Светлана Ройз: ПРАВИЛА серьёзных разговоров

Экология сознания: Психология. Болезненная информация - очень высоко рисковый выбор. Надо очень любить и дорожить человеком, что бы идти с ним на конфликт.

Я тебя вижу, мне важны твои мысли и твое присутствие

А вот болезненная информация - очень высоко рисковый выбор. Надо очень любить и дорожить человеком, что бы идти с ним на конфликт.

Правила серьёзных разговоров

1. Перед любым контактом – настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Говорить о том, что для меня важно, из состояния сбалансированности (насколько это возможно).

2. На сложные темы говорить только из ресурса и ощущения опоры (для каждого она своя).

3. Помнить, что у каждого есть право на свои заблуждения и своя скорость реагирования. “Презумпция уважения” – изначальное уважение к собеседнику.

4. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.

5. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами – это придется пережить.

6. Говорить важно из взрослой позиции. Сидеть – стоять устойчиво. Если есть вероятность того, что спровцируемся на эмоции – найти точку перед глазами, деталь одежды, придумать прикосновение – которое бы символизировало для нас устойчивость и равновесие.

7. Помнить, что общение в соцсетях и в реальном контакте – разные виды общения и разная глубина.

8. Быть внимательнее в контакте с теми, кто на аватарке в соцсети не публикует свое фото. Тот, кто готов “открыть глаза” – готов к более прямой коммуникации.

9. Помнить, что у всех свой язык и символьный ряд. Сказанное и услышанное проходит просеивание сквозь наш субъективный опыт и восприятие. рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык. Не бояться переспрашивать.

10. Говорить только о том, в чем уверен.

11. Вступая в диалог, держать в голове – ради чего он ведется.

12. Правды субъективны. Искать пра- правду -( слово из фильма "Облачный атлас") то, что находится “за словами”, это возможно только из спокойствия.

13. Мысленно говорить собеседнику – я тебя вижу, мне важны твои мысли и твое присутствие. Даже если я с тобой не согласен.

14. Помнить о том, что существует проекция – мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, не проявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют. Различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.

15. Говорить на понятном языке, но не понижать свою “частотность”. Подниматься до уровня более выстроенного собеседника и не опускаться до тех, кто пытается спровоцировать на “понижение”. Мы понимаем моментально тех, с кем живем на одной частоте.

16. Чаще говорить местоимения Я вместо Ты (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).

17. Смотреть “из сердца” – представлять, что взгляд направлен из самого сердца. Так мы становимся более чувствительными и реактивными (но и уязвимыми одновременно).

18. Помнить о том, что я могу быть не права. Позволять себе несовершенство и учиться.

19. Не скатываться в обсуждение личных качеств. Только фактов и событий. оценочность проявляется от бессилия. Как последний аргумент.

20. В контакте с активно- агрессивными людьми – вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением “мы”, они находят наиболее уязвимые стороны. При контакте с пассивно- агрессивными людьми – стараться ставить в контакте смысловые акценты. Следить за тем, чтобы чувства были проявлены. Не провоцироваться на чувство вины и гиперответственности, которые будут продуцировать пассивно- агрессивные. Они будут говорить за спиной, бросать слова “в след”, формировать мнение.

21. При контакте с ребенком – быть на уровне глаз. Прикасаться к телу. В конце сложного разговора обязательно говорить "Я с тобой".

22. При сложном контакте с близким, при инициации разговора, говорить вслух или “про себя” – "Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться".

23. Помнить, что Диалог не для того, чтобы выиграть. Это не сражение. Диалог для синхронизации.

24. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.

25. У каждого из нас есть инертность – дать время себе и собеседнику на “усвоение” и переваривание информации.

26. Включать чувство юмора. Когда диалог все же превращается в ссору и спор, когда он совершенно разночастотный – я вспоминаю фразу – “Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью”.

27. Наверное, самое главное. Когда я разговариваю с человеком, я мысленно обращаюсь к его “высшей” части. Мысленно строю диалог из своей “зрелости” с его “зрелостью”. Визуально представляю его сущностную часть, как светящийся шар, цветок, образ сам приходит. Это обращение к “высшему потенциалу” помогает выйти на уровень вне травм, оценок, триггеров и стереотипных реакций.

28. Важно завершать диалог – словом “спасибо”, “до встречи”, тем, что звучит искренне в этот момент.

29. Помнить, что после сложных контактов нужен отдых. Перезарядка.

То, что перечислила – формулировала для себя после сложного диалога. Вдруг кому- то пригодится. опубликовано econet.ru

Автор: Светлана Ройз

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet