как писал Антуана де Сент-Экзюпери,  все мы родом из детства.

3. — Давайте попробуем?

— Хорошо.

4. — Вы уже знаете о том, что у нас есть женские и мужские фигуры, на фигурах нарисованы глаза в виде точек, для обозначения направления взгляда, вам необходимо, представить каждого из участников вашей родительской семьи и найти для него место на доске.

— А братьев и сестер тоже?

— Как считаете нужным.

5. — Расскажите о фигурах.

— Первым стою я, мой взгляд направлен в будущее. За моей спиной выстроились двое моих младших братишек и две младшие сестренки, за ними родители, чуть поодаль от нас всех мой старший брат.

6. — Показывает ли это изображение определенную ситуацию? Если да, то какую?

— Это изображение фигур на доске показывает мое детство. Сколько себя помню, я всегда отвечал за всех младших детей в нашей семье. Помню, мне было лет 12-13 я с детской коляской, в которой находилась младшая сестренка, и двумя младшими братишками ехал в общественном транспорте сначала в детский сад, затем в школу. По дому, на мне также были обязательства: я убирался, мыл полы, готовил, играл и гулял с младшими братьями и сестрами, разве, что уроки с ними не делал, они как-то сами как могли делали.

7. — Как вы себя чувствуете на семейной доске в таком положении?

— Мне тяжело.

8. — Логично, что вы испытываете тяжесть, ведь вся ваша семья расположена за вашей спиной.

— Кстати, с детства у меня искривление позвоночника, отчасти, поэтому, я начал заниматься восточными единоборствами.

9. — Как себя чувствуют другие члены семьи при данной расстановке?

— Мне кажется, хорошо.

10. — Руслан, скажите, чем были заняты в вашей семье другие ее члены, например, мама, папа, ваш старший брат?

— Мама нянчила самую младшую сестренку, папа работал, а старший брат, видимо, находил способ избегания данной ситуации — он подолгу гулял на улице, часто сбегал из дома. Его находили, ругали, лупили ремнем, но он все равно сбегал.

11. — Как вы считаете, от чего или от кого убегал ваш старший брат? С какой ситуацией в семье он не хотел мириться?

— Возможно, с той же, что и я — взаимоотношениями между родителями. Было время отец пил, бил маму — это все очень больно видеть детям. Произнес фразу «больно видеть детям» и до меня дошло — у моей младшей сестренки проблемы со зрением, ей несколько операций делали. Это тоже как-то связано с семьей?

— Часто через психосоматические заболевания, дети (бывает и взрослые члены семьи) пытаются привести семью в гомеостотическое состояние, таким образом они хотят стабилизировать семейную дисфункцию.

12. — При обследовании семьи обычно используются три различные репрезентации: во-первых, отражение типичной структуры семьи, во-вторых, отражение ситуации в семье в момент конфликта и, в-третьих, идеальное распределение близости и иерархии, которое иногда бывает в семье или желательно для нее. Вы какой из вариантов изобразили на семейной доске?

— Это отражение типичной структуры нашей семьи из моего детства.

13. — Предлагаю построить еще две, возможно, это даст целостность образа взаимоотношений в вашей семье и какое-то важное понимание для вас. С какой начнем?

— Лучше с третьего варианта, то есть идеального распределения близости и иерархии в семье.

14. — Вы может построить новую, но можете изменить данную.

— На данной семейной доске, мне бы хотелось выдвинуть фигуры родителей вперед, передвинуть свою фигуру, переместив ее в бок, фигуры братишек и сестренок поставить за спиной родителей.

15. — Как вы себя чувствуете?

— Так мне лучше.

16. — Как себя чувствуют ваши братишки, сестренки?

— Хорошо, если раньше родители стояли за их спинами и они их не видели, то сейчас они их видят.

17. — Как себя чувствуют ваши мама и папа?

— Мне кажется, им непривычно, но, думаю, хорошо.

18. — Какой контакт глаз между фигурами, или что означает направление их взгляда?

— Родители смотрят вперед, дети видят родителей, но смотрят в сторону будущего, я смотрю на свою дорогу.

Знаете, на протяжении всей жизни, мне казалось, что я должен что-то отработать, чтобы заслужить хорошее отношение к себе.

19. — Хорошее отношение кого?

— Вначале я думал, что только родителей, сейчас понимаю, что и с другими людьми чувствую тоже самое.

20. — Вы готовы к построению третьей доски, которая отражает конфликтную ситуацию в семье, я понимаю, мы логически к ней сейчас подошли?

— На этой доске, только мама, папа и я, в момент моего рождения.

21. — Что чувствуете в данной расстановке?

— Слов не могу подобрать — страшно, похоже на полет.

22. — С кем или с чем связано ваше чувство страха?

— С отцом. Он, как будто боится, переживает. Почему-то, мне кажется, что сейчас думает, что он остался ни с чем, что он ничего в жизни не достиг.

23. — С кем или с чем связаны данные чувства вашего отца?

— С моим рождением и с мамой. Я чувствую, что отец меня не принимает.

24. — Как вам кажется, с кем или с чем это связано?

— Я только помню один разговор между родителями, из которого я понял, что отец не хотел, чтобы так быстро рождались дети, а мама говорила, что так произошло и все, так должно быть, так живут все.

25. — Возможно, отец не принимает не вас, а того факта, что рождение детей проходило, если можно так сказать, по плану вашей мамы без внутреннего согласия вашего отца?

— Возможно.

26. — Руслан, в какую сторону направлен ваш взгляд и взгляд ваших родителей?

— Я смотрю в будущее, родители также смотрят в будущее.

27. — Правильно ли я понимаю, что ваши родители стоят за вашей спиной? Если да, то как вы себя чувствуете?

— Да, я впереди родителей, а они за моей спиной. Мне снова тяжело. Мне хочется развернуть свою фигуру, чтобы она смотрела в глаза родителям.

28. — Что сейчас чувствуете, развернув ее?

— Облегчение, радость. Неужели, только от одного разворота фигуры, может меняться так внутреннее состояние?

29. — По вашим ощущениям, когда вы стояли впереди ваших родителей, кто из вас был сильней, взрослей, вы или родители?

— Я. Я их вел.

30. — То есть вы чувствовали себя взрослей и старше ваших родителей?

— Да.

31. — А сейчас, когда вы смотрите на родителей, кто из вас старше?

— Родители.

— Это был не просто разворот фигуры, это было осознание и принятие своей роли в детско-родительских отношениях, которое вам дало такое чувство облегчение и радости.

Смешение ролей в семьях, к сожалению, отнюдь не редкое явление: ребенок может брать на себя роль родителя или родителей, ему может быть навязана роль одного из партнеров, состоящих в браке. Например, мама не поддерживает взаимоотношения с отцом ребенка, но строит психологический союз с ребенком. Таких семей выдают несколько распространенных факторов: во-первых, супруги «укладывают» в свою супружескую постель ребенка, часто бывает так, что позже один из супругов уходит из супружеской постели, например, на диван, а другой так и остается спать с ребенком; во-вторых, монолог родителя, в котором звучат такие фразы как: «мы с Мишей (сын) решили», «Миша моя главная опора»; и, в-третьих, наступает «Час Икс», когда на консультации родители говорят, что они не знают как сладить со своим ребенком.

32. — Руслан, в методе семейных системных расстановок есть разрешающие фразы, проговаривание которых нам помогает обрести внутреннюю структуру, порядок. Их еще называют исцеляющими фразами. Мы с вами возьмем фразы, помогающие наладить или выстроить семейную иерархию. Я буду их проговаривать вслух, вы за мной проговариваете следом и следите за своими ощущениями, позже мы о них поговорим. Готовы?

— Да.

33. — Посмотрите на одного из родителей и скажите сначала ему, затем другому следующую фразу:

— «Мама (папа), я — твой сын, ты моя (мой) мама (папа)».

Затем:

— «Я — меньше, ты — больше. Я младше, ты старше».

Далее:

— «Мама (папа), я уважаю тебя такой (таким), какая (какой) ты есть. Я уважаю то, что нас связывает и то, что нас разделяет. Я согласен с твоей судьбой — такой, какая она есть,  и прошу тебя согласиться с моей судьбой — такой, какая она есть».

И завершаем:

— «Вы мои родители. Чтобы не происходило между вами, вы остаетесь моими родителями, а я вашим сыном. Все, что происходит между вами, касается только вас, я не несу за это ответственность».

34. — Как вы себя чувствуете?

— Вначале было очень тяжело говорить, но проговорив, я чувствую облегчение.

35. — Скажите, на этом моменте мы сегодняшнюю работу можем завершить?

— Да.

36. — Давайте вспомним ваш запрос вначале работы, он удовлетворен или остались какие-то вопросы?

— Мне стало ясно, что пережитые мной события в детстве, откладывают отпечаток на мое поведение во взрослой жизни. Разговаривая о семейных ролях, я понял, что в родительской семье, мне хотелось играть роль взрослого, родителя, а в своей семье, отчасти, роль ребенка.

 Вместо послесловия

Системный подход к семье является наиболее авторитетным в современной психологии семьи. Функционирование семьи подчиняется двум основным взаимодополняющим законам — закону гомеостаза (направленности на сохранение постоянства и стабильности) и закону развития. Поэтому можно говорить о жизненном цикле семьи и определенной периодичности и последовательности стадий ее трансформации от возникновения до прекращения жизнедеятельности.

Термин «цикл развития семьи» был впервые использован Э. Дювалль и Р. Хиллом в 1948 г.

А. Я. Варга в своей книге «Введение в семейную системную психотерапию» описывает наиболее распространенные жизненные циклы семьи, первый из которых — стадией монады (от греческого monas — единство, один).

Это стадия, когда молодой человек выходит из родительской семьи, начиная жить отдельно, но еще не создавая своей семьи. В этот момент он начинает осознавать свои силы, ресурсы, учиться брать ответственность на себя, решать сложные жизненные проблемы, понимать свои и чужие границы. При этом он помнит правила и традиции своей семьи, но может от них слегка отстраняться, для создания своих.  Это очень важный этап формирования личности. Люди, которые не прошли данную стадию, больше подвержены тенденциям к слиянию с партнерами, построению созависимых взаимоотношений.

Позже, встречая партнера и решая связать с ним свою жизнь, наступает вторая стадия — диады. В этом момент партнеры сталкиваются с первыми кризисами в своей супружеской жизни. Поэтому имеет большое значение умение договариваться вначале взаимоотношений о правилах, по которым будут жить супруги.

С появлением ребенка, в семье начинается стадия триады. Правильное прохождение данной стадии, делает семейную структуру более устойчивой. И так далее.

Помните, как клиент рассказывал, что в определенный момент в его жизни был подъем в карьере, в финансовом плане, он занимался единоборствами. Хотя он жил в родительской семье, но к тому времени братья и сестры уже подросли, стали более самостоятельными, тогда вектор его внимания начал направляться на самого себя. В этом момент вы начал проходить стадию монады. Но, не сумев осознать или отстоять своих желаний, возможно, и то, что на протяжении периода детства, он привык, к тому, что близкие люди регулярно нарушают и размывают его физические и психологические границы, он вступил в брак психологически неподготовленным. Отсюда его ощущения, что им пытаются «завладеть».

Не пройдя стадию монады, ему было тяжело принять стадию диады, то есть уметь сказать о своих желаниях и интересах, уметь слышать желания партнера.

По его словам, к рождению детей, как к прохождению стадии триада, он не был готов. Как и в примере с его родителями, в их супружеских отношениях, это решала сама супруга, не спрашивая его. Возможно, по этой причине ему не хочется брать финансовую ответственность за семью, за детей

На данный момент времени, для клиента снова ближе стадия монады, опыт которой необходимо научиться нарабатывать. Вот только срабатывает система парадоксов: находясь в браке, клиент чувствует «ущемление своей свободы» (не завершенность стадии монады), от развода, глубокую травму его внутреннего Ребенка. И только возврат к первоначальной системе — родительской семье, поможет прервать данную деструктивную цикличность. опубликовано econet.ru

Автор: Татьяна Хазиева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet