Как научиться разумному пофигизму

Депрессивные люди отличаются очень сильным акцентом на разного рода долженствованиях.

Модификация долженствований

В когнитивной терапии депрессии американского психотерапевта Аарона Бека есть замечательная техника – «модификация долженствований».

У человека, опосредованно знакомого с психологией, можно выявить много дисфункциональных убеждений и «долженствований», благодаря которым он возвёл в своей голове «рамки» или даже целые «баррикады», мешающие его адекватному восприятию действительности и построению гармоничных отношений с окружающими.

Убеждения депрессивных клиентов отличаются очень сильным акцентом на разного рода долженствованиях, возведенных в разряд всеобъемлющих жизненных правил. Клиент убежден, что эти правила применимы ко всем ситуациям без исключения. Они составляют часть когнитивной структуры, с помощью которой он упорядочивает и организует свой повседневный опыт.

Человек оценивает себя и свое поведение на предмет соответствия недостижимым идеальным стандартам, сформулированным в абсолютистских терминах. Он явно злоупотребляет этими правилами, что выражается и в энергии, с которой он отстаивает свои «дóлжно» и «надо», и в огромном количестве ситуаций, к которым он относит их.

В силу действия этих деспотических правил клиент:

а) не замечает своих достижений;

б) не может расставить приоритеты;

в) не может решить, чего ему хочется. Постоянно отдавая себе приказы и будучи не в силах выполнить их, он впадает в тревогу, испытывает хроническую неудовлетворенность и разочарование.

Приведу примеры дисфункциональных «долженствований», которые я выявляю у своих клиентов в ходе консультирования:

Девушка 25 лет: «Мать виновата в том, что я неправильно выбрала для себя профессию. Она должна была спросить меня, нужна ли мне эта профессия, чего я вообще хочу. Она должна была выявить мои интересы и направить на овладение именно той профессией, которой я хочу овладеть».

Я возвратила девушку к истокам нашей беседы, в которой она признавалась, что не знала, кем хочет стать. Просто мать посоветовала ей пойти по пути подруги, которая поступила на архитектурный факультет, и она согласилась, т.к. сочла эту профессию престижной. Но в процессе работы ей пришлось столкнуться с трудностями и профессия, которая раньше ею была идеализировна, теперь стала ненавистна. Девушка решила, что у неё нет призвания к этой профессии и обвинила во всём свою мать, что мать «должна была» как-то это предвидеть и направить её. Причём сама девушка до сих пор не знает, кем ей хотелось бы стать в случае отказа от профессии архитектора. Наложив на свою мать это «долженствование», девушка чувствовала обиду и часто конфликтовала с ней. Когда мы «распредметили» установку «мать должна», обида постепенно прошла сама собой.

Еще пример: Родители загнали себя в депрессию тем, что разорвали общение с дочерью, которая вышла замуж за китайца, убеждённые в том, что дочь должна была выйти замуж за русского, должна разделять трудности родных, быть всегда рядом с ними, что родители должны быть для неё в большем авторитете, чем муж. А она, неблагодарная, вышла замуж, и из-за ссоры и невозможности наладить отношения с родными в течение уже нескольких лет, планирует переезд в Китай. Эти родители за годы «холодной войны» со своей дочерью преждевременно состарились и погрузились в депрессию, но никак не хотели сделать маленькие шаги навстречу друг другу.

Хотя, как несложно осознать одну простую мысль, что никто никому ничего не должен! Пуповина давно перерезана. Дочь выросла и стала обособленной личностью со своими взглядами и убеждениями. Должна ли она оправдывать ожидания родителей и поступать лишь так, как они считают правильным? Конечно, нет. Равно как и родители не обязаны делать так, как их детям кажется правильным, "должным".

Например, одна девушка долгое время держала обиду на мать за то, что она больше времени проводит в огороде, чем со своим внуком (сыном этой девушки). Девушка говорит: «Как огород может быть для матери важнее, чем общение с внуком? Она должна выделять дни, чтобы помогать мне с моим сыном».

Мы с ней прояснили, что, на самом деле, мать ничего не должна. Она была должна, пока её дочь была маленькая и беспомощная. Должна ли она ей теперь, когда дочь выросла, обзавелась семьёй?

«Долженствование» должно быть сугубо добровольным, тогда оно не будет дисфункциональным.

Если я испытываю внутренний позыв и потребность помочь человеку, я помогаю, считаю должным это сделать. Если я не ощущаю этого позыва, меня угнетает то, что я должна пойти и что-то сделать только потому, что так «дОлжно», то это будет дисфункциональным долженствованием, которое приводит человека к неврозу и депрессии.

Другой пример: родители помогли деньгами молодой семье своего сына. Зная, что теперь сын должен быть им благодарным, они звонят ему на следующий день и просят приехать поработать у них на даче, тогда как сын на дух не переносит эти дачные дела. В случае его отказа родители начинают приводить в действие «рычаг вины» и корить сына: «Мы помогаем тебе, а ты даже иногда не хочешь помочь своим родителям!» В результате сын, который планировал провести время с семьёй, вынужден ехать работать на даче у родителей, оттуда он возвращается злой и ссорится с супругой.

В его случае нужно было либо не принимать помощь родителей, либо расставить все точки над «i»: финансовая помощь была их инициативой, они могут как помогать деньгами, так и не помогать, ровно также как сын может помочь им по возможности, так и не помогать, если такой возможности не находит или у него другие планы.

«Долженствование» всегда держится на чувстве вины.

Часто человек испытывает вину, отказываясь делать так, как хотят от него другие. Выбирая быть конфортным, он наступает на горло «своей песне», а делая выбор в пользу своих планов, рискует создать конфликт. Но без конфликта невозможен выход на новый уровень отношений.

Как правило, кризис в отношениях – это переломный момент, возможность что-то изменить. Поэтому конфликт, как и кризис – не всегда плохо. Главное, искать конструктивный выход из конфликта, а не загонять проблемы вглубь.

В поиске конструктивных решений и снятия блокады с вашего сознания поможет психолог, специализирующийся на работе с дисфункциональными убеждениями. Это называется когнитивной психотерапией, которая позволяет человеку выйти на новый уровень жизни, жить в мире и гармонии с собой и окружающими.

Для преодоления дисфункциональных долженствований проделайте такое упражнение:

1.запишите на листе то, что, по-вашему мнению, вы должны, но это вызывает у вас внутреннее сопротивление;

2. после этого, для каждого «долженствования» пропишите, что произойдёт, если вы противостоите своему навязчивому убеждению;

3. далее пропишите, существуют ли альтернативные варианты выхода из ситуации «долженствования». Например, депрессивный клиент испытывал тревогу и хроническое раздражение в связи с тем, что постоянно был вынужден уступать жене. Терапевт спросил его, что случится, если он скажет жене о том, что она своим деспотизмом причиняет ему страдания? Клиент ответил, что жена рассердится и начнет угрожать ему разводом.

Терапевт предложил клиенту представить, как он выскажет жене свое недовольство, и последующую реакцию жены. Как долго она будет сердиться? Ухудшатся ли их отношения в результате конфронтации, и если да, то на какое время? Когнитивная репетиция позволила выявить и исследовать страхи клиента, связанные с нарушением долженствования.

После первой их конфронтации жена страшно рассердилась, что вызвало у клиента мысль: «Зачем я затеял это? Надо быть добрым с людьми».

Однако вскоре, поостыв, жена сказала ему, что он был прав.

Преодолев психологический барьер, клиент стал отстаивать свои убеждения, вследствие чего им с женой удалось прийти к компромиссу, жизнь и душевное самочувствие супругов кардинально улучшились. опубликовано econet.ru

Автор: Елена Буркова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet