Как однажды я умерла

Яд и противоядие в нас. Я не боролась со страхом. Посмотрев на уродливую Шефлеру и признав правду, я подпустила свой страх близко и пропустила сквозь себя. 

Лекарство от яда отличает мера

Каждый год, пока люди ждали весну, я испытывала страх. Каждое наступление апреля сопровождалось мурашками, а с запахом цветущей травы душа слепла. Я умирала в три этапа, будто рак пожирал организм.

2012 год, весна, радость. Одна Душа спасла меня своей заботой. Во мне росла жизнь, которая была плодом любви. Однако, из-за чертовской глупости мы не осознали ответственности. Страх взял верх – жизнь не зародилась, а после, Душа-спаситель бросила меня. Проходил месяц, второй. Я жила, уткнувшись в землю, без лишних движений и разговоров. Мало сил оставалось и нужно было хотя бы дышать. Иногда казалось, что нет необходимости дышать: было непонятно ради чего.

«Лекарство от яда отличает мера» - сказано хорошо. Поиски лекарства привели к алкоголю, а лечить этот порок я пыталась другой Душой. В то время наступал холод. Для меня этот холод стал «весной», потому что в эту пору пришло выздоровление. Душа-спаситель был другим: внешне, в манерах, в запахе и в поцелуях. А главное, у него получалось лечить. Для меня наступил рассвет и показалась радуга. Краски заиграли в черно-белой раскраске, а кисти были в наших руках. Наступал новый апрель, а с ним мурашки. Часы пробили 12, краски высохли. Душа-спаситель бросил меня, выбрав свой порок. Он был привязан к алкоголю и прожить без него ему было невозможно. Не обошлось без борьбы, которая была проиграна. 

Снова апрель для меня стал жестоким. Пошла череда событий: болезнь отца, смерть кумиров, развод сестры. На этот раз, казалось, спасения нет. Как себя удержать, если земля из-под ног ушла? Никак. Я начала калечить себя. Появились болячки на лице и плоть стала истощённой. Не было внимания от окружающих. Кому может быть интересно то, что не влечет и не возбуждает? Месяц за месяцем, болячки за болячками, шрамы за шрамами.

В глубине я понимала, раз утром суждено открыть глаза и задышать, значит есть еще деяния. Понадобилось 13 месяцев мучительной борьбы, горы лекарств. Иногда казалось, что это и есть конец. Боль, упреки, ненужные вопросы окружающих. 

Но наступал долгожданный холод, приятный немногим и мне. Все позади, конец мукам наступил в неожиданный момент. За 13 дней болячки прошли, по истечению еще 13-ти проходили шрамы. Истощенная плоть стала привлекательной. Ровно настолько, насколько вызывало отвращение. Краски ожили и для второй кисти появилась рука. Картина с этой Душой-спасителем заиграла ярче: тепло, забота, пьянящие губы, прекрасные ночи. Мы смеялись в унисон, искренне и громко. Время шло, наступал апрель, по телу мурашки. Знакомый запах весны и вместе с ним ощущение предательства. Душа-спаситель снова сделал выбор в пользу порока, поддавшись азарту игр. Борьба не была долгой и я умерла.

Все вокруг движется, обновляется, заново движется. Жизнь продолжалась на автопилоте. Обращенные взгляды казались пустыми, сказанные слова фальшивыми. Я обнулилась. Сейчас понимаю, что для нового отсчета. Вспомните Шефлеру, которая сбрасывает листья при любом излишнем действии на нее. Пересушивание, переувлажнение, а еще после нападения паутинного клеща. От последнего листья заново не вырастают. Она росла на горшке: твердая, неприступная, уродливая и лысая. Наблюдая за ней на подоконнике в кабинете врача, я будто в зеркало смотрела. А ведь листья могли вырасти, цветы распуститься, жизнь обновиться.

Излишне отдав себя, я сгорела. Отравление души сбросило «мои листья». Было решено вернуть все творчеством и спортом. Нужен был разгон и взлет. Я села на самолет и научилась создавать красоту в другой стране. После прихода умения раскрашивать кистью, был снова нужен взлет. Я научилась летать в воздухе, это была воздушная гимнастика. Титаническое терпение и усилие над страхами во время тренировок дисциплинировали меня. А во время творчества душа питалась вдохновением. Вместе с новыми увлечениями пришли новые знакомства, я приобрела единомышленников и успела побороться на чемпионате страны. Не оставив себе покоя и сохраняя движение, я отключила свой автопилот. Такому взлету нужно управление.

Наступал апрель, а мурашек все не было. Спустя 13 месяцев в отражении уже нет Шефлеры. И знаете почему? Яд и противоядие в нас. Я не боролась со страхом. Посмотрев на уродливую Шефлеру и признав правду, я подпустила свой страх близко и пропустила сквозь себя. 

Впредь мне не страшен апрель.

Автор: Айнур Аралбаева, специально для econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet