Подпишитесь
Дом

Между заботой и абьюзом

Экология сознания. Психология: Важно понять, насколько можно и нужно лезть в жизнь близкого человека, не превращаясь в домашнего тирана

Можно ли давить на партнера

 

В Интернете, когда приводишь информацию из телевизора, принято подчеркивать, что увидел это случайно, под давлением обстоятельств. Ехал на сто двадцатый этаж небоскреба в лифте с экраном; попал в социально чуждые гости; был пытан просмотром за долги; а еще лучше, если пересказал таксист.

Я ничем не хуже, поэтому важно сообщить, что телевизор застиг меня в парикмахерской. Пока молчаливый мастер обновлял мою голову снаружи, со стены в нее внедрялась какая-то программа об отношениях. Я сидела боком, поэтому могла только слышать, но и без того было понятно, что девушке, приятной во всех отношениях, предлагают женихов, и она с мамой и еще какими-то тетеньками обсуждает их достоинства. Кандидат кавказской национальности между делом сообщил, что первую свою жену похитил: зазвал в дом на кофе и не отпустил, порезав всю одежду - она девушка приличная, в рванье не сбежала, согласилась замуж. Тетеньки захихикали и признали поступок мужским, мама нынешней невесты жениха одобрила.

Прическа в этот раз вышла  пышной самопроизвольно, потому что у меня не поместилась в голове идея, как можно пожелать дочери мужчину, способного на такое. Запереть женщину, испортить ее вещи, к которым она, наверное, была привязана, это ведь не смешно, это не о страсти, а про насилие. Та, что в передаче была за умную, произнесла длинное слово «менталитет», но ведь у этой девушки он другой, ей жесткое давление понравиться не должно.

От души надеюсь, там все подсадные, а сюжеты пишут глумливо хихикающие редакторы. Как те сценаристы, что придумывают красивые, однозначно позитивные истории для рекламы: пока женщина на работе, муж обновляет всю мебель в доме, выбрасывает ее старенький компьютер и приносит свежую модель, и спасибо, если не меняет кота на более породистого. Какая прелесть, как романтично, кто не в восторге, у того нет чувства юмора. А глянец советует тайком выкинуть заношенный свитер мужа, заменить его раздражающую туалетную воду на ту, что нравится вам, навести порядок у него  столе. 

Между заботой и абьюзом

 

Получается, для всех и каждого до сих пор неочевидно, что любые положительные изменения, которые вы вносите в жизнь близких, не спросясь, выбрасывая их вещи и разрушая их уклад, это насилие. Правда, если вы ликвидировали пакетик с героином, ситуация становится неоднозначной. Но когда речь о вменяемых взрослых и законном имуществе?

В паре никто не имеет право давить и запрещать, можно только вежливо попросить. В теории. На практике же в отношениях неизбежны мелкие бестактности, нападения и нарушения границ. И, к сожалению, иногда скандалы и ультиматумы вполне оправданы. 

Вы учитесь водить машину и только что получили права, но муж-абьюзер запрещает садиться за руль, когда в салоне ребенок. Безусловно, он вам не доверяет, вы так научитесь медленней и вообще, возмутительно командовать взрослым человеком. Но по сути он совершенно прав в своих обидных требованиях - детей должен возить опытный водитель.

Или вы внезапно узнали, что ваш не слишком экстремальный супруг потихоньку увлекся паркуром, и уже лазил на крышу шестнадцатиэтажки, чтобы сделать красивый трюк. Вы зачем-то начинаете орать, топать ногами и требовать, чтобы он сменил хобби, потому что остаться вдовой в ближайшее время не планировали. Вы, разумеется, ущемляете его права, но поведение ваше абсолютно логично и объяснимо. 

И это мы не говорим о пьянстве или азартных играх, а лишь о вещах вполне мирных, только чуточку опасных и тревожащих.

Поэтому важно понять, насколько можно и нужно лезть в жизнь близкого человека, не превращаясь в домашнего тирана.

  • Вы, безусловно, имеете право вето, когда речь о здоровье, благополучии и безопасности вас и ваших детей.

  • Вы имеете право голоса в обсуждении вещей, влияющих на жизнь и здоровье вашего супруга.

  • Вы можете высказать неудовольствие, когда его действия кажутся аморальными. Но, увы, если он этого недовольства не услышит, придется либо мириться, либо уходить.

  • И уж, конечно, у вас нет никакого права диктовать партнеру правила поведения, исходя из своих представлений о прекрасном. Запретить жене пойти на корпоратив в короткой юбке под предлогом того, что на обратном пути на нее нападут насильники, нельзя. Не надо путать вопросы безопасности и ваши сексуальные фантазии. Беспокоитесь - встретьте ее после пьянки и сопроводите домой.

Между заботой и абьюзом

 

 

Не измышляйте проблем и опасностей там, где их нет, только потому, что вам тревожно. Осознайте, вас беспокоит, что близкий уходит из-под контроля или он действительно всерьез рискует? Когда риск правда есть, думаю, можно внезапно стать чуть менее кротким.

Вопрос только в том, как отличить свои страхи и раздражение от реальной угрозы благополучию, но тут уж придется положиться на здравый смысл и честность. Обычно помогает задать себе вопрос: а если бы я в тех же условиях учинила нечто подобное, это было бы нормально? Когда ответ - «нет», вероятней всего, ситуация требует вмешательства. Когда же вы начинаете выкручиваться - «нууу, мне-то можно, я умней, сильней и опытней...», - увы, вас, скорее всего, накрыла «манечка контроля», и вы пытаетесь под благовидным предлогом покомандовать партнером.

Держите себя в руках и приберегайте право вето для действительно важных случаев. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Марта Кетро

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Не бойтесь кого—то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен Вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан Вам судьбой. Фридрих Ницше
    Что-то интересное
    Больше материалов
    Больше материалов