Дом

Разрушительная сила упрека

 

Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания?

Я думаю это уже стало почти нормой общения.

 

Многие люди почти не замечают, как упрекают других.

 

И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте.

 

Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.

 

Но именно упреки– есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми.

И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение.

 

Упрек превращает любые отношения в рабство

 

Разрушительная сила упрека

 

Так что же такое упрек? 

 

Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.

Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины.

 

Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы.

 

Они лишают свободы выбора обоих партнеров.

Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.

 

Как распознать упрек?

 

Он всегда выглядит как «Ты- сообщение»: 

« Ты сделал опять что-то не то и не так..

Ты поступил плохо..

Ты неправильно это делаешь».

 

Это всегда суждение с позиции:

«Я оцениваю твои действия как плохие».

Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе  и я тебя осуждаю.

Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет.

Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.

 

Чем заменить упрек?

За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего.

То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители.

Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины.

А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять.

И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам.

Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.

Разрушительная сила упрека

 

Альтернативой упреку является просьба.

Просьба это всегда «Я-сообщение».

Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.»

Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины.

Есть для вас разница в высказывании:

«Ты меня испугал»

и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает».

Одно и то же но сказано по-разному.

Первое – это упрек и «ты- сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба.

Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.

Кстати «Ты меня упрекаешь» - это упрек тоже, а «Я это слышу как упрек, пожалуйста переведи это в просьбу» - это уже не упрек , а просьба.

Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.

Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. 

 

Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. 

Об этом не стоит забывать, когда вы просите.

Упрек он не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора.

Так вот,  просьбу главное не превратить в насилие.

Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Право на « нет» есть у всех людей и у вас в том числе. 

Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию.  По сути мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам.

Упрек превращает любые отношения в рабство. опубликовано econet.ru

 

Автор: Юлия Латуненко 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление- мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим - это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь. Фредерик Перлз
    Что-то интересное
      Больше материалов
      Больше материалов