Отпустить: Как прекратить держаться за мучительную ситуацию

Отпустить. Когда это нужно делать? Как это сделать? У меня есть проблема. Она меня сильно беспокоит. Я предпринимаю определенные действия, но проблема не решается.

Отпустить. Когда это нужно делать? Как это сделать?

У меня есть проблема. Она меня сильно беспокоит. Я предпринимаю определенные действия, но проблема не решается.

Я продолжаю бороться, но ничего не меняется. Я испытываю грусть, злость, раздражение, отчаяние. Я постоянно думаю о своей проблеме или о человеке и его проблемах и никак не могу придумать, как мне решить эти проблемы.

Я снова предпринимаю определенные действия и понимаю, что всё стало ещё хуже. Лучше бы я этого не делала.

И тут мне говорят: отпусти.

Да как же я могу отпустить, когда эта проблема занимает все мои мысли, все мои чувства, все мои силы и всё моё время! Если я одержима этой проблемой!

Все говорят, что нужно отпустить, но никто не говорит, как это сделать. И что нужно отпустить? Беспокоящую меня проблему?

Человека, который создаёт мне проблемы?

Или само моё беспокойство?

Для начала я заглянула в словарь: Словарь: отпустить - предоставить свободу; позволить удалиться; прекратить держать; предоставить возможность двигаться; ослабить, сделать более свободным; простить (в выражении «отпустить грех»).

Что же такое «отпускание»?

Отпускание — это возможность отступить на пару шагов в сторону от ситуации, которая создает мне проблемы, или человека, проблемы которого меня волнуют.

Когда я нахожусь в самом эпицентре сложной ситуации, мне трудно оценить, что происходит.

Это состояние замечательно описал Есенин. «Не знали вы, Что я в сплошном дыму, В развороченном бурей быте С того и мучаюсь, что не пойму - Куда несет нас рок событий. Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстоянье. Когда кипит морская гладь - Корабль в плачевном состоянье».

Отпустить – это значит попробовать взглянуть на сложную ситуацию, сложную проблему со стороны.

Отпустить — это означает немного увеличить расстояние между мной и беспокоящей меня проблемой, между мной и человеком, о котором я беспокоюсь. Увеличить расстояние, чтобы взглянуть на всё это под другим углом, как бы со стороны.

Мир похож на большой хор, где у каждого человека своя партия. Предположим, я исполняю свою партию сопрано, а рядом со мной поёт тенор и он ужасно фальшивит, причем он фальшивит всегда, на каждом концерте. И я уже неоднократно говорила ему об этом.

Что я могу сделать в данной ситуации?

Начать фальшивить вместе с ним, подстраиваясь под него?

Стукнуть его партитурой по голове и заорать: «Прекрати фальшивить!»? Остановить концерт и принести извинения публике?

С досадой швырнуть свою партитуру и обиженно уйти со сцены?

Сказать тенору: «Давай ты помолчишь, а я буду петь вместо тебя?» или «Давай ты помолчишь, а я буду исполнять обе наших партии одновременно?».

Или приказать ему прекратить петь, и если он не прекратит, начать запугивать его, говорить, что я настучу на него дирижеру?

Ведь это смешно и глупо, не правда ли? Как-то по-детски?

Но мы так часто поступаем в жизни.

Единственное, что я могу сделать в данной ситуации – это отстраниться.

Сказать себе: «Всё, что я могу, это продолжать хорошо исполнять свою партию. Я не могу переделать этого человека, я не могу переделать весь мир». Это и значит – отпустить.

Но почему же так трудно бывает отпустить?

Почему так трудно бывает даже немного увеличить это расстояние?

Потому, что мы бываем болезненно, патологически привязаны к людям или проблемам. Под привязанностью я не имею в виду нормальные чувства, когда мы симпатизируем людям, сочувствуем их проблемами или чувствуем себя частью семьи, рода, коллектива, страны. Болезненная, патологическая привязанность — это такое состояние, когда мы становимся сверхвовлеченными, сверхответственными, как бы зацикленными.

Когда наше сознание болезненно одержимо мыслями о ком-то или о чем-то, при этом невозможно сосредоточиться на чем-то другом, на каких-то других проблемах или людях, сосредоточится на себе, своих мыслях, своих чувствах, своей жизни.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Все мысли постоянно крутятся только вокруг одной-единственной проблемы или одного-единственного человека и его проблем.

Весь мир сужается до размеров только этой проблемы или только этого человека.

Мы становимся привязанными к человеку или проблеме психически, душевно, ментально, эмоционально, психологически, даже физически.

Мы фокусируем все виды своей энергии на людях и проблемах. И нам начинает не хватать энергии для того, чтобы жить своей собственной жизнью, решать свои собственные проблемы. Мы начинаем чувствовать постоянную усталость, разбитость, раздраженность.

Мы как зарядка для сотового телефона: телефон уже давно зарядился, на экране возникла надпись «Батарея заряжена, отключите зарядное устройство для экономии электроэнергии». Но мы всё не отключаемся, мы продолжаем оставаться подключенными, и продолжаем заряжать и заряжать, хотя ничто уже не заряжается и наша энергия никому не нужна. Мы продолжаем отдавать энергию.

Мы не можем отсоединиться, не можем отпустить. Наша привязанность становится нездоровой, болезненной.

Болезненная привязанность может принимать разные формы.

Рассмотрим некоторые из них:

1) ментальная привязанность: мы постоянно думаем о человеке или о проблеме, наше внимание всё время одержимо этой проблемой;

«я думаю только об этом и не могу думать ни о чем другом»;

2) психическая привязанность (например, привязанность страхом): «если я не сделаю того, что он хочет, он будет в ярости»;

«если я поступлю по-своему, у неё опять будет сердечный приступ»;

«если я этого не сделаю, они перестанут меня уважать»;

3) автоматическая реакция: мы действуем неосознанно, реагируем на что-то или кого-то автоматически, не раздумывая, практически на уровне рефлекса, не понимая, что мы чувствуем и думаем

«она вывела меня из себя, поэтому я сорвался»;

«он вечно доводит меня до слёз»;

«меня бесит, когда они делают мне замечания».

Причем мы начинаем реагировать чрезмерно, любой пустяк способен вызвать у нас бурю эмоций. При этом мы не понимаем, что именно вызвало у нас такую бурю эмоций.

4) эмоциональная привязанность:

мы можем стать эмоционально зависимыми от окружающих нас людей

«мне грустно, когда она грустит»;

«я злюсь, когда он злится»;

5) психологическая привязанность: мы можем стать спасателями, пособниками, то есть людьми, постоянно заботящимися о других, привязывая себя к их потребностям

«Ты взяла зонт?»;

«Ты позвонил на работу, что ты опоздаешь?»;

«Я уже записала тебя к врачу»;

«Ты должна принимать это лекарство»;

«Я сделала тебе бутерброды на работу, не забудь поесть»

6) душевная привязанность: «Я не могу выйти из депрессии, я всё время плачу, пью антидепрессанты – она вышла замуж и бросила меня, свою мать, а я ей всю жизнь отдала. Теперь муж ей важнее матери!»

7) и даже физическая! «У моей мамы подскочило давление в день нашей свадьбы и она не присутствовал на нашей свадьбе, на следующий день ее на скорой отвезли в больницу. Теперь мне постоянно подолгу приходится жить с мамой, и тогда она чувствует себя хорошо. Как только я переезжаю к жене, маме сразу становится плохо. Это длится уже год. Жена хочет со мной развестись. Что мне делать?!»

Когда мы не можем отстраниться или отпустить, мы впадаем в болезненную привязанность, мы становимся одержимыми. Одержимость иным человеческим существом или проблемой — это ужасное состояние.

Вы когда-нибудь видели кого-либо, кто одержим кем-то или чем-то?

Вспомните персонажа из романа Булгакова «Мастер и Маргарита» поэта Ивана Бездомного. После встречи с Воландом он стал одержим идеей поймать Воланда и всю его шайку.

Но все его попытки заканчиваются ничем, и, в конце концов, он оказывается в психиатрической лечебнице с диагнозом «шизофрения».

А ведь если бы он не был одержим, то смог бы рассуждать здраво и смог бы понять, что человеку поймать нечистую силу невозможно.

Или вспомните человека, который только что влюбился. Он не может говорить ни о чем, кроме предмета своей любви. И даже если он сидит молча, и, как вам кажется, слушает вас, своими мыслями он находится далеко. В голове его постоянно крутится образ любимой или любимого, что он сказал, что сделал, как засмеялся, как посмотрел и т. п.

Или вспомните человека, который охвачен ревностью.

Он роется в карманах, просматривает почту, просматривает сообщения в телефоне, ищет следы измены. И что, это может дать какой-то результат?

Если даже он и обнаружит что-то и устроит скандал, то его партнер начнет с этого момента ещё тщательнее скрывать следы измен.

Когда таких людей спрашиваешь, что они чувствуют, они говорят о том, что чувствует другой человек.

Когда таких людей спрашиваешь, что они делают, они говорят о том, что делает другой человек.

Весь фокус их внимания на ком-то или на чем-то, но только не на себе. Они не могут сказать, что они чувствуют и думают, потому что они не знают этого.

Их фокус внимания направлен не на себя.

Она не звонит, а к этому времени она обычно звонила. Где она сейчас? Он не отвечает на звонок по телефону, а должен был бы.

Почему он не подходит к телефону? Обычно она приходит домой в 7, а сейчас уже 8. Что с ней случилось?

Вы не знаете, что; вы не знаете, почему: вы не знаете, когда; но вы точно знаете: что-то плохое — что-то ужасное — уже случилось, случается в данный момент или вот-вот случиться. Тревога – вот к чему приводит одержимость, болезненная привязанность, сверхвовлеченность и сверхответственность.

Страх обычно охватывает нас на короткое время, но тревога висит в воздухе постоянно. Она охватывает и парализует сознание, мы начинаем бесконечно прокручивать одни и те же бесполезные мысли.

Очень трудно совладать с одержимостью навязчивыми мыслями и тревогой. Невозможно спокойно сидеть на месте, расслабиться.

Нам начинает казаться, что нам срочно нужно что-то делать. Но поскольку наше сознание парализовано тревогой, мы начинаем делать бессмысленные и бесполезные вещи.

Здоровые, рациональные мысли перестают приходить нам в голову.

Мы начинаем суетиться, постоянно что-то делать, чтобы, таким образом, уменьшить чувство тревоги. Если совсем нет возможности себя занять, чтобы отвлечься от тревожных мыслей, то можно жевать жвачку, грызть ногти, непрерывно курить и совершать другие компульсивные действия.

Мы тревожимся, суетимся, всё время что-то делаем, держим под пристальным вниманием и постоянным контролем других людей.

Вдруг они сделают что-то не так, как нужно?

Может быть, нам нужно что-то предпринять, чтобы их поведение изменилось?

Почему же нам так хочется контролировать?

Помимо того, что контролирование уменьшает чувство тревоги, источник потребности контролировать других заключается ещё и в том, что нам всем необходимы любовь и безопасность.

Возможно, в детстве нам недоставало любви и безопасности, и теперь мы пытаемся силой взять то, чего нам так недоставало. Мы пытаемся управлять другими, чтобы получать от них то, что нам нужно – любовь и безопасность.

Если мы контролируем, значит, мы не можем или не умеем получить от других то, что нам нужно, другим способом, или мы очень боимся потерять то, что имеем.

Это значит, что нам очень плохо. Нам страшно, больно, грустно, одиноко.

С другой стороны, очень часто, когда мы решаем проблемы других людей, мы подразумеваем, что эти другие в знак благодарности будут решать наши проблемы.

Мы продолжаем оставаться маленькими, слабыми, беспомощными детьми, не желающими решать свои собственные проблемы. Также у всех у нас есть неосознанное желание чувствовать себя сильнее, чем мы есть на самом деле. И это тоже источник желания контролировать других. Власть над другими даёт ощущение силы.

Возможно, мы вынесли из нашего детства ощущение слабости и беспомощности. И теперь нам нужно контролировать других, чтобы ощутить себя сильнее. Контроль заменяет нам силу.

Ведь в детстве наши взрослые и сильные родители контролировали нас – маленьких и слабых. Возможно, мы жили долгое время только для других, жили только их жизнью, и у нас не осталось никакой собственной жизни.

Теперь, чтобы уменьшить чувство тревоги, мы должны оставаться привязанными к ним. Мы знаем, что мы еще живы, если нам есть о ком беспокоиться, и есть кого контролировать. Если мы теряем объект нашей одержимости, то нам становится как бы не для чего жить, в нашей жизни образуется пустота.

В результате нас затягивает в порочный круг: одержимость – тревога – контроль.

Чем больше я начинаю контролировать, тем одержимее я начинаю думать о проблеме или человеке, которых контролирую.

Чем одержимее я становлюсь, тем сильнее я начинаю тревожиться.

Чем сильнее я тревожусь, тем больше и больше всего я начинаю контролировать.

Ситуация выходит из-под контроля, меня затягивает в этот порочный круг, в омут.

Появляется ощущение, что погружаюсь на дно глубокого колодца. Как только мы становимся привязанными тревогой и беспокойством к кому-то или чему-то, так сразу мы отстраняемся от самих себя.

Мы теряем связь с собой. Мы перестаем думать, чувствовать, действовать и заботиться о себе. Мы больше не интересны самим себе. Мы теряем контроль над собой и своей жизнью.

Поэтому отпускание - это нечто такое, что нам необходимо сделать в первую очередь для того, чтобы начать работать над собой, жить своей собственной жизнью, испытывать свои собственные чувства и решать свои собственные проблемы.

Как отпустить одержимость болезненными мыслями, тревогу и желание контролировать?

Как сфокусироваться на себе, своей жизни, на решении своих проблем?

Идеально отпустить — это значит с любовью дистанцироваться от проблемы или человека. Мы дистанцируемся психически, эмоционально, а иногда даже физически.

Отпустить значит позволить жизни идти своим путём, позволить людям действовать своими способами.

Мы верим в то, что каждый человек отвечает за себя сам, что мы не можем разрешить те проблемы, которые не являются нашими. Мы позволяем людям быть теми, кто они есть. Мы позволяем людям быть такими, какими они пришли в этот мир. Мы позволяем им нести ответственность за самих себя.

Чтобы отпустить, сначала нужно определить, является ли проблема, о которой я беспокоюсь, моей?

Здесь возможны различные варианты:

1) проблема – моя

2) проблема – твоя

3) проблема – наша общая

4) проблемы нет вообще

Если проблема наша, то мы пытаемся определить, что мы можем сделать в данной ситуации и стараемся это сделать. Но если мы что-то не можем сделать или понимаем, что наши усилия ни к чему не приводят, что наши усилия бессмысленны, мы отпускаем эту ситуацию. Мы стремимся выяснить, чья проблема, и что мы можем изменить, и чего не можем изменить. Мы делаем то, что можем сделать для разрешения проблемы.

Если мы не можем решить проблему, но сделали все, что могли, это значит, что мы учимся жить вместе с проблемой или несмотря на проблему.

Приведу пример из собственного опыта. Мой муж встает, когда я уже ухожу на работу. И вот однажды я встаю рано утром, иду на кухню ставить чайник и вдруг вижу на плите грязную турку с засохшим вчерашним кофе.

Я вся вскипаю и думаю: «Ну ничего! Я ему вечером всё скажу!»

И тут я останавливаюсь и начинаю диалог с собой: «Ты собираешься сейчас пить кофе? Нет. Я утром всегда пью чай.

Тебе нужна для этого турка? Нет.

А муж, он всегда пьет кофе по утрам? Да.

Значит, он встанет, пойдет варить себе кофе, увидит, что турка грязная, и помоет её. Тебе не всё равно, когда он её помоет, вчера или сегодня?»

И тут я понимаю, что это проблема – не моя! И я отпускаю ситуацию.

Вспомним пример с тенором, который я приводила в первой части. Что я могу сделать в данной ситуации?

Я могу сказать тенору: «Мне кажется, что мы с тобой поём в разных тональностях. Признаюсь честно, мне это мешает петь, и меня это здорово раздражает. Мы могли бы как-нибудь решить этот вопрос?»

Если он соглашается, то мы работаем с ним вместе над решением проблемы. Если не соглашается, мне ничего другого не остается, как продолжать стараться максимально хорошо исполнять свою партию.

Я могу попросить дирижера поставить меня в какое-то другое место, рядом с другим тенором.

И всё.

И я не становлюсь враждебной этому человеку, не перестаю с ним разговаривать, не злюсь на него, не обсуждаю его с коллегами за его спиной, не злословлю на его счет. Вот это и означает «отпустить с любовью».

Отпускание включает в себя принятие реальности и признание фактов. Это требует веры — в себя, в других людей, в естественный порядок вещей в этом мире.

Мы верим, что судьба подготовила какие-то испытания для нас, а какие-то для других людей. И что каждый должен пройти свои испытания и сделать свои собственные выводы. Даже из ошибок.

Отпускание не означает, что нам на все наплевать.

Оно означает, что мы учимся любить, заботиться, вступать во взаимоотношения с другими людьми без того, чтобы при этом обязательно сходить с ума, становиться одержимыми и контролировать людей и их поведение.

Мы перестаем беспокоиться о других, и они начинают беспокоиться о себе сами. Каждый из нас занимается своей собственной жизнью.

До сих пор мы жили для других людей, за других людей, вместо других людей. И не делали ничего для самих себя.

И наши близкие думали, что у нас нет никаких своих интересов, что нам достаточно жить их жизнью.

Теперь, когда мы начинаем жить собственной жизнью, наши близкие обнаруживают, что у нас есть что-то ещё, какая-то своя собственная жизнь. Им становится интересно. Если до этого они не интересовались нами, то теперь они начинают интересоваться нашими проблемами, нашими потребностями, нашими интересами, нашей жизнью.

Начинают задавать вопросы: Что ты делаешь? Где ты был? Тебе помочь? О чем ты думаешь? Что ты читаешь? Тебя встретить? И т. д.

Как только мы становимся интересны самим себе, так сразу же мы становимся интересны и другим людям. Когда нам следует отпускать?

Когда мы не можем перестать думать о ком-то или о чем-то, говорить о ком-то или о чем-то, тревожиться о ком-то или о чем-то; когда мы не можем перестать контролировать кого-то или что-то; когда мы думаем, что мы не в состоянии больше жить с этой проблемой.

Здесь действует хорошее правило: нам необходимо начинать отпускать в наибольшей степени тогда, когда нам кажется, что это в наименьшей степени возможно.

Чтобы отпустить, нужно сделать первый шаг, признать правду, что я стала одержима, что я потеряла контроль над собой, над своей собственной жизнью, что у меня есть проблема, которую я не могу отпустить, что я бессильна перед этой проблемой, что я постоянно одержимо думаю об этой проблеме или об этом человеке и его проблемах, что я одержима не только мыслями, но и тревогой, что я пытаюсь контролировать.

В том числе нужно признать и то, что я нуждаюсь в любви, безопасности, поддержке и заботе, что мне этого не хватает, и что я пытаюсь получить это, контролируя других людей. Что мне требуется ощущение силы, и поэтому я пытаюсь контролировать. Здесь очень важна честность. Честность перед собой и перед другими.

Как бы ни была страшна истина обо мне и моём поведении, знание правды о себе делает меня свободной. Свободной изменить свою жизнь к лучшему, выйти из рабства одержимости, тревоги и контроля.

Сделать этот первый шаг, признать правду о себе, можно на бесплатных, открытых группах психологической взаимопомощи, которые работают по программе 12 шагов.

Вот как звучит первый шаг программы 12 шагов:

«Мы признали свое бессилие перед проблемой, признали, что мы потеряли контроль над собой».

Для того, чтобы начать отпускать ситуацию, проблему или человека, сначала надо признать, что у меня есть такая ситуация, в которой я себя не совсем контролирую, я одержима и я не могу думать ни о чем другом. Мы приходим на группу, рассказываем о том, что держит нас в плену одержимости.

Мы проговариваем проблему, и нам становится легче. Перед нашими глазами как бы рассеивается туман, и мы начинаем видеть яснее нашу ситуацию и наши проблемы. С другой стороны, на группе мы слушаем истории других людей, узнаем, как они отпускали свою одержимость, перенимаем их опыт. А также понимаем, что это не только наша уникальная проблема.

Такие проблемы есть и у других людей.

В процессе отпускания очень важно помнить несколько моментов:

1) Мы не бросаем проблему или человека. Мы отпускает проблему или человека, веря, что всё в этом мире развивается по своим законам, над которыми мы не властны.

Движение электронов по орбитам, строение молекул, расположение генов в ДНК, движение планет вокруг Солнца, расположение галактик во Вселенной – всё подчиняется определенным законам, на которые мы повлиять не в силах.

Возможно, и судьба каждого человека подчинена определенным законам, над которыми мы не властны?

Почему же мы считаем, что в состоянии повлиять на жизнь и судьбу других людей?

Почему мы считаем, что в состоянии решить любые проблемы? Разве мы боги? Разве мы создали эту Вселенную и её законы?

Даже если бы нас не было, жизнь бы продолжала идти своим чередом по своим законам. Пример. Однажды я тяжело заболела. Я не могла ходить, сидеть, спать, есть, пить.

Даже лежать мне было чудовищно больно. Но при этом я продолжала думать о своей семье: всё пойдёт кувырком, всё рухнет без меня, все будут ходить голодными, грязными, оборванными. Но оказалось, что это не так.

Жизнь продолжала идти своим чередом и без меня: покупались продукты, готовилась еда, стиралось белье, пришивались пуговицы, делались уроки.

И вдруг я поняла, что умри я сейчас, ничего бы не изменилось, никто бы не умер. Погоревали бы, возможно. И продолжили дальше жить. А ведь я мнила себя незаменимой, почти Богом! Была уверена, что жизнь без меня остановится.

2) Отпускание – это процесс. Это мгновенно не происходит.

Мы впали в это состояние тоже не мгновенно, нас постепенно засасывал этот процесс одержимости, тревоги, контроля, постепенно ухудшая наше состояние. Также постепенно мы из него выходим. Иногда мы не можем отпустить, отстраниться сразу, резко. Нам это тяжело и больно. Тогда мы делаем это постепенно, шаг за шагом.

Пример. Как я приучала сына ходить в школу самостоятельно. До школы было минут 10-15 пешком. Проблема была в том, что по дороге в школу нужно было переходить два переулка без переходов и светофоров с весьма оживленным движением. Конечно, поначалу я водила сына в школу сама.

Потом мы с ним договорились, что он будет идти сам, а я буду идти позади него на расстоянии примерно 20 метров и наблюдать, как он переходит.

В конце концов, я убедилась, что он умеет делать это сам, успокоилась, и он стал ходить в школу самостоятельно.

Я отпустила не только и не столько сына, я отпустила своё желание контролировать сына и свою тревогу о том, что он сделает всё неправильно, что он попадёт под машину. Фактически я отпустила не его, я отпустила свое внутреннее состояние одержимости, тревоги и контроля.

3) Не стоит начинать отпускание сразу с самых сложных проблем, например, пытаться отпускать сложные семейные проблемы.

Для начала можно потренироваться отпускать в мелочах.

Как в том примере про грязную турку с засохшим кофе, который я уже приводила. В нашей жизни всегда найдутся мелочи, на которых можно потренироваться: не убранные игрушки, брошенные на пол носки, не сделанные уроки, грязная чашка и т. п.

4) Отпускание – это трудный процесс, это не происходит мгновенно.

Поначалу это может пугать.

Я должна быть готова к этому. Если я не готова отпустить, я чувствую, что мне будет больно, что я начну погружаться в депрессию, что у меня будет нервный срыв, тогда я не отпускаю.

Я спрашиваю сама себя, смогу я сейчас это сделать или не смогу. Если не смогу, то я этого не делаю. Здесь тоже очень важна честность перед самим собой и перед другим человеком. Если я говорю человеку, что я больше не буду лезть в его дела, но продолжаю это делать, то я только ухудшаю ситуацию.

Лучше не врать себе и сказать, что я не могу этого сделать пока, я не могу отпустить. Когда-нибудь я это сделаю, да.

Многие люди делали это до меня, и у них получилось, и у меня получится, но не сейчас. Сейчас я этого не могу. И продолжать жить с этой проблемой, веря, что в будущем у меня обязательно появятся силы для того, чтобы я смогла сделать этот шаг, смогла отпустить.

Пример. Когда сын стал взрослым, я поняла, что ему пора жить самостоятельно, и мы разъехались. Это было настолько резкое отпускание, что я впала в депрессию.

Через два месяца мне стало совсем плохо, и я пошла к психиатру.

Он выписал мне антидепрессанты, и я даже принимала их в течение недели.

И вдруг я спросила себя: «Зачем ты пьешь эти таблетки? Что ты пытаешься заглушить этими таблетками? О чем ты не хочешь думать? Над чем ты не хочешь работать?»

Я перестала принимать антидепрессанты и начала потихоньку выходить из депрессии. Всего я выходила из депрессии четыре месяца.

5) Когда я начинаю отпускать, я должна делиться этим с другими. Отпускать невозможно в одиночку, это очень тяжело психологически.

У меня должна быть «группа поддержи», люди, которые меня понимают, которым я могу честно рассказать о своих проблемах. В этом процессе большую помощь оказывают 12-шаговые группы.

Когда я начинаю отпускать, начинаю менять своё поведение, начинаю вести себя по-новому, мне может быть очень больно, очень тяжело психологически. Придя на группу и просто рассказав о том, что меня волнует, из-за чего я тревожусь, поделившись с другими людьми, я чувствую себя легче в процессе отпускания.

Я рассказываю о своём процессе отпускания, о своих чувствах и своих мыслях кому-то ещё, другим людям, и это помогает мне вести себя здоровым образом, потому что другие люди видят мою ситуацию со стороны, и они могут подсказать мне, когда я делаю какие-то неверные шаги, иду не в ту сторону, чего-то не вижу.

Они могут поддержать меня тем, что поделятся своим опытом, как они отпускают, потому что у многих людей, которые ходят на 12-шаговые группы, такие же проблемы. Они их решают и могут поделиться со мной.

Я узнаю, как это делают другие люди, и мне это помогает. Они могут также поддержать меня, сказав мне, что я всё делаю правильно. Приободрить меня, когда мне тяжело, плохо и больно, сказать, что у меня всё получится. Они могут помочь мне.

6) Когда я начинаю отпускать, я должна сказать об этом окружающим, своим близким.

Потому, что они могут не понять, что происходит, почему я так изменилась, почему так изменилось моё поведение.

Моё новое поведение может начать их пугать, может стать для них шоком. Ведь я начинаю вести себя новым, непривычным для них способом.

7) Важно помнить, что в первый момент ситуация может даже ухудшиться на первый взгляд.

Потому что, во-первых, я буду испытывать тяжелые эмоциональные проблемы из-за того, что я поступаю по-другому, не так, как раньше, непривычным для себя способом. И другому человеку, ему тоже может стать плохо в первое время.

Я всё время была для другого человека как бы костылём, на который он привык опираться, я всегда рядом, я беру на себя все его проблемы, и он практически не несёт ответственности за свою жизнь.

Он привык, что его проблемы всегда решает кто-то другой.

И тут вдруг выясняется, что теперь он будет сам нести ответственность за свою жизнь, что у него вдруг отбирают костыль. В первый момент он может упасть потому, что он не привык брать на себя ответственность, он не привык что-то делать сам. Появляется ощущение, что всё стало ещё хуже, и к этому надо быть готовым.

Понимая, что потом, через какое-то время ситуация начнёт улучшаться. Всё вернётся в правильно состояние, в то состояние, которое и должно быть.

Это как в случае гриппа или ОРЗ. Поднимается температура, ломит тело, очень сильно болит голова. Хочется выпить таблетку, чтобы сбить температуру.

Но врач не советует сбивать температуру, нужно перетерпеть. Организм борется и вырабатывает иммунитет.

Поначалу – плохо, но потом температура спадёт сама, и организм начнёт выздоравливать быстрее.

Почему же в начале, когда мы отпускаем и меняем своё поведение, становится так тяжело?

Потому, что очень трудно отказаться от привычного способа поведения. Мы так устроены, мы ко всему привыкаем, адаптируемся, даже к плохому, так устроена наша психика.

Поэтому даже плохое, но привычное, для нас комфортнее, чем новое и хорошее, но непривычное.

Это свойство нашей психики помогает нам выживать в самых тяжелых условиях. Иначе наша психика могла бы не выдержать.

Но это же свойство нашей психики мешает нам, когда нам нужно что-то изменить в жизни.

В обычной жизни это, например, проявляется в том, что новая мода сначала шокирует и кажется уродливой. Например, брюки клёш или в обтяжку.

Но через некоторое время мы привыкаем, и ещё через некоторое время новая мода начинает казаться нам не только привлекательной, но даже красивой и удобной.

8) Отпускание включает в себя «умение жить настоящим моментом» — жить здесь и сейчас.

Как часто я нахожусь мыслями в будущем: «Когда у меня будет интересная работа...».

А иногда в прошлом: «Ах, если бы я не сделала этого тогда, то…!»

Фактически, я живу либо в прошлом, либо в будущем.

И ничего не делаю в настоящем.

Процесс отпускания требует, чтобы я сосредоточилась на данном моменте, на том, что происходит сейчас.

9) Как ещё я могу помочь себе в процессе отпускания?

Как помочь себе трезво мыслить?

Я могу вспомнить какие-то похожие ситуации из прошлого, которые я пыталась контролировать, но у меня ничего не получалось сделать, но которые в конце концов потом как-то разрешились без моего вмешательства.

Я могу вспомнить их и поддержать себя тем, что у меня уже было такое, когда я пыталась влезать не в свои дела, и ничего не происходило, а потом всё решалось без меня.

Может быть, так произойдёт и в этот раз?

10) Нужно помнить, что в состоянии одержимости, тревоги и контроля мышление становится «туннельным». Я вижу только беспокоящую меня проблему и не вижу ничего другого вокруг. Вся моя жизнь концентрируется вокруг этой проблемы.

Чтобы помочь себе трезво мыслить, я могу составить список всего того хорошего, что есть в моей жизни сейчас, помимо этой, тревожащей меня проблемы.

У меня есть много чего хорошего в жизни. Но я почему-то не обращаю на это внимание. Еда, работа, здоровье, крыша над головой, родные и близкие, друзья.

У других людей, может быть, даже этого нет?

Чего в моей жизни больше: хорошего или плохого?

11) Я могу положить на одну чашу весов всё то хорошее, что есть у меня в жизни, а на другую то, о чем я одержимо думаю. И спросить себя, готова ли я пожертвовать всем тем хорошим, что я имею, ради решения данной проблемы?

Стоит ли эта проблема или этот человек и его проблемы того, чтобы пожертвовать ради них всем? Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор Магда Тамазова, специально для эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet