Я неадекватна

Экология сознания: Жизнь. В который раз пытаюсь понять, за что Тот, Который так блин остроумно Отвечает за Всё, наградил этот мир мной. По мне, так этот мир и без того достаточно несовершенен. 

Все раздражает ужас как!

Я неадекватна. О, до чего же я неадекватна! Любо-дорого глядеть

Летом я понятно отчего неадекватна. Сам ты стихи, это проза жизни. Летом я просто прелесть. Летом мне не нравится ничего. Жару я не выношу, поэтому как только температура воздуха прогревается до двадцати градусов и выше, я страдаю. Страдаю у меня выражается в том, что я зверею. 

Сейчас, погодите секундочку, сил нет терпеть. Я отойду, порычу и обратно вернусь, хорошо? Ужас, до чего хочется всех убить.

Рррр. РррррРРРРР!!!! Вот тебе, вот тебе, вот тебе. Всем сестрам по серьгам. Ну чего ты плачешь? Мама неадекватна. Я тебя предупреждала, не надо было рождаться. И замуж было не надо. И жениться. И вообще. Рррр. РРРРР!!! 

Уф, вроде всё. Полегче. Так вот. Температуру, говорю, высокую не выношу. Выше двадцати градусов. Мне сразу от такой температуры хочется закопать себя во влажную землю и ни о чем не думать. Ну, ни о чем не думать у меня получается хорошо. Это у меня всегда хорошо получается. Но средняя температура по больнице у нас в Израиле - сорок градусов всегда. Ну ладно, тридцать. Да какая разница, если раздражает ужас как! Что раздражает? Да всё. О чем это я. 

Сейчас, правда, не лето. Не лето, слава Богу, сейчас. Зима потому что. Сентябрь. Я скомандовала ему, чтобы он уже зима, и он таки-да. Кто сказал "в Израиле сентябрь самый жаркий месяц"? Наглая ложь, вранье и клевета. Кто сказал "зачем так много синонимов"? Если бы вы знали, сколько синонимов мне хочется употребить по этому поводу, вы бы были страшно благодарны мне за то, что большую часть своей жизни я вообще молчу. Да, это я УЖЕ молчу. А те, кто подавился в этом месте собственной шляпой, могут дальше не читать. 

Кроме лета, меня много чего раздражает. Вот, например, когда я усталая по вечерам. Потому что вы только подумайте - я усталая домой с работы прихожу, а дома - они! Семья! Некоторые спят. Слава Богу. Остальные не спят. И на мой приход реагируют. "А не сделаешь ли ты, дорогая..." Не сделаю! Я неадекватна, я знаю.

Но за вопрос "а не сделаешь ли ты", задаваемый мне после рабочего дня, легко могу убить.

Даже если по задумке этот вопрос оканчивается словами "перерыв в работе и не попьёшь ли чаю, золото моё". Не попью. Или попью. Или не знаю, попью или не попью, только перестаньте меня уже раздражать! 

Но то, насколько я неадекватна вечерами - это ерунда против того, как я неадекватна по утрам. Потому что вечерами я либо уже не хочу спать совсем никогда, либо хочу спать настолько, что просто молчу, ложусь и сплю (к сожалению, эти редкие вечера так и не научилась по-настоящему ценить моя семья). Но утро... Утро - это момент, когда я не вижу ни одной по-настоящему убедительной причины оставаться в живых. Ни для себя, ни для окружающих.

Утро - это не время суток, это состояние души. Утро у меня начинается в тот момент, когда я встаю. Первый час после того, как я встаю, мне даже не хочется никого убить: нет сил. Я могу только бессильно мычать, натыкаться на стены и

в который раз пытаться понять, за что Тот, Который так блин остроумно Отвечает за Всё, наградил этот мир мной.

По мне, так этот мир и без того достаточно несовершенен. 

Второй час после подъема я еще не становлюсь адекватной, зато у меня уже есть силы на раздражение. Третий и далее часы дня я обычно провожу на работе, поэтому усилием воли делаюсь нормальным человеком. С трудом, но на моей работе иначе нельзя. А потом я прихожу домой. 

Много лет назад, когда мы с Коллегой были еще совсем начинающими специалистами, пошла она как-то покупать себе компьютерную игру. И её спросили - какую игру вы хотите, милая девушка? Вы понимаете, задумчиво ответила девушка (а тогда эта девушка была очень такая из себя романтичная на вид - серые глаза и тонна золотистых локонов по плечам), я работаю с людьми... Да? - внимательно склонился над ней продавец. Поэтому, продолжила милая девушка, когда я прихожу домой, мне хочется стрелять, стрелять, стрелять... 

А дома, между прочим, дела. Вам смешно. Но каждый день находится что-то, что приходится делать из последних сил. То чай пить, то курицу есть, то вообще разговоры разговаривать. Ну вот скажите мне - человеку, который только что отговорил целый день за деньги, зачем ему после этого бесплатно разговаривать? Правильно! Такому человеку разговаривать не нужно! Такому человеку нужно уползти в теплый угол и там лежать, постанывая. Но семья этого не понимает. "Ну послушай", говорит семья. Я слушаю. А потом говорю какую-нибудь гадость, я умею. А семья, зараза такая, смеётся и отвечает "ты неадекватна". А конечно же неадекватна. Будешь тут адекватной. С такой семьёй.

 

А еще гормональный дисбаланс. Я тут предложила одной своей подруге добавить состояние "гормональный дисбаланс" в интересы. Потом другой. Когда предложила третьей, задумалась. У меня гормонального дисбаланса нет и не может быть. Просто раз в месяц с моих глаз спадает пелена, и я начинаю понимать, что до сих пор жила в розовом тумане, а на самом деле жизнь черна и беспросветна целиком. И все мои предыдущие ощущения - что, дескать, не так уж плохо порой и что, мол, бывает и хуже - исключительно иллюзия и самообман. Смысла ни в чем на свете нет, отношения бесполезны, люди неадекватны, любовь - химера, конец света уже почти настал и главное теперь - ни в коем случае не заводить детей. Когда я в такие моменты вспоминаю, что детей я, кажется, уже завела, я предпочитаю немедленно про это забыть. Мне в такие моменты вообще лучше про всех забывать, потому что как только я про кого вспоминаю - сразу же хочется его побыстрее добить. Из жалости. 

В общем, это не я неадекватна, это все вокруг наивные слепцы. А моё ежемесячное ощущение нашей всеобщей судьбы как полного кошмара - это и есть настоящая правда жизни. И не надо со мной спорить, пожалуйста. Вам же хуже будет. Вы же в курсе, не первый месяц на свете живём. 

Потом оно проходит и некоторую часть месяца розовые очки продолжают украшать мой неслабый семитский нос. Сбить их до следующего периода просветления и осознания не удаётся, поэтому в основном я ничего. Кроме как по утрам, когда я только что встала, днем, оставь меня в покое, я же на работе, и вечерами, про это я уже говорила. А так ничего. 

И ладно бы я была в этом мире одна. С собой одной я бы еще как-нибудь договорилась. Если бы перебить смогла. Но вокруг же народ! Ох. 

Частично окружающие меня люди вполне себе адекватны. И это невыносимо, потому что когда неадекватный человек видит адекватного, ему сразу становится ясно, кто из них двоих среди них лишний. Но частично окружающие неадекватны еще более меня! И вот это уже совсем концы. Разговариваем вчера с Коллегой. Она с работы, я с работы же, но раньше. То есть я уже отдохнула слегка, а она еще нет. Ноет. 

- Тебе хорошо... 
- Чем это мне хорошо? 
- Ты отдыха-а-ала... 
- Полтора часа. 
- Ты вы-ы-ыспалась... 
- Неделю назад в последний раз. 
- У тебя ребёнок уже спи-и-ит... 
- Да, и укладывала его я! 
- А мой еще не-е-ет... 
- Ну так уложи!
- Ну вот я и укла-а-адываю... (зевает) 
- Так вот уснёт она сейчас, и отдохнёшь. 
- Ага-а-а... Но тебе хорошо... 
- Да чем это, чем это мне так хорошо? 
- Ты уже на завтра всё собралаааа... (завтра мы работаем вместе) 
- А ты - нет? 
- А мне еще завтра чистить зубы!!!

Потом она клялась, что хотела сказать "мыть голову", но оговорилась. Я сделала вид, что верю. Но вы поняли, среди кого я живу? 

Я предложила Коллеге почистить зубы, тьфу, то есть вымыть голову уже сегодня. Она сказала, что сегодня у неё нет сил. Я предложила сделать это быстро, "по хронометру". Она услышала "похоронометру" и умилилась, какое хорошее слово - "похоронометр". Порадовались слову, пообсуждали, что именно мы будем похоронометром замерять. Решили, что всё вокруг. Знаете, как приятно - выходишь на улицу, похоронометр наготове, и замеряешь, замеряешь... Чудесно. А начать замеры можно с себя. Правда, есть опасность, что похоронометр зашкалит. И придется новый искать, а где в наше время приличный похоронометр найдешь? 

Нарадовались, пытаемся завершить разговор.

- Ну ладно, - говорю - раз ты такая никакая, давай мы уже сегодня встречаться на чашку чая не будем. Я спать пошла. 
- Ыы, - ноет Коллега, - а я что буду делать? 

И тут не выдерживает Дима, краем уха слушающий весь диалог. Когда после серии жалоб на усталость, желание удавиться и кучу предстоящих дел следует коллегин вопрос "а я что буду делать", он доброжелательно поясняет из своего угла: 

- Чистить зубы. 

Я тут на днях фразу замечательную прочла. "Он, конечно, прав, но я с ним не согласна". Так вот. Вы же видите - с окружающими меня людьми можно жить, только будучи полностью неадекватной. А если какой-нибудь человек считает, что с неадекватными людьми жить невозможно - он, конечно, прав. Но я с ним не согласна. 

Потому что я же вот - живу. опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Виктория Райхер

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet