ДЕРЗКИЙ РЕБЕНОК

Родители часто описывают такое свое дитя как упрямого, негативного и контролирующего каждый их шаг. Кажется, что каждое семейное...

Родители часто описывают такое свое дитя как упрямого, негативного и контролирующего каждый их шаг. Кажется, что каждое семейное мероприятие он превращает в кошмар и настоящее испытание для всех. Он может вдруг категорически отказаться поздороваться с бабушкой, опрокинуть тарелки, толкнуть малыша.

Мать или отец часто говорят, что первое слово, которое сказал ребенок, было слово «нет». И с тех самых пор чадо его использует по любому поводу. Правда словарь его расширился, и кроме «нет», он может отвечать на просьбы родителей: «Я не хочу!», «не буду», «я не обязан это делать».

Дерзкий ребёнок - понять и принять

Дело в том, что эти дети очень рано развивают собственные границы личности. В то время как их сверстники еще до 3-4-х лет занимаются строительством своих границ, то «дерзкий ребенок» уже имеет их к 1,5 годам. Он пресекает все вмешательства со стороны буквально железной рукой.

Еще в младенчестве он доставляет родителям массу хлопот. Он постоянно кричит, и кажется, что его вообще нельзя ничем успокоить.

Если высокочувствительного ребёнка после долгой борьбы можно все-таки угомонить, угадав, что же именно ему надо, то «дерзкий ребенок» будет продолжать кричать до тех пор, пока не выдохнется и не заснет. Ему не подходит решительно все, что будет предлагаться родителями.

И вот ребенок произнес первое «нет». Родители через некоторое время решают, что это кризис 3-х лет пришел раньше времени. Все, кто читает литературу о воспитании детей, знают, что период трудный, но со временем все проходит. Ребенок многое осознает, и становится более легким в общении.

Но не тут-то было! Малыш продолжает твердить свое «нет», только все более и более совершенствует свое умение в этом вопросе.

В целом, если обратиться к причинам такого поведения, то мы найдем, что дерзкий ребенок очень похож на высокочувствительного ребенка. Внешний мир точно так же резко и жестоко вторгается в его жизнь: свет, звуки, запахи, одежда, постоянно хватающие и теребящие его родители.

Но в отличие от своего эмоционального брата по несчастью, «дерзкий ребенок» быстро строит стену между собой и миром и всю информацию, поступающую извне, тщательно фильтрует.

Все, что приходит к его стенам без приглашения, а еще норовит вломиться внутрь, немедленно получает решительный отпор.

В возрасте 1,5 лет, кроме слова «нет», ребенок может проявлять кажущуюся немотивированной агрессию к родителям.

На самом деле основная причина такого поведения – вмешательство родителей в занятия ребенка.

Даже если он сидит озадаченный перед пирамидкой, и не может собрать ее, он не приемлет никакую помощь. Не дай бог, родитель попробует положить правильное кольцо на ось пирамидки. Ребенок может, как минимум, оттолкнуть его.

Малыш не любит, чтобы его игрушки трогали. Даже родители не могут прикасаться к ним. В целом, он имеет в своем арсенале только несколько любимых игрушек и только с ними играет.

Конечно, в песочнице не может и речи идти о том, чтобы с кем-то поделиться лопаткой.

Со сверстниками ребенок ведет себя как начальник. Он устанавливает правила игры и никто их не должен нарушать. А вместе с тем, он сам может изменить отдельные правила, если ему будет так удобно. При этом от других требует немедленного выполнения своей воли: « Я сказал, что будет так!»

С родителями он так же пытается быть боссом. Например, он крайне избирателен в еде и требует, чтобы все тонкости его питания, в том плане, который он хочет, были соблюдены.

Он может выгонять отца из своей комнаты, требовать, чтобы включили или выключили телевизор и т.п. Иногда кажется, что он просто садится на шею и ничем его остановить нельзя.

Ближе к школьному возрасту он охотно играет сам и начинает делиться с родителями общими идеями игры.

Конечно, никакого вмешательства он также не терпит. Игры имеют общую идею построения защиты.

Так он может строить бункер или военную базу, разрабатывать совершенную сигнализацию, ловушки для воров и т.п. Он не особенно внешне тревожится, что придет кто-то и навредит. Ему просто интересна эта тема.

Как ни странно, в школе он не очень конфликтен. Учится довольно хорошо, быстро осваивает школьные навыки, интересуется наукой.

Конфликт в школе может вызвать у него ту же самую негативную реакцию, когда он начинает говорить «нет» всему, в том числе и любимым урокам.

Его сильная черта – это очень хорошее планирование, построение схем и организация.

Он довольно часто прямо с самого первого класса берет некое интересующее его направление. До конца школы он сохраняет интерес к выбранной теме и нередко делает ее профессией.

С друзьями так же придерживается довольно жестких правил. Часто у него несколько друзей, которыми он руководит.

Люди вокруг него могут меняться, но они всегда очень похожи друга на друга, и он образует с ними те же самые дружеские отношения, что у него были с другом предыдущим.

Позднее, в подростковом периоде девушки/парни тоже подбираются однотипные по внешности и по характеру.

В общем, такие дети с младых ногтей стараются ограничить себя обычным и знакомым социальным кругом и выбирают туда все тех же «привычных и подходящих».

Такой ребенок совершенно не терпит навязывания каких-то школьных формальностей или кружков. Его невозможно взять ни на чувство вины, ни на жалость, ни на ответственность.

Его могут стыдить, угрожать, обещать награду. Нет, значит нет.

Это часто является причиной конфликта со взрослыми, которые считают это вызовом своему авторитету.

В целом, чем больше на него давить, тем больше он будет сопротивляться этому давлению.

Что родителям делать не стоит

Первое, что возникает у взрослого человека при виде такого ребенка, это желание разобраться с этим маленьким наглецом. Показать ему, кто тут главный.

Особенно часто конфликты такого рода случаются с отцами.

Родители большую часть времени находятся в довольно серьёзной фрустрации по поводу своего чада.

Сколько ни вкладывается сил и эмоций, все дитю не в радость, а даже наоборот. Т.е. просто неблагодарное создание.

Отец пытается как-то разрядить атмосферу, поучаствовать в воспитании, купить велосипед, погонять в футбол… В ответ он слышит только «не хочу», «мне это не нужно».

Что опять приходит на ум, если ребенок такой? Родители винят себя, что они где-то что-то испортили, и начинают воспитывать ребенка «по-настоящему».

Чаще всего это значит, что вводится жесткая дисциплина с наказаниями за отступление от генерального плана.

Но этот родительский шаг обычно дает совершенно противоположенные плоды. Так как весь негативизм ребёнка связан с защитной реакцией, то чем хуже ему создавать условия, тем более негативным и дерзким он будет.

Другими словами, родители втягивают себя в длинную и беспощадную борьбу со своим же ребёнком.опубликовано econet.ru.

Наталья Стилсон

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet