От ТРУСОВ до АВТОМОБИЛЯ – купила самое лучшее, а СЧАСТЬЯ НЕТ!

Под лозунгом «Ведь ты этого достойна!» вот уже который десяток лет женскому населению впариваются не только шампуни и помады, но и товар иного рода – чужие цели, к которым предлагается стремиться, сметая все на своем пути

Сергей и Дина Волсини – супружеский и творческий дуэт, бизнес-тренеры по развитию эмоционального интеллекта с 10-летним опытом работы, провели более 1000 консультаций и более 100 тренингов, авторы серии книг по управлению чувствами и серии художественных романов, основанных на реальных событиях.

«В глубине души я чувствую, что я этого недостойна...», – со слезами на глазах признается на консультации клиентка. «Недостойна» может касаться чего угодно: недостойна такого мужчины, такой жизни, такого подарка, такого отношения к себе.

Всё есть, а счастья нет!

За этими словами всегда скрывается ожидание, что ее подбодрят, уговорят, что она, разумеется, достойна и одного, и третьего, и десятого, и вообще она умница и молодец. На минуту ей станет легче, но принципиально ничего в ее жизни не изменится.

Потому что здесь изначально неверно формулируется проблема.

В действительности она и без вас прекрасно знает, что достойна лучшего. И даже может четко перечислить, чего именно она достойна и в каких количествах.

Беда в том, что это лучшее, как ей кажется, к ней никак не приходит. К другим приходит, а к ней почему-то нет. Вот отсюда и слезы.

Под лозунгом «Ведь ты этого достойна!» вот уже который десяток лет женскому населению впариваются не только шампуни и помады, но и товар иного рода – чужие цели, к которым предлагается стремиться, сметая все на своем пути.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Ты же не дура, словно бы говорит девушкам этот лозунг, чтобы отказываться от того, что уже есть у других. Ты же не станешь соглашаться на меньшее! Докажи, что ты не хуже, давай, вперед!

О том, что чужие цели не приносят счастья, мы все давно уже знаем. Но вот какая штука: все чаще случается так, что и свои собственные цели тоже его не дают.

Пыхтишь, стараешься, ночи не спишь, и притом ни секунды не сомневаешься, что цель это твоя, родимая, самая желанная, самая долгожданная, но вот она достигнута, и... как-то все оно снова в жизни не так.

Не наступает ни довольства собой, ни жизнью. Как сказала недавно одна наша клиентка: «Я уже купила себе все самое лучшее, самое дорогое, от трусов до автомобиля, и все равно не чувствую себя нормально; прихожу куда-то, смотрю на других и понимаю, что мне опять чего-то не хватает».

И не будет хватать. До тех пор пока мы не научимся воспринимать довольство как чувство внутри своего сердца, а не как идею на уровне головы.

Установка «ты же достойна» подстегивает невидимой плетью и гонит вперед, к будущим целям, лишая ценности того, что имеется сейчас. Брось, оставь, плюнь, забудь, несись вперед, а то все на свете проворонишь, – такая модель предполагает, что ты бежишь за будущим удовольствием, а не проживаешь его.

Проживаешь ты беготню. А когда ты проживаешь беготню изо дня в день, ясное дело, что беготня будет только увеличиваться, а удовольствие – только отдаляться.

Это не значит, что не нужно стремиться вперед. Конечно, нужно. Но очень важно, из какой точки ты стартуешь. Одно дело ненавидеть, что есть сейчас, и кулаками выбивать из жизни то, что мне по праву полагается. И совсем другое – начинать движение с ощущением того, что у меня уже есть много чего, что доставляет мне удовольствие.

Действия, которые мы решим предпринять, и в одном, и в другом случае могут быть примерно одинаковые, но чувство, с которым они выполняются, абсолютно разные и приведут к разным жизненным результатам: эмоциональность, заложенная в наши действия, определит событийность.

Как завести на себя чувство, что я достойна, достоин? Что это вообще за чувство? Как оно ощущается?

С точки зрения эмоционального интеллекта, чувство, что я достойна, – это чувство соответствия того, что я из себя представляю, с тем, что на данный момент составляет мою жизнь.

Это люди, которые рядом, это дела, которыми я занимаюсь, и это ежедневные заботы, которыми я живу. Это место, которое сегодня является моим домом, это одежда, которую я сейчас ношу, вещи, которыми пользуюсь, еда, которую ем, погода за окном и воздух, которым дышу.

Вот это соответствие моей жизни мне самому, моим сегодняшним потребностям, и есть чувство, что я достойна.

А когда этого соответствия нет, человек попадает в замкнутый круг. Ему кажется, что он лучше, чем то, что ему предлагается. Он считает, что достоин большего.

Все его недостойно, все не то, все не соответствует его красоте, уму, его стараниям. Он начинает все это ненавидеть. Я лучше, внутренне кричит он, и все, что рядом со мной, должно быть тоже лучше!

Такая позиция отправляет человека по пути вечного поиска. Жена с таким чувством мысленно все время примеряется к другому мужу, мужчина – в мыслях ищет лучшую жену, оба ищут лучших возможностей и лучшей жизни, не меняя при этом своего внутреннего чувства, которое продолжает формировать неудовлетворительные обстоятельства.

Глубоких, обоюдно развивающих отношений в паре не складывается, потому что каждый чувствует себя не на месте. Каждого гонит мысль, что он, такой молодец, пожалуй, достоин лучшего. Каждого снедает сомнение – а не зря ли я трачу время на него или на нее.

Мы говорим о паре, но такое же влияние оказывает эта позиция на все аспекты жизни.

Например, на дело, которому мы не может отдаться всей душой, потому что оно не слишком-то нас достойно. На место, в котором живем, потому что впереди ведь наверняка будет что-то лучшее – там и займемся.

Есть у нас в практике случаи, когда люди хотят родить другого ребенка, потому что этот не такой, как хотелось бы. Про машины, технику, одежду – и говорить нечего. Ничто не радует. Все надо выбросить к чертовой матери, все надо было поменять еще вчера.

Вот это желание все бросить и бежать за чем-то другим или за кем-то другим, куда-то в другую жизнь, в другую страну, к другим людям, потому что где-то там должно же быть что-то, что меня достойно, – само это желание уже указывает нам на то, что в нас сейчас есть негативное чувство.

Оно выбивает нас из текущего момента, лишает удовлетворенности. Вот с него и надо начинать.

Бессмысленно и бесполезно двигаться куда-то, неся с собой это чувство, оно окрасит в те же краски и нашу новую жизнь, оно не даст насладиться результатом. Это чувство как красный сигнал светофора.

Оно останавливает нас, для того чтобы мы спросили себя: а что не дает мне принять свою жизнь такой, какая она есть сейчас? Какое чувство не позволяет мне наслаждаться сегодняшним днем? Какое именно чувство (а не обстоятельство), я проживаю сегодня вместо удовольствия?

Как только мы опознали негативное чувство, как только сумели описать его словами, мы можем с ним что-то делать. Можем уменьшить его, можем полностью от него освободиться. Оно больше не гонит нас прочь, оно больше не перекрывает наше эмоциональное сердце.

И критерий тому – к нам возвращается довольство жизнью, прямо сейчас, без каких-то условий. И вот уже из этой точки мы принимаем решение, куда двигаться дальше. Не раньше.

А вообще, когда человека что-то все время гонит – из дома, из семьи, из того, что составляет его жизнь, – за этим всегда стоит родительское желание выставить ребенка из его жизни и включить в свою.

Разлад между собой и жизнью это, изначально, разлад между ребенком и родителем.

И то, что мы иногда принимаем за «ветер перемен», на деле чаще всего оказывается целенаправленным эмоциональным вихрем, источником которого является острое желание родителя повлиять на поступки и решения взрослого уже ребенка.

Такое желание всегда вредит, даже когда оно преподносится под видом любви и заботы. Почему? Если коротко, потому что вторжение в эмоциональное поле другого человека – это всегда вред, такой вихрь может запросто выставить человека из дома, выпроводить из отношений, из проекта, оставить без результата. 

И тем не менее, это не проблема родителя. Это проблема взрослого человека, который не обращает внимания на чувства и не управляет ими, то есть не задействует эмоциональный интеллект.

Ведь управлять чувствами это не просто сдерживать эмоции – волнение, гнев, – нет. Управлять чувствами это, в первую очередь, понимать чувства, присутствующие в моей жизни, в том числе и чужие, не мои чувства, которые поступают в мое поле и влияют на меня.

Вот эти взаимосвязи и помогает вскрыть эмоциональный интеллект. И, как мы всегда говорим, одного понимания недостаточно. После того, как понял, чувство нужно с себя снять, заменить его на другое, благоприятное.

Если мы не понимаем, что за нашим желанием все бросить и бежать куда-то стоит чужое желание выдворить нас из нашей жизни, мы так и будем бегать где-то всю свою жизнь, и так и не узнаем, какое это счастье – быть на своем месте.

А в основе всего этого лежит неспособность взрослого человека задать в себе нужное чувство и жить им уже сейчас.

Выигрывает не тот, кто быстро бегает, а тот, кто умеет сказать нет чужому желанию и сам задает чувство соответствия относительно чего угодно в себе самом и в своей жизни.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Из лекции Сергея и Дины Волсини «О чувстве достоинства и эмоциональном интеллекте»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet