Как я дождалась своего "принца"

Экология жизни: По-моему, герой этой истории Влад очень похож на психа из фильма "Дьявольский остров". Однозначно психопат и нарцисс, далеко зашедший в патологическом фантазировании, почти бреде, выдумавший некий Идеальный Идеал и жестоко карающий живую женщину за несоотвествие своим абсурдным требованиям.

Про "принца"...

По-моему, герой этой истории Влад очень похож на психа из фильма "Дьявольский остров". Однозначно психопат и нарцисс, далеко зашедший в патологическом фантазировании, почти бреде, выдумавший некий Идеальный Идеал и жестоко карающий живую женщину за несоотвествие своим абсурдным требованиям.

Можно даже предположить, что Влад - пограничный в психиатрическом значении этого слова, т.е. периодически перешагивающий грань нормальности и впадающий в кратковременные психозы.  Видимо, так было и у серийного убийцы Теда Банди. В момент расправы над очередной жертвой он был словно одержим.

В то же время, судя по тому, как прекрасно поддерживали маску социальной нормальности и Банди, и герой "Дьявольского острова", и нынешний Влад, можно предположить, что реальность они тестируют адекватно и отлично осознают, в какие моменты и с кем могут "расслабиться". И время от времени совершенно сознательно позволяют себе это с надежно изолированной и предварительно сломленной жертвой...

"Сложнее всего начать. Но я чётко решила, что изложение моей истории должно стать финальным аккордом  в процессе моего восстановления. Теперь мне не страшно оглянуться назад и вспомнить все, что было в этих, самых знаковых отношениях моей жизни. Я придаю им дополнительную важность по той простой причине, что именно пережитый ужас и последующая работа над собой сделали меня другим человеком. К чему я неосознанно стремилась, сколько себя помню.

В моей жизни не было безоблачных периодов. В 10 лет я осталась без матери, она умерла от онкологии, спустя 3 года отец оставил нас с сестрой на попечение бабушки и я росла преимущественно сама, без особого контроля и поддержки. Книжной девочкой, с хорошей фантазией, мне было хорошо в обществе самой себя и я не стремилась в шумные компании.

Дружба никогда не была для меня приоритетной, а вот отношения с противоложным полом - да. Я читала о любви, думала о любви, мечтала о любви и много рефлексировала на эту тему. У меня было много поклонников и друзей-мужчин, я легко общалась, но не легко влюблялась. В сознании культивировала образ "того самого" и ждала его появления.

Мой "правильный выбор"

После ряда не очень удачных и драматических романов я встретила будущего мужа. Он отличался от всех, с кем я пыталась строить отношения. Был спокойным, уравновешенным, надёжным и серьёзным, несмотря на юный возраст. Когда нам было по 19 лет мы начали жить вместе. Он несколько раз делал предложение, но я отказывала. Мы жили и развивались вместе. Закончили университет, начали работу, приобрели собственное жильё и только потом, на его 4-е предложение я сказала да. Нам было по 22.

После свадьбы все шло своим чередом: работа, дом, путешествия и хобби. Наши отношения не были похожи на страстный любовный роман. Очень спокойные и доверительные. Он был, как это можно было бы назвать "правильный выбор".

В 25 лет я забеременела. Ребёнок не был запланированным, но мы были счастливы такому развитию событий. Я сразу же ушла с работы в декрет, занималась собой, была окружена заботой и вниманием. Роды прошли хорошо, муж присутствовал и по возвращению домой мы стали привыкать к новой жизни. Не все шло гладко, но это было абсолютно ожидаемо, мы привыкли жить для себя и приходилось перестраивать старые убеждения.

Когда сыну исполнилось 6 месяцев, мы преодолели первый кризис родительства и были вполне себе хорошей молодой семьёй. С ребёнком, собакой, выездами на природу и путешествиями, удалось сохранить и прежний круг друзей и хобби. Оглядываясь назад я понимаю, что это был, пожалуй, самый тёплый и уютный период моей жизни.

Встреча на прогулке

Однажды, во время прогулки с ребёнком, коляска застряла в большой асфальтной выбоине и я не могла справиться с ней и сдвинуться с места. Возилась на месте несколько минут, как вдруг абсолютно неожиданно, будто из ниоткуда, появился молодой человек, подхватил без разговоров коляску, достал ее и под руку провёл меня несколько метров. Сейчас я понимаю, что это была не просто помощь, ведь он не сказал  ни слова, он резко и неожиданно внедрился и нарушил мои границы. Нельзя просто так хватать коляску с чужим ребёнком, даже не поинтересовавшись нужна ли мне помощь.

Я пришла в себя за несколько секунд, поблагодарила и уверенно пошла вперёд, даже не собираясь останавливаться. Он поравнялся со мной и заговорил. Сделал мне и ребёнку несколько комплиментов, неловко пошутил о том, что я очень юно выгляжу. И уже через несколько минут я поймала себя на мысли, что иду и разговариваю с абсолютно незнакомым человеком, улыбаюсь и даже смеюсь его шуткам. 

Он упомянул, что в городе проездом, по делам отца, и что ему очень приятно встретить пусть и незнакомого, но как ему показалось, очень приятного человека - меня. Мы дошли до перекрёстка, мне нужно было поворачивать и он вот так запросто сказал "запиши мой телефон. У меня в этом городе почти никого нет, было бы приятно иногда поболтать" . Сама не пойму, как я записала и зачем, дальше он попросил меня набрать его, сохранил мой номер, попрощался и ушёл.

Пару слов о том, как он выглядел. Это был абсолютно не мой типаж. Очень высокий, шикорокоплечий, я бы даже сказала огромный, в сравнении с небольшой мной. Напоминал почти медведя, от  него исходила очень сильная энергетика, он казался действительно воплощением силы. Позже уже выяснилось, что он профессиональный боксёр м мастер какого-то восточного боевого искусства.

"Я очень гармоничный молодой человек"

Я вернулась домой, мысли о новом знакомом были, но я быстро прогнала их. Но уже на следующий день он написал мне сообщение. Одно, два, пять. Предложил перейти в удобный мессенджер и мы начали общаться. Он был очень галантный, обходительный, о себе говорил немного, больше спрашивал. В его вопросах считывалась какая-то забота : "как спалось? Малыш дал поспать? Успела позавтракать? Есть время немного расслабиться и сделать зарядку? Как самочувствие сегодня?" и т.п.

Он сделал несколько уточняющих вопросов относительно моего графика и писал мне исключительно в удобное для меня время, не забывая когда я на прогулке, когда с ребёнком обед или дневной сон. Спокойной ночи, доброго утра, будь аккуратна на прогулке , не забудь зонтик - это были дежурные фразы и воспринимались мною очень тепло. В его словах не было ни намёка на флирт или романтический интерес. Он уточнил, замужем ли я и больше этот вопрос никогда не поднимался.

Меньше чем через неделю такого общения он попросил разрешения присоединиться ко мне на прогулке с ребёнком и я согласилась. Я волновалась и не очень понимала почему я так веду себя с незнакомым парнем, но отказать ему казалось абсолютно бестактно. На прогулке он начал много говорить о себе. Оказалось, ему всего 22 года, хотя выглядел он гораздо старше. Рано бросил учебу, в 14 лет уехал в Таиланд профессионально заниматься боксом, привык жить один и во всем себя обслуживать сам. Многие годы вегетарианец, не пьёт, не курит, порочные  связи не поддерживает.

Знаешь, сказал он мне, я очень гармоничный молодой человек, во мне есть все и это все я создал в себе сам. Эта фраза надолго закрепилась в моем сознании. Именно так я и воспринимала его. Гармоничный, спокойный, осознанный, зрелый и сильный.  Мне казалось я уступаю ему духовно. На прощание он поцеловал меня в руку.

После этой прогулки во мне начал разгораться огонь непонятной для меня природы. Я была как никогда активна, радостна и довольна собой. Он продолжал писать, тактично и очень красиво. Как сейчас помню, однажды он сбросил мне картинку ангелоподобного мужчины, лицо которого было прикрыто маской. "Тебе нравится эта картинка? Что ты чувствуешь?" - спросил он. "Что-то божественное", - ответила я . "Какая же ты умничка, я восхищён тобой".

Он задавал мне вопросы, была ли я когда то счастлива? Как я ощущаю счастье? И т.п. Однажды я описала ему печальный эпизод из детства и он спросил меня, хочется ли мне сейчас плакать. Мы говорили по телефону тогда. Я сказала - да и он ответил - плачь, со мной можно. И я заплакала. Он молчал, слушал как я плачу, а потом снова сказал "ты большая умничка, я так рад, что встретил тебя". Я чувствовала себя волшебно и легко.

Я воспринимала его как учителя, наставника, гуру. Он давал мне советы по питанию, зарядке, сну и заботился о том, чтобы у меня было хорошее настроение. На прощание всегда говорил - "будь аккуратна, я рядом если что". И все так же без намёка на романтические чувства. Скорее он воспринимался мною даже асексуально, хотя я отметила про себя, что у него очень красивое спортивное тело, но я испытывала не страсть, а уважение, тепло, благодарность.

Волшебство Влада

Как-то у меня был свободный день, я была без ребёнка и могла провести вечер одна. Я сказала ему об этом. Это был шестой день нашего знакомства. Мы встретились в парке, была очень красивая осень, впервые мы были только вдвоём, я волновалась, о чем-то говорила. Мы проходили мимо дерева, я нагнулась собрать каштанов для ребёнка, а когда подняла голову, он сделал резкое движение вперёд, взял меня двумя руками за плечи, одним движением прижал к дереву и поцеловал так страстно, что я чуть не потеряла сознание от неожиданности. Потом отпустил руки, отстранился и посмотрев на меня, спросил "что ты чувствуешь?" Я ответила "не знаю", он снова спросил "что ты чувствуешь, ты знаешь, отвечай, не стесняйся".

Я снова ответила "не знаю". Он наклонился ко мне и тихо сказал "доверься мне. Я не обижу тебя. Говори не то, что надо как тебе кажется, а то, что ты хочешь". И я посмотрела на него и физически ощутила этот момент телом, я доверилась ему, в миг мне стало легко как никогда и я прямо сказала ему: "Я возбудилась". Он сказал: "Твоя искренность - самое прекрасное , что может быть".

И потом он впервые сказал то, что повторял очень долго в течении наших отношений. "Ты прекрасна. Повтори" и я повторила и улыбнулась "я прекрасна". Нет, говорит, я не слышу, что ты веришь в это, повтори громче, и я повторила снова с большей уверенностью в голосе. Умничка, похвалил он и снова поцеловал меня. Я не чувствовала ни тела, ни мыслей в голове, я как будто перестала существовать той, которой была до него и родилась какой-то новой, бестелесной, просто душа. Я чётко ощутила этот миг.

Он пошёл вперёд, держа меня за руку, а я как ребёнок, мелкими шагами семенила за ним. Наверное в моих глазах был неописуемый восторг, в тот момент я видела его как самого прекрасного человека на планете. Волшебство - вот что я чувствовала. Мы ещё немного погуляли и он провёл меня, но не до дома. Чётко сказав - беги, малыш. Тебя дома ждёт муж и будь аккуратна, чтобы я не волновался. Домой я вернулась на ватных ногах и с трудом включаясь в реальность - ребёнок, муж, ужин на столе... где я нахожусь ?

"Дрессировка" начинается

Утром мне пришло сообщение "доброе утро моя принцесса. Ты ведь теперь моя, да?"  Я долго смотрела на экран телефона и не знала, что отвечать. Потом написала "доброе утро, Влад" и все.

В ответ мне пришло сообщение: "иначе". Я не поняла, что он имеет в виду и переспросила "что?" Он ответил "нет" и перестал писать. Я написала несколько сообщений, спросила куда он пропал, что произошло, но ответа не последовало. Я ужасно переживала, я не находила себе места. Отправила несколько грустных смайлов, но он не ответил и на них. Спать я легла разбитой.

Утром мне пришло долгожданное сообщение и оно было точно таким же "доброе утро моя принцесса. Ты ведь моя?" Я практически не задумываясь ответила "твоя", далее последовало "умничка" и он заговорил как прежде, спокойно,тактично, с нежностью.

Были выходные, муж был дома, я не знала, что делать с этими сообщениями и с нашими привычными домашними планами. Но Влад написал мне "я все понимаю. Отдыхай. Напишешь в понедельник когда будешь свободна."

То что я напишу дальше звучит просто невероятно. Но через 2 недели, отец моего ребёнка, человек с которым я прожила 7 лет, собирал свои вещи. Я стала настолько невыносима дома, за 2 недели я полностью саботировала наши отношения, я сказала мужу, что не люблю его, что наш брак ошибка, что я хочу быть одна. Он пытался поговорить со мной, но я реагировала жуткими истериками и закрывалась в комнате. Позже я узнала, что муж говорил со своей мамой и та натолкнула его на мысль, что у меня послеродовая депрессия и что лучше ему оставить на время меня в покое.

Муж не без труда решился на это. Работа позволяла ему работать удаленно, поэтому он собрал вещи и поехал пожить к брату, в город в 500 км от нас. На прощание я сказала, что со временем мы решим, как нам быть с ребёнком, как организовать общение. Муж был убит. Он сказал мне "я не понимаю по какой причине ты лишила меня наших отношений, не лишай меня хотя бы отношений с ребёнком".

Я ответила, что считаю его прекрасным отцом и мы постараемся сделать все правильно и хорошо. Мне было больно, внутри меня разрывали противоречия, я вмиг разрушила свою привычную жизнь, но я даже не могла осознать весь ужас и боль происходящего, даже в мыслях я не могла остаться одна, Влад жил теперь внутри меня.

Когда за мужем закрылась дверь я разрыдалась, у меня началась истерика, я позвонила Владу и просто плакала в трубку. Он молчал, просто сказал мне "плачь", и я плакала. Потом он спросил, что произошло? И я сказала, что я рассталась с мужем. Он ответил "Если ты уходишь, то ты уходишь не от него ко мне, а просто от него. Я хочу чтобы ты делала и говорила не то, что привыкла, а то, что хочешь. И я ответила "я хочу быть с тобой" . На следующий день он уехал к родителям в город, забрал какие-то вещи, пригнал машину и переехал ко мне. Вот так, спустя чуть больше чем 2 недели после знакомства, мы начали жить вместе. Я, мой ребёнок и он.

Сезон в раю

Первые 4 месяца совместной жизни были просто сказкой. Я до сих пор, даже после всего случившегося, вспоминаю это время с содроганием, трепетом, не веря в то, что я могла подобное испытать. Он был как принц; он был прекрасен. Он говорил исключительно ласково, заботился обо мне и моем ребёнке, выкладывал его к себе на живот, укладывал спать, мог прийти в детскую и сидеть слушать, как я пою ребёнку на ночь. Он готовил, убирался, делал подарки, после тяжёлого дня, когда ребёнок засыпал, Влад относил меня на руках в ванную и мыл. Он прикасался и обходился со мной как с принцессой, ребёнком, чем то хрупким, настолько бережно и осторожно, что для меня это было дико порой.

Секс был таким же. Он был очень нежным, волшебным любовником, такого я не испытывала прежде. После секса периодически он читал мне сказки, он в буквальном смысле укладывал меня спать как ребёнка. Мы говорили обо всем, я рассказала ему всю свою жизнь, всю боль из детства, все страхи, мечты, тайны. Все! Я плакала, смеялась, пела, рисовала перед ним обнаженной, читала ему свои любимые рассказы, стихи, я готовила ему, я носила лучшее белье и платья, я не знала сна и усталости, у меня все получалось превосходно. Я была лучшая мама, лучшая подруга, лучшая любовница, лучшая хозяйка, лучшая для него.

Иногда мне становилось плохо, я думала о своей жизни с мужем, о том, что ожидает меня в будущем. Он не знал, что я начала жить с другим мужчиной. На выходные он приезжал в город, всегда предупреждая заранее, мы встречались в парке или дворе, он гулял с ребёнком, спрашивал не передумала ли я, как я себя чувствую, готова ли я поговорить. Я отвечала - ещё нет, пусть все будет ещё как есть.

Упоминания про мужа были очень болезненны для Влада. Он не хотел слышать ни слова о нем, или вообще о моих прошлых отношениях с мужчинами. Их будто не было, он игнорировал сам факт.

Однажды я как-то неосторожно упомянула про мужа, Влад резко развернулся ко мне, подошёл очень близко и сказал "ты понимаешь, что я всю жизнь мечтал о принцессе, о чистой, непорочной девушке, но встретил я тебя. Мало того, что ты не девственница, у тебя ещё и ребёнок от другого мужчины. Не думай, что я так просто принял этот факт и прежде чем открывать рот, думай, что и кому ты говоришь. Не хочу с тобой быть нежен, будешь спать сегодня одна".

И до конца дня он ходил потухший и безразличный. Я пробовала лечь к нему в постель, но он закрыл перед моим лицом дверь и сказал "я тебе сказал , иди и спи одна".

Я прорыдала всю ночь. Утром я пришла к нему вся опухшая от слез, залезла под оделяло и еле сдерживая истерику начала извиняться. Я говорила о том, как сильно он мне дорог, о том, что мне самой больно от того, что я не подумала и обидела его, о том, что я не могу без него спать, не могу нормально дышать, если он сердит на меня. Он ответил мне уже нежнее. Пойми, сказал он, мне очень больно осознавать, что моя единственная и любимая, та, с которой я хочу провести всю жизнь, не дождалась меня и родила другому сына.

В тот момент эти слова не показались мне абсурдными, я реально чувствовала вину за то, что каким то образом не дождалась его появления в моей жизни.

Вся твоя жизнь ложь и шаблон, говорил он, это не твой путь, только встретив меня ты наконец то начала жить так, как чувствуешь, а не так, как тебе навязало общество. Глупые людишки, пустословы, их грязные мысли, их погоня за деньгами, потребители, скот - вот где ты жила.

Я жил иначе. Боевые искусства научили меня выдержке, я избавился от мусора в своей жизни и в своей голове. В Таиланде я жил с девушкой, я ходит к проституткам, я употреблял наркотики и пил, я зарабатывал деньги профессиональными боями, я бил людей, чтобы заработать себе на машину, вещи, удовольствия и все, чего я захотел бы. Но произошли события, которые изменили меня. Я вернулся и я сломал себя, перестроил, изменил. Я очистился от всей этой грязи. И я встретил тебя. Я хочу чтобы бы была светлой, нежной, наивной. Я встретил тебя такой. Я очень не хочу разочароваться. 

Он хочет полного подчинения

Постепенно наша жизнь стала постоянными эмоциональными качелями. Я могла чем-то несущественным его задеть и он менялся на глазах, становился чужим и холодным, бойкотировал меня. Он никогда не покидал меня, 24/7 мы должны были находиться вместе. Постепенно у меня исчезло все мое личное пространство, мои интересы, друзья, общение с близкими. Остался только ребёнок и моя жизнь с Владом, полное слияние.

Началась постоянная критика, я все меньше и меньше походила на его идеал и он выставлял мне ряд требований которые я должна была выполнить. Я старалась изо всех сил. Все во имя того, чтобы он сказал мне, что я умничка, хорошая девочка и принцесса. Дом в идеальном состоянии, в то время как ребёнок как раз начал ползать и познавать мир, я буквально бегала и подбирала крошки с пола, готовить я должна была вкусно, разнообразно, постоянно удивлять его чем-то новеньким, выглядеть на все 100% с самого пробуждение. Макияж, укладка, кружевное белье, иногда он просил, чтобы я ходила дома на каблуках, ему это очень нравилось. Он покупал мне немыслимую какую-то обувь и я выхаживала в ней иногда весь день, при этом полностью ухаживая за ним и ребёнком.

Когда ребёнок засыпал у нас начиналась сексуальная жизнь, за закрытой дверью спальни, где я должна была так же всегда быть на высоте и полна энтузиазма. Секс с ним, когда-то волшебный и полный чувственности становился все жёстче. Пока однажды он не решил "серьёзно" поговорить со мной. И тогда он начал свой монолог на час о культуре БДСМ и о том, что он хочет полного подчинения от меня, по его мнению это была высшая степень доверия и следующая ступень нашей привязанности с ним. Он говорил о том, что мне нужно переработать мои детские травмы и мою боль и лучший способ для этого - физическая боль, которая позволит меня побороть мою тревожность и научит доверять ему полностью.
 

Зови меня "папочка"

Постепенно он начал вводить это в нашу сексуальную жизнь, ломал меня, учил подчиняться и выполнять то, что раньше казалось мне абсолютно неприемлемым в сексе. С каждым разом все жёстче и жёстче. Он порол меня, связывал, делал проколы на мне, насиловал, иногда он заставлял меня выпивать 2-3 литра воды и не позволял ходить в туалет, тренируя мою выдержку. Сначала 1,5 часа, потом 2, 3.

В один день эта пытка длилась больше 5 часов, пока я не начала кататься по полу в ванной и плакать, что я больше не могу терпеть. Терпи, я сказал - отвечал он. Но в какой то момент мне уже не хватило сил... я лежала на полу в ванной мокрая, тихо всхлипывала и не могла поднять на него глаз. Он переступил через меня, набрал ванну, положил меня туда, вымыл, отнёс на руках в спальню, положил на живот, я уже ничему не сопротивлялась, он выпорол меня за то, что я ослушалась, потом завернул в одеяло, лёг рядом и начал читать сказки из детских книжек моего сына. 

Я беззвучно плакала, он гладил меня по голове, говорил мне, не плачь моя любимая девочка, я с тобой, папочка с тобой. Я уснула. После этого эпизода он больше не заставлял меня пить воду и терпеть, но во время секса попросил меня называть его исключительно "папочка". Порол, имел меня жёстко, потом купал, укладывал спать и читал мне.

Он сломал меня. Я практически перестала нормально спать. Весь день я занималась домашними делами и ребёнком, после 22 вечера когда ребёнок засыпал у нас были эти сеансы "любви" часов до 2-3 ночи, а уже к 6 утра я вставала, чтобы привести себя в порядок и начать новый день. Мне нужно было держать во всем высочайшую планку и не огорчать "папочку". Я практически перестала нормально питаться, я очень боялась поправиться , ведь ему нужно было идеальное тело, со временем мой рацион состоял из воды с мёдом и лимоном, кефира, кофе и большого количества сигарет. Я замазывала огромные синяки под глазами, прятала от консьержки и соседей на детской площадке синяки и раздражение от тугих связываний на запястьях и руках.

Днём он был нежным, весёлым, любимым и родным, ночью жестоким, чужим, я боялась его, боготворила его, ублажала его.

Развод

Близился Новый год и мы должны были провести его не вместе. Он собирался к родителям и брату в другой город, я ехала к родителям мужа, чтобы ребёнок побыл со своей семьёй и отметил праздник с близкими. Мы разъехались на все новогодние праздники. Муж и его родители были очень рады меня видеть, дома у них царила праздничная и тёплая атмосфера, за несколько дней до нового года муж сказал, что приготовил мне подарок. Оказалось, что он заранее договорился оставить нашего малыша с родителями и приготовил поездку в Европу для нас двоих. Чтобы я отдохнула и мы могли сменить обстановку и поговорить.

Это был и хороший подарок, но я испытала страх и отчаяние. Я не могу поехать. Я принадлежу своему "папочке", эта поездка ничего не изменит, я снова сделаю мужу больно. Я не знала, что делать. Я позвонила Владу и все честно рассказа. Он был абсолютно спокоен, ласков, сказал, чтобы я ехала, так как мне действительно нужно отдохнуть и нужно уже завершить свои отношения с мужем. Я поехала.

В поездке я была замкнутой, депрессивной, я постоянно плакала, не рассказывала мужу о том, что происходит. Мы приехали в Прагу, город был наполнен праздничной атмосферой и счастливыми людьми, семьями. Я была полностью убита происходящим, я не могла заставить себя выйти из номера. Муж умолял меня чуть не плача, а потом спросил "ты любишь меня?" и я не поднимая головы ответила - "нет".

Он снял своё кольцо, я увидела это и сняла своё. Он забрал их. На следующий день мы возвращались домой, раньше запланированного, он выбросил наши кольца и мы договорились о разводе. Приехали к родителям и сообщили им, на следующий день он отвёз меня с ребёнком домой.

Мы договорились как и когда он будет приезжать, он сказал, что полностью будет поддерживать меня и ребёнка материально, а официальные бумажные дела мы оформим потом. Вернулся жить к брату. Вот так мы и закончили, оставшись в разных городах.

Спустя несколько дней от родителей вернулся Влад. Я все рассказала ему и он был очень рад. Следующий месяц он вёл себя так же волшебно как и в первые наши месяцы, близился мой день рождения, он задаривал меня подарками, носил на руках, мыл, расчесывал, одевал меня. Обычного секса в нашей жизни уже не было, но я абсолютно свыклась с ролью его девочки для битья по ночам.

Была принцессой - стала грязной шлюхой

Однажды во время мелкого бытового недопонимания он встал и начал собирать свои вещи, к моему поведению нельзя было докопаться, я была идеальным исполнителем всех его хотелок. Но он находил такие абсурдные вещи как плохо завёрнутый хлеб или прыщик у меня на лице и за это срывался на меня по полной. Так было и в этот раз. Он довёл скандал до абсурда, взял сумку со своей одеждой и ушёл. Я хватала его за ноги, я умоляла его не уходить. Он переступил через меня и закрыл двери.

Когда дверь закрылась он начал добивать меня сообщениями о том какая я никчёмная, грязная, порочная шлюха. И что раз я не могу понять истинных причин его огорчения, значит я не та, за кого он меня принял, не его половинка. Он довёл меня до состояния полного изнеможения, я просто уже не могла плакать, ссориться и умолять его вернуться. Я написала, что у меня нет сил стоять на ногах и мне плохо, он ответил "тебе хорошо. Ляг", снова написала, что мне плохо и я больше не могу отвечать. Я легка и почти уснула. Он пришёл ближе к ночи, лёг рядом , и начал тихонько говорить со мной, я молчала.

"Девочка моя, мой малыш, моя принцесса, моя родная, моя любимая, душа моя, дай мне послушать как бьется твоё сердце..."

Такие скандалы впоследствии стали нормой. Он уходил от меня на несколько часов, доводил до жуткого состояния и потом возвращался.

Я стала походить на призрака. Нужна была какая-то энергия иначе я просто могла не встать утром с кровати. Он запланировал поездку к его родителям. Сказал, что хочет познакомить нас. Родители жили в своём доме, у них было большое рыбное и животное хозяйство, озеро, лес, прекрасная природа вокруг. Мы провели там какую-то волшебную неделю. Он был на высоте, милый, нежный, добрый, ласковый. Представлял меня не иначе как любимую, самую лучшую, подарок судьбы и т.п.

Мы проводили время на природе, в полной идиллии, я снова оживала и наполнялась энергией. Сеансы жёсткого секса прекратились и он подарил мне несколько незабываемых и красивых ночей, однажды, после такой одной ночи, мы лежали на полу, слушали звуки ночной природы, он крепко сжал мою руку, поднёс ее к себе, поцеловал, как когда то при первой нашей прогулке и сказал мне "я люблю тебя больше жизни, ты и есть моя жизнь", нет, я люблю тебя больше - ответила я.

Так мы и уснули, спорили кто больше кого любит. Я была снова абсолютно счастлива и я думала, что теперь все снова будет так же волшебно как когда-то. Я на очень позитивной ноте рассталась с его родителями, со мной прощались как с членом семьи. Я была довольна своей жизнью, я снова убедила себя в том, что сделала правильный выбор.

"А ты не думала выйти в окно?"

То, что ожидало меня по приезде домой я не могла представить себе и в страшном сне.

Он вмиг снял с себя эту маску прекрасного возлюбленного. Критика, скандалы, сексуальные извращения стали ещё жёстче. Ему уже не доставляло удовольствие мое полное подчинение и он начал меня насиловать. Выбирал моменты когда я не могла заняться сексом, тащил меня в спальню, грубо и быстро насиловал. Ухаживать за мной он перестал, читать, носить на руках и успокаивать после болезненного секса - всего этого уже не было. Он делал своё дело, потом говорил мне что-то вроде "пойди умойся" или "иди приведи себя в порядок".

Однажды после эпизода насилия, когда я курила на балконе, он затушил об мое плечо сигарету. Чтобы я перестала наконец-то курить.

В другой раз, когда я снова приходила в себя после его издевательств и сидела на балконе забившись в угол, он зашёл, посмотрел не меня и бросил одну единственную фразу "а ты не думала выйти в окно, у тебя столько проблем."

С тех пор мысль о самоубийстве поселилась у меня в голове. Мне уже было сложно поддерживать себя и быт на должном уровне, я пошла к специалисту и мне выписали антидепрессанты. Мне строго-настрого приказали идти к психотерапевту, мое состояние вызывало опасение у врача.

Но ходить к психотерапевту не представлялось возможным, я была 24/7 с Владом , а он ненавидел психологов и все мое состояние списывал на то, что "ты расслабилась, возьми себя в руки. Ты противна мне уже".

Меня накрыла апатия и депрессия, что я чувствовала себя абсолютно мертвой внутри. Я не задавала себе вопросов, не анализировала происходящее. Антидепрессанты помогали мне выполнять физически свои обязанности по уходу за ребёнком и домом, но как человек я не существовала.

"Забери меня отсюда"

Однажды за завтраком я листала ленту новостей в телефоне, читала что-то про депрессию и мне случайно попалась статья, в названии которой были слова "бойкот" и "абьюз".

Я открыла ее и не могла поверить тому, что читаю. Эта статья была посвящена перверзным нарциссам. Я быстро написала в поисковике это словосочетание и одной из первых ссылок мне выдало ЖЖ Тани Танк. Я начала читать и не могла остановиться. Я включила вебинар на ютюбе и слушала его, открыв рот. Я почувствовала, как внутри что то щёлкнуло. "Бежать!" - подумала я.

В тот же день я вступила в тематическую группу поддержки ВКонтакте и коротко описала свою ситуацию, в ответ я получила волну тёплой энергии, поддержки и откликов, которые призывали меня собрать вещи, ребёнка и бежать как можно быстрее. Я начала планировать свой побег, на Влада я смотрела теперь исключительно как на хищника. Но моей решительности хватило лишь на несколько дней, произошёл очередной эпизод сексуального насилия, настолько превышающий все предыдущие, что я чувствовала себя абсолютно на дне. Безмолвной, бесхребетной дрожащей тварью.

В те выходные муж приехал в город, чтобы побыть с ребёнком. Я села к нему в машину и он не смог скрыть ужас в глазах, такой больной я выглядела тогда. С тобой все в порядке, спросил он и впервые, вместо того, чтобы ответить "все нормально", как я говорила всегда, я сказала правду. Я сказала: "помоги мне, спаси меня, я боюсь, что я могу что то сделать с собой."  Мой муж ответил - хорошо и больше не задал ни единого уточняющего вопроса.

"Забери меня из города", - попросила я. Я вернулась домой, муж написал мне, что в течение недели он найдёт квартиру для нас и тогда сможет меня забрать, я начала готовиться.

После эпизодов насилия дома на короткое время устанавливалась идиллия, и я не могла понять, как мне выкрутиться, как начать собирать вещи. Я искала поддержки у девочек в группе, общими усилиями мы пришли к тому, что я должна как-то спровоцировать ссору. Это было легко. Я просто ответила "нет" на его попытки проявить ласку по отношению ко мне.

Этого было достаточно чтобы он пришёл в ярость. Я перестала ему отвечать, перестала готовить для него и вообще что либо делать, за 2 дня он снова разыграл карту "я ухожу от тебя" и я не стала его останавливать. Он собрал свои вещи и поехал к родителям, дав мне время "подумать над своим поведением". В этот момент я и собралась пулей. Муж приехал и молча начал загружать мои сумки в машину.

Мы ехали молча, 500+ километров, в город, где жил его брат, почти всю дорогу я выла, меня трясло, тошнило, несколько раз мы останавливались потому что меня выворачивало наизнанку, муж заблокировал двери машины, потому что я сказала вслух, что мне хочется выпрыгнуть на ходу.

Мы не говорили о том, что со мной происходит. Я не понимала, что он знает, а что нет, о чем догадывается или думает. Я удалила все мессенджеры для связи.

Начался новый этап моей жизни. Я будто заново училась ходить, есть, дышать воздухом, общаться с людьми.

Три месяца полной тишины. Не было ни ломки, ни слез, я даже не анализировала происходящее, просто жила одним днём. Все стало по чуть-чуть налаживаться. У нас не было интимных отношений с мужем. Я просто не могла. Я настолько отделила себя от тела, я искренне считала, что мое тело принадлежит моему мучителю, а душа моя живет отдельно.

"Готов лечиться, только не бросай"

И вот спустя 3,5 месяца, когда все казалось почти позади, на мой день рождения я получила утром доставку цветов. И записку. "Это ты от меня отказалась, а не я от тебя".

Он меня нашёл. Как? Добрые знакомые подсказали мой новый адрес. Он ведь просто хотел поздравить меня с днём рождения и видимо разыграл перед ними представление. Он позвонил моей сестре. Мы не были с ней близки и никаких подробностей моих взаимоотношений с ним она особо не знала.

Этого было достаточно чтобы я моментально вернулась в прежнее состояние. Тошнота, рвота, истерика, панические атаки, практически психоз накрыл меня волной, в один день.

Как могла, я пыталась это скрыть от мужа. Но это плохо мне удавалось. Он не задавал вопросов. Но я отдалилась снова, ушла спать в другую комнату, закрывалась по ночам на балконе и выла.

Через месяц, 14 февраля, на день влюблённых он написал мне снова. А ещё через неделю он сидел на детской площадке перед моим домом. Молча сидел и ждал, когда я подойду.

Я постоянно поддерживала связь с девочками из группы поддержки, я панически боялась открыться полностью перед мужем. Ситуация казалась мне безвыходной. И я пошла с Владом на контакт. Началась бомбардировка любовью. Он стоял на коленях, плакал, целовал мои руки , его трясло, он был похож на ребёнка в истерике, готов был валяться на земле и умолять меня. Признавался во всех смертных грехах, в своей болезни и одержимости. Говорил, что только я способна его любить и принять, только я знаю его истинное лицо и только благодаря мне и ради меня он готов измениться. Ты показала мне мою сущность, ты кормила моих демонов и я потерял контроль. Я переживал адские муки, когда понял, что ты сбежала. Я готов лечиться, только не бросай меня.

Я прогоняла его. Вечером меня трясло, меня рвало снова, мне было в разы хуже, чем тогда, когда я сбежала от него. Я могла несколько часов лежать в ванной уже в холодной воде и думать о том, как утопиться. В один вечер муж подошёл ко мне и сказал, либо ты идёшь к психотерапевту, либо я забираю ребёнка и ухожу. На следующий день я была у врача.

Муж привозил меня к нему дважды в неделю, отвозил меня домой, иногда мне нужно было несколько часов чтобы прийти в себя, он сидел с ребёнком, потом убегал до ночи работать. Вечером, когда мужа не было рядом, во дворе появлялся Влад. Стоял у двери или сидел на лавочке. Иногда когда мне было очень тяжело, я выходила к нему и стояла молча рядом. Он говорил, поверь мне, я отвечала - не могу.

Я больше не та

Так продолжалось несколько недель. В одни выходные муж поехал с ребёнком к родителям, я оставалась на 2 дня одна. Я сломалась. Я не могу описывать подробности, это был один из самых тяжёлых моментов моей жизни. Скажу только, что в этом всем ужасе был эпизод, где я стояла на коленях и Влад, абсолютно как больной псих, повторял как мантру, "скажи, что любишь меня. Скажи, скажи, скажи".

И я сказала. Переступила через себя внутри и сказала. Только чтобы он замолчал.

Было ещё несколько встреч с ним. Но благодаря колоссальной поддержке психолога и девочек с которыми я стала близка, мне удалось дать ему отпор. Я сказала, что не верю и никогда больше не поверю ему. Он уехал из моего города. Обрубить все связи у меня не было сил. Периодически он писал мне. Я читала, мучалась, плакала, но постепенно шла на поправку. Я продолжала интенсивную терапию с психотерапевтом. У меня диагностировали язву в 28 лет. Я угробила своё здоровье отсутствием питания и постоянным неврозом.

Прошло почти 9 месяцев моей терапии.

Я чувствую себя хорошо. Мы провели с врачом огромную работу, докопались до истоков всех моих травм, моего детства. Во мне были нарушены все механизмы привязанности, я начала впервые в жизни выстаивать границы, ощущать себя самостоятельной, чувствовать себя. Я активно поддерживала и продолжаю поддерживать девочек в группе. С очень близкими мне подругами мы администрируем свою группу поддержки, в которой уже более 6000 тысяч человек.

Я прочитала всю тематическую литературу. Прошла несколько сеансов у гипнотерапевта, чтобы оборвать травматические связи и проработать самые ужасные эпизоды сексуального насилия. Я снова учусь любить и уважать своё тело. Я на пути к тому, чтобы почувствовать себя целостной, впервые в жизни. У мужа большие успехи на работе, вскоре мы переезжаем в другую страну. Я чувствую в себе силы начать совсем новую жизнь. Иногда мне бывает плохо и случаются небольшие истерики, но они очень быстро проходят, это лишь эхо пережитых травм.

Я больше не та, кем была до него, не та, кем была с ним. Во мне начал жить и развиваться абсолютно другой, взрослый человек. Я стремлюсь к полной осознанности, к отвественности за саму себя и к счастью, которое живет во мне только благодаря мне самой.

Я искренне благодарна Тане Танк, ее работа и книга стала спасительной соломинкой для меня. Я вытянула себя из этого во многом благодаря опыту, которым делится Таня, поддержке девушек, переживших подобные истории, поддержке мужа и, конечно же, как говорит мой психолог, благодаря себе самой.

Спасибо, что прочитали мою историю. Это была финальная точка в моей психотерапии. Мне было уже не больно и очень полезно пройти все это снова и взглянуть уже другими глазами.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet