Подпишитесь

Жан-Жак-Кревкёр: Как распознать наличие ИГР ДАВЛЕНИЯ и манипулирования в отношениях

Каким образом взаимное давление укореняется в человеческих отношениях, даже тогда, когда мы этого не замечаем?

Выдержки из книги Жана-Жака-Кревкёра "Отношения и связанные с ними игры взаимного давления и манипулирования".

Жан-Жак-Кревкёр по образованию физик, занимался квантовой физикой, окончил философский факультет в Брюсселе, в настоящее время занимается эпистомологией, то есть изучением внутреннего здоровья человека. Читает лекции, написал более 10 книг, организует семинары.

Как распознать наличие в ваших отношениях игр давления и манипулирования

Этап первый

- Каким образом взаимное давление укореняется в человеческих отношениях, даже тогда, когда мы этого не замечаем?

- По каким признакам мы можем сразу определить наличие этого давления в нашей личной и профессиональной жизни, давление, которое разрушает динамику нормальных отношений?

- Как определить наличие давления?


Жан-Жак-Кревкёр: Как распознать наличие ИГР ДАВЛЕНИЯ и манипулирования в отношениях

Признаки давления:

1. Прежде всего это физическое ощущение дискомфорта, ибо если это ощущение у кого-то появляется, то это означает, что его партнер стремится получить от него нечто, прибегая к манипулированию.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

2. Противоречие между словесно выраженным желанием и скрытым подтекстом, то есть желанием не высказанным. Это позволяет человеку оказывать давление на другого и им манипулировать. Таким образом, противоречие между высказанным словесно и не высказанным вызывает у партнёра чувство неловкости.

3. Необходимо понять, что независимо от того входите ли вы в игру другого человека или вы ей сопротивляетесь, вы всё равно её  поддерживаете и укрепляете. Раб и хозяин являются не только соучастниками одной и той же игры влияний, но и оказывают взаимное давление друг на друга. У каждого своя скрытая тактика и намерение.

Представьте двух борющихся людей - один давит, а другой сопротивляется, обе фигуры находятся как бы в состоянии равновесия, то есть каждый поддерживает стабильность другого.

4. Любая игра определяется внутренним, не высказанным намерением каждого с целью что - то получить от другого.

5.Тот факт, что ожидание каждого словесно не высказано, создаёт ситуацию взаимной зависимости: каждый ждёт от другого, чтобы тот вёл себя так, как этого хотелось бы именно ему. При этом, человек не высказывает словесно, что именно он ждёт от другого.

6. Порой игра власти и давления ведётся неадекватно ситуации: она не эффективна стратегически и ничего никому не приносит.

7.Исходя из подсознательной и постоянно поддерживаемой динамики, эти игры имеют свою повторяемость, то есть ещё один признак, по которому можно обнаружить присутствие властных игр и влияний! Ситуации цикличны и повторяются во времени.
 

Это те семь признаков, по которым можно определить наличие желания контролировать и манипулировать.

Этап второй


Какова причина существования данных игр?

Как понять подсознательную причину властных игр?

Почему мы с такой лёгкостью прибегаем к этим играм?

Что в нашей жизни нас заставляет постоянно повторять сценарий контроля?

Игра, манипулирование другим, давление - всё это направлено на то, чтобы контролировать другого.
 

Какие наши собственные внутренние страхи заставляют нас разрушать наши отношения несмотря на то, что мы стремимся к обратному.

Жан-Жак-Кревкёр: Как распознать наличие ИГР ДАВЛЕНИЯ и манипулирования в отношениях

Определение подсознательных мотивов
 

Как можно проследить наличие подсознательных страхов в самом себе?

Вывод 1:

Моё поведение обусловлено желанием избежать конфронтации. Таким образом я ограждаю себя от страха разрыва отношений (подсознательно, я боюсь разрыва отношений).

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Вывод 2:

Избегая увидеть другого таким каков он есть на самом деле, я избегаю одновременно конфронтации с самим собой. Таким образом, я избавляю самого себя от чувства страха увидеть себя таким, каким я являюсь на самом деле (боязнь собственной реальности).

Вывод 3:

Не желая видеть себя таким, каким я являюсь на самом деле, я веду себя так, как если бы реальность и время не существовали. Это помогает мне уберечь себя от боязни перемен (мы предпочитаем действовать в знакомых для нас ситуациях)

Вывод 4:

Избегая конфронтации с самим собой, с другими, а также и с окружающей меня реальностью, я поддерживаю собственную иллюзию, что могу всё держать под контролем. Таким образом, я избегаю страха смерти (смерть не подлежит контролю).

Вывод 5:

Избавляясь от идеи смерти, я забываю о своём теле и о своих личных потребностях (нежелание думать о теле связано с тем, что тело смертно). Этим актом я как бы отрицаю тот факт, что я живу. Таким образом, я защищаюсь от страха собственной инкарнации (инкарнация подразумевает смертное тело).

Вывод 6:

Я боюсь смерти, я забываю о теле и тем самым вырабатываю стратегии не жизни, а выживания, получается, что я боюсь жизни.
Боязнь инкарнации заставляет меня вырабатывать стратегии не жизни, а « ущербной жизни", то есть прозябания. Таким образом, получается, что я защищаюсь от самой Жизни!

Вывод 7:

Можно сделать вывод, что все властные игры являются ни чем иным, как выражением индивидуальных подсознательных страхов. У каждого они свои.
 

Именно все эти, так называемые, неврозы и являются причиной деградации наших отношений с людьми, но одновременно с этим, они являются и рычагом, помогающим нам как осознать себя, так и выздороветь!.

Третий этап

Как укрепиться в жизни.

Каким образом найти в себе центр равновесия, чтобы не быть зависимыми от властных игр и давления, оказываемого на нас?
 

Как найти общий язык с нашим собственным подсознанием, чтобы не бояться собственных страхов, находящихся в нашей психике?

Опора 1

Для того, чтобы избежать ситуацию игр влияний и власти и ощутить в себе силу уважения к себе и другим, я должен найти собственное телесное равновесие: сейчас и здесь я воплощаюсь в своём теле, я его ощущаю.

Очень важно ощущение собственного тела, именно оно нам и даёт информацию о нашем состоянии..

Жизнь заключена в теле, она действует через него, но тело смертно и чем меньше мы заботимся о нём, тем слабее оно становится, и это приближает его к смерти!

Наши страхи приближают нас к смерти, а не отдаляют от неё.

Опора 2: Я создаю дистанцию по отношению к собственным представлениям, верованиям и всему тому, что оказывает на меня давление.

Я отхожу от собственной субъективности. Отныне я позволяю себе иметь право не соглашаться, не принимать, я позволяю себе считаться с ощущениями собственного тела, которое мне говорит, что для меня плохо, а что хорошо.

Я руководствуюсь лишь этими ощущениями. Я укореняюсь в своём теле, я слушаю его, я принимаю его конечность, я не боюсь смерти.

Опора 3 Мои собственные эмоции являются прекрасным показателем моего состояния радости или грусти, фрустрации или удовлетворения.

Я получаю полную информацию от моего тела. Я использую энергию собственных эмоций, я нахожу в себе центр равновесия, я "врастаю" в собственные эмоции, а значит и в собственное тело. Я живу.

Опора 4 Я доверяю своим ощущениям и знаю, что мне не подходит. Я отношусь с уважением к собственным ощущениям и потребностям.

Я сознаю и принимаю то, что мои возможности ограничены, я уважаю свою целостность: я беру точку опоры в своих собственных потребностях. Они важны для меня...

Опора 5 Я начинаю прислушиваться к собственной интуиции и собственному "Я". Я отношусь с доверием к собственным способностям, талантам и внутренним ресурсам. Я подключаюсь к собственному внутреннему источнику безоговорочной любви и нахожу точку опоры в собственном «Я».

Опора 6 Я общаюсь с собеседником на темы, касающиеся лишь нас двоих. Я не допускаю того, чтобы третьи лица или отсутствующие принимали участие в нашем разговоре (ссылки на третьих лиц и чужие мнения). Я беру опору в конкретной ситуации. 

Опора 7 В своём общении с партнёром я основываюсь лишь на реальных фактах и на том, что действительно произошло или действительно было сказано, что я лично слышал или видел, я основываюсь лишь на объективных фактах, а не на домыслах или чужих интерпретациях фактов или слов.

Стратегии:


Каким образом можно избежать ловушек, не создавать самим ситуацию игр?


Как приостановить игру нашего партнёра и не давать ему пищи для создания новых сценариев?


Как прекратить в самом начале чью - то игру, если она становится разрушительной как для нас самих, так и для партнёра?

Стратегия 1 Я отказываюсь входить в игру другого человека или сопротивляться этой игре. У меня нет никаких не высказанных ожиданий по отношению к партнёру: я перекрываю динамику властных игр с того момента, как обнаруживаю их присутствие.

Стратегия 2 Я соглашаюсь видеть реальность такой, какая она есть, и я прислушиваюсь к тому, что происходит внутри меня. Я примиряюсь с собственными недостатками, то есть тёмными сторонами моего "Я", признавая их наличие, я принимаю их полностью.

Стратегия 3 Следуя по пути собственного внутреннего развития, я намечаю для себя дальние и ближайшие цели. Я понимаю мотивы собственных внутренних состояний, как плохих так и хороших, они проявляются в моём поведении. Я слежу за этапами своего развития, я их идентифицирую. Я работаю над собой.

Стратегия 4 В своих отношениях с другими я не допускаю давления со стороны партнёра ни во времени, ни в пространстве. Я не принимаю никаких аргументов, будь они основаны на принятых религиозных представлениях или на  каких - либо других принятых традициях. Я создаю для себя своё собственное пространство. Я отметаю всякую субъективность и предвзятость..

Стратегия 5 Я не подменяю свою собственную реальность реальностью моего партнёра или наоборот. Я признаю, что мои собственные благие намерения или моё чувство вины по отношению к нему могут быть необоснованными; я верю в то, что другой может решить сам свои собственные проблемы без моей помощи..

Стратегия 6 Я не поддаюсь ни на какое на меня воздействие со стороны партнёра, я не руководствуюсь ни моральными, ни духовными критериями, никакими психологическими объяснениями, я руководствуюсь лишь собственной сутью, собственными ощущениями.

Стратегия 7 Я не позволяю себе ограничивать самого себя собственными критическими суждениями, своей собственной двойственностью (что хорошо и что плохо). Я полностью освобождаюсь от собственных предубеждений и меняю свой взгляд на вещи. Я смотрю на вещи более отстранённо, непредвзято..

Принципы:

  • Как развивать ежедневно свою собственную силу, как превратить страхи в силу.
  • Каким образом развивать собственные силы, не раздавив другого или самого себя?
  • Каким образом построить отношения на уважении к себе и другому?
  • Каким образом строить наши отношения на основе истинности, то есть правдивости, прозрачности и искренности?

Принцип 1

Развивать собственную силу означает быть ежедневно готовым к разнообразным жизненным ситуациям, постоянно прояснять их для себя. Лишь только таким образом можно создать условия надёжности, как для себя, так и для партнёра.

Принцип 2

Я выражаю собственные мысли, опираясь на свой собственный центр гравитации. Я связываю воедино собственные слова, мысли, ощущения и поступки. В таком случае мои слова становятся словом созидающим, и они соответствуют моему внутреннему « Я »

Принцип 3

Я готов признать наличие конфликтов и напряженных ситуаций. Я также готов вступить в конфронтацию с собеседником, если я полагаю, что это важно для меня. Таким образом я сталкиваюсь с трудностями и рассматриваю их как прекрасную возможность для собственного внутреннего роста.

Принцип 4


Я беру на себя ответственность на все 100% за всё, что происходит со мной, за то, что я ощущаю, думаю, говорю и делаю.

Таким образом, я позволяю себе всё выразить словесно, а также даю возможность и другому словесно выразить то, что его волнует в конкретной ситуации.

Принцип 5


Я слушаю самого себя. Я определяю свои потребности, осознаю собственные ограничения, объясняю всё это своему собеседнику. 

Одновременно я стараюсь понять потребности и ограничения партнёра. Таким образом, я отношусь с уважением к реальности каждого из нас. 

Принцип 6

Я признаю и принимаю реальность такой, какая она есть на самом деле и воздерживаюсь от субъективных суждений. Я выражаю свои эмоции и принимаю эмоции собеседника. Таким образом я трансформирую отрицательную энергию в положительную.

Принцип 7

Я идентифицирую людей, с которыми я ещё не "решил свои отношения". Я решаю прояснить эти "unfinished business”. Таким образом, я могу простить и поблагодарить своих противников за то, что они предоставили мне исключительную возможность внутренне развиваться. опубликовано econet.ru  Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Перевод с французского ©Элеонора Анощенко, 2009

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
, чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Ненависть подделать куда труднее, чем любовь. Вы наверняка слышали о фальшивой любви, а вот о фальшивой ненависти — вряд ли. Н.Талеб
    Что-то интересное