Как развестись и сохранить дружеские отношения... с ОБИДОЙ

Такая знакомая и родная обида. Сколько ночей вы провели в одной постели. Сколько мгновений вас объединяют. Крепкий союз с этой эмоцией мешает радоваться жизни.

 
Такая знакомая и родная обида. Сколько ночей вы провели в одной постели. Сколько мгновений вас объединяют. Крепкий союз с этой эмоцией мешает радоваться жизни.

Обида разрушает здоровье и забирает жизненные силы. Однако расстаться, никак не получается.

А надо ли исключать обиду из эмоционального мира?

В чем ее польза и как перевести этот сложный невротический брак в дружеские отношения?
 
 

Алгоритм избавления от обиды

Для начала ответьте на вопрос: «Зачем вам такой спутник? Зачем нужен элемент, который вас разрушает?»

Я много раз наблюдала выражение лица людей, которым задавала эти вопросы.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Часто это протест: "Как же. Он мерзко поступил. Поэтому я обиделась".

Обида выступает как средство манипуляции. Вы хотите, чтобы человек, обидевший вас, чувствовал себя виноватым.  И конечно хотите, чтобы он искупил свою вину.
 
 

Все эти игры и манипуляции объяснить легко. В детстве заботливые взрослые передали вам свои вирусные программы. Главная из них звучит так - моё внутреннее состояние и настроение ЗАВИСЯТ от других людей.

Очищение от этой программы процесс крайне сложный. В картине мира обычного человека, не укладывается мысль, что можно не обижаться. Предлагаю провести массовую противовирусную атаку.
 
Почему вы обижаетесь?

Всему виной ожидания. А точнее неоправданные ожидания.

Вы ожидаете, что близкие люди будут вести себя определённым образом. Скорее вы уверенны, что они должны вести себя так, а не иначе.

Ваши ожидания выглядят так:
 
- Муж подарил на 8 Марта то, что вы хотели;
- Мама согласилась посидеть с ребёнком;
- Подруга поддержала морально;
- Коллега, помог с проектом.
 
 

Когда ожидания не оправдываются, вы испытываете злость и обиду. Чем ближе и значимее человек, тем сильнее обида. Вы привыкли приписывать людям модели поведения, которые вам кажутся правильными. При этом упорно ждёте, что они эти модели проиграют, в наилучшем виде. И вот тут начинается самое интересное.
 
 

А собственно кто сказал, что люди родились, чтобы соответствовать вашим ожиданиям?

Откуда эта идея возникла?

Оттуда же, из детства. Вас приучили к тому, что если вы соответствуете ожиданиям взрослых, они вас принимают и хвалят. Если нет - ругают. Взрослый человек не всегда следует этому правилу. Но от других всё равно требует и ждет. Программа включается автоматически.
 

Что же делать? Как провести с обидой бракоразводный процесс, но остаться в дружеских отношениях?
 
 

1) Обида это часть эмоциональной сферы, которая встроена в вас при рождении. У каждой эмоции свои задачи. При правильном использовании это ваши помощники, а не враги.
 
 

2) Обида это сигнал к тому, чтобы понять, что вас не устраивает в поведении человека.

Сказал неприятные слова?

Не был внимательным?

Не оказал помощь?

Не позвонил?

Что вызвало реакцию обиды?

Проясните для себя, что вас не устраивает в отношениях.
 
 

3) Итак вы выяснили, чем вызван внутренний дискомфорт.

Пришло время сказать человеку, что именно вам было не приятно. Но сделать это надо через Я-сообщения.

Не "ты дурак", а "мне было неприятно это слышать", "эти слова причинили мне боль", «я обижена потому что…», «я хотела, чтобы…».

Важно говорить о своих чувствах, от первого лица, исключая позицию обвинителя. Попросите больше так не делать или не говорить.
 
 

4) В случае если вы ожидали, что мама посидит с ребёнком, а она отказала, стратегия проста. Пора выходить из детского возраста. У мамы своя личная жизнь и интересы. Если она согласна помочь - хорошо, если нет - спокойно решаем задачу другим способом.
 
 

5) Если человек ценит вас и ваши отношения, он услышит и приложит усилия не совершать подобных поступков. Он захочет исправить ситуацию, но не, потому что чувствует вину, а потому что вы ему дороги.

В случае если он игнорирует недовольство и просьбы, возникает резонный вопрос: "Зачем вы общаетесь с человеком, который вас не ценит?"

Если ответите: "Он мой муж и отец детей", то задам следующий вопрос: "Зачем демонстрировать детям модель семьи, где отношения обесцениваются? Где нет уважения и совместного желания строить здоровую семью?"
 
 

6) Обижаться или нет - исключительно ваш выбор. Зависит он только от вас. Только вы отвечаете за свое эмоциональное здоровье. Решите, что вы будете поддерживать – обиду или спокойное конструктивное прояснение отношений.
 
 

Как этот алгоритм применяется в реальных ситуациях.
 
Ситуация 1.

Сын, без пяти минут подросток, грубо ответил на мою просьбу. Мне не приятно и конечно я возмущаюсь его хамством. И чувствую обиду. Это мой сын и обидно когда он грубит и хамит. Нормальная реакция для большинства взрослых.

Как обычно, поступают родители?

Варианты могут быть разные. Один начинает агрессивно отвечать и разгорается ссора, другая промолчит, но надует губы и будет игнорировать неразумного отпрыска.
 

Я применяю алгоритм. Принимаю обиду как эмоцию. Она помогает понять, что вызвало дискомфорт.

Затем говорю сыну приблизительно так: «Сынок, мне очень неприятно когда мы с тобой общаемся на повышенных тонах. Уверенна тебе тоже это не приятно. Сейчас грубые слова сделали мне больно. Давай с тобой договоримся, что впредь будем разговаривать в спокойном уважительном тоне».

Любой подросток после такой речи, не захочет конфликтовать. Одно важное замечание – тоже соблюдайте это условие.
 
 

Ситуация 2.

Мужчина с которым вы общаетесь, обещал провести вечер с вами, но в последний момент позвонил, сказал, что не придет и не объяснил причину. Вы разочаровались и обижены.

Вы готовились, ждали. Возможно потом, вы в агрессивной форме выскажете мужчине, что по этому поводу думаете, и продолжите обижаться, или просто молча проглотите, но осадок останется.

А если следовать нашему алгоритму?

Поговорите и проясните, что помешало ему прийти или позвонить раньше?

Если причина уважительная, то и обижаться нечего. А если будет игнорировать, переводить разговор или причина будет в том, что он "зарулил" с друзьями в бар, тогда четко скажите, какое поведение вы от него ожидаете.

Нормально между двумя людьми прояснять ожидания. Если в паре оба ценят отношения, то стараются эти ожидания оправдывать.

Если ценности нет, это будет видно сразу. Тогда возникает вопрос: «Зачем вам такие отношения?»
 
Разрыв сложных болезненных союзов проходит через боль. Не легко оторваться от того, что стало близким и родным. Так же будет с обидой. Эту боль стоит пережить.

Когда вы научитесь жить без обиды, но сохраните с ней контакт, жизнь заиграет новыми красками. Ваши отношения с окружающими людьми и здоровье станут лучше. Вы ощутите себя свободным человеком. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор Татьяна Тапольская, специально для эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet