Не все хотят быть использованными. Совсем обнаглели!

Берегите мужчин. Они не железные. И их терпению может прийти конец

Мужчина не личный Дед Мороз

Традиционным, часто освещаемым признается мужское насилие в семье, в отношениях. Невинные страдающие жертвы-женщин собирают всеобщее сопереживание и милосердие. О мужчинах, попавших в «жернова любви», открыто не говорят.

Иногда можно услышать истории, повествующие о «страшных мужских злодеяниях». «Я такая хорошая, а он козел» - примерно такой вывод  следует из потока слов вперемешку со слезами. А когда начинается  разбор полетов, то чаще всего оказывается, что невинная жертва тактично умалчивает о своем вкладе в ситуацию. Многие люди, к сожалению, «свой вклад» путают с виной, поэтому сразу начинают отрицать его, ведь стремление быть правым (читай невиновным) перевешивает иногда здравый смысл.

И тут можно наткнуться на «оригинальную» основу для страданий:

Завышенные Нереалистичные Ожидания от «Любви» - Если ЛЮБИТ,  то ДОЛЖЕН/ОБЯЗАН - тут приписать можно что угодно, «воспользуйтесь фантазией», что называется. И здесь начинается такой разброс сверхчеловеческих обязательных требований – что с ужасом представляешь, как этот мужчина вообще еще жив и сомневаешься, не свихнулся ли этот несчастный.

Да, в большей степени, завышенные нереальные ожидания от любви испытывают женщины.  Мужчины в основном более рациональны, прагматичны, склонны по-земному оценивать отношения. Они менее расположены к идеализации и иллюзиям в отношении партнера.

Конечно, я не говорю сейчас обо всех – это, «средняя температура по больнице».

Женщины же, попавшие в силки любви, одержимы идеей долженствования, перевешивания ответственности за свою жизнь - на партнера. Ответственности за свои эмоциональные реакции – на партнера.  Какие женщины? В основном это те дамы, которые:

• имеют нарциссические черты личности
• склонны к зависимым отношениям и слиянию

Прибавьте сюда еще категорию гипнабельных женщин с некритичным (инфантильным) мышлением,  подверженных  социальным мифам:  о «великой большой любви» и  «какой удивительной она должна быть».  «Любовь» ведь абстрактное понятие – а значит, поле для фантазий и проекций.

И мы получим следующее:

Люблю тебя Я,  а должен мне ТЫ.

Выбор на тебе остановила Я, а соответствовать моим ожиданиям должен ТЫ.

Причем безусловно и безвозмездно.

Ведь мое махровое, гигантское ЭГО жаждет все новых и новых Жертвоприношений!

Какой там баланс в отношениях, о котором «поют» все психологи? Функция объекта любви – быть потребленным, и точка. А прикрыть банальное эгоистичное потребление можно словом «любовь».

Какое там уважение? То, что никогда не было бы озвучено постороннему человеку (наглости бы не хватило), изливается на близкого без тени смущения.

АППЕТИТЫ РАСТУТ ПО МЕРЕ СОКРАЩЕНИЯ ДИСТАНЦИИ И СТИРАНИЯ ГРАНИЦ.

Теперь он мой. А раз он мой – то мне можно все. И я вправе ожидать исполнения всех своих желаний. От него. Да, он мой личный Дед Мороз. И плевать на смягчающие обстоятельства. Он теперь за все ответит, раз попался.

• Я выжму из него эмоции
• Я выбью из него свою Значимость
• Я вырву у него Признание своего Величия.
• Он должен смотреть на мир моими глазами
• Он должен руководствоваться моими мотивами
• Он должен жить с одной мыслью – как сделать мне хорошо, как меня осчастливить
• Он должен совершать все действия исходя из того, как будет лучше для меня
• Ведь я люблю его, козла такого!

О понимании партнера, речи, конечно же, тоже не идет. Не приходит в голову  - поставить себя на место партнера, почувствовать каково ему, решаемы ли те задачи-капризы-требования, что ему предъявляются в принципе. И уж конечно, вопрос

 – а зачем партнеру вообще это надо и почему он собственно должен –

сознание не посещает.

Отношение к партнеру достаточно противоречиво, ведь любимый  козел это:

С одной стороны, это туповатое альтруистичное создание, которое не догадывается, что его используют. Да, еще оно должно неистово желать быть потребляемым.

С другой стороны, это сверхчеловек, который спит и видит, как бы разрулить все женские проблемы, удовлетворить все капризы и выполнить все требования. И главное, он не только этого хочет, он еще и может это все осуществить. Эдакий Спаситель с чертами телепата - психотерапевта и силой супергероя. 

С третьей стороны, это половинчатое существо, лишенное интеллектуально-эмоциональной индивидуальности и собственного сознания.

ДАЙ! ДАЙ! ДАЙ! – таков указ для любимого козла. Дай, что можешь. И что не можешь – все равно Дай

Объективности ради,  надо отметить, что иногда взамен что-либо предлагается. В основном – навязчивое внимание (в случае зависимых) или же «великая честь» обслуживать потребности  «лесопилки» (в случае нарцисса).

У любимого козла в принципе не спрашивается о его потребностях, а если и спрашивается, то в расчет не берется. Да и кого его козлячьи потребности волнуют? Так что моменты «что ему ценно, что ему важно, что для него значимо» остаются за кадром и подвергаются обесцениванию.  Как собственно и вопрос «а могу ли я ему это дать»?

В нарциссических случаях роль козла – «Раб-Холуй», он призван осчастливливать  царственную жо  персону, живущую на его шее.

В случаях зависимости  роль козла – «Всепонимающий  Родитель», он призван компенсировать недополученное и закрывать все детские потребности взрослой тети, упорно не признающей свою «отдельность», дееспособность и ответственность.

В обоих случаях - манипулятивная опора на мифическую безусловную любовь, которой козел обязан гореть априори, денно и нощно.

Ну, а козлы… Кто-то смиренно терпит  в преддверии инфаркта, кто-то находит «спасение»  в  бутылке, трудоголизме, гульках… Не все вырываются из цепких лапок. Но все же некоторые отказываются играть предназначенные им роли.

В основном – те, у кого изначально силен страх поглощения (базовый мужской страх).

Последняя категория потом передает из уст в уста не менее страшные истории про «женскую сучность» и радуется, что ноги унесли.

Стоит ли потом удивляться:

• почему он груб со мной?
• почему он не хочет идти домой?
• почему он орет, злится и избегает меня?
• Я же такая замечательная. И так его люблю.

Или сетовать, что наиболее прагматичные из сбежавших задумываются о «пакете женских услуг» вместе с экономкой и поваром вместо таких вот изнуряющих отношений? 

А ведь мужчины – люди. Имеющие и сердце, и душу. Потребности в любви, конечно же, индивидуальны и мало схожи с тем шлаком, о котором пишут в женских журналах. Тем не менее, подчас в отношениях они нуждаются в:

• Понимании и эмпатии
• Справедливости и равном обмене
• Гуманном, дружеском контакте без воспитательских замашек
• Поддержке, частичном разделении планов/интересов
• Доверии и уверенности, что на партнера можно опереться как на полноценного участника отношений, а не на маленькую беспомощную капризную девочку.
• Уважении

Берегите мужчин. Они не железные. И их терпению может прийти конец.

Раб вдруг понимает, что на свободе дышится легче. А Всепонимающий Родитель прозревает, что детско-родительские отношения возможны только с реальными детьми.

Да, и помните – баланс никто не отменял.

А нереалистичные ожидания – прямая дорога к неврозу. опубликовано econet.ru

Автор: Ольга Гришина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet