Наедине с собой

Мне было 17 лет и я приехала в Питер, учиться в университет. Вступительные экзамены давно остались позади, начинались первые учебные дни. Моя родственница, у которой я тогда жила, уехала в гости, и мы договорились, что в это время я поживу у нее и заодно присмотрю за ее квартирой. И вот я осталась одна! Впервые в жизни! В городе, в котором никого не знала больше недели! Где не ни было ни одного близкого мне человека…Но, я совершенно не чувствовала одиночества, не была напугана. 

… там, где смолкают чужие голоса.. Там где ты снова ощущаешь контакт со своими желаниями. Там где замечаешь мир вокруг - каждую травинку, каждый луч солнца, всем телом ощущаешь дуновение ветерка. Всем телом… Ты чувствуешь, что у тебя есть тело - вот оно - крепкое, упругое, тяжелое или легкой сейчас, наполненное энергией для будущих свершений. Ты просто есть, и тебе не нужен никто другой, чтобы раз за разом в этом убеждаться, отражаясь в нем…Ты есть. Ты отдельно, а весь мир - отдельно, но все же это неиссякаемое поле для творчества…

Ты есть... Ты отдельно, а весь мир

Доводилось ли вам испытывать такое ощущение, осознанно проживать его?

Первые проблески этого чувства у меня появились в детстве. Когда все расходились куда-то по своим делам, и я на какое-то время оставалась одна. Но, странное дело, я не чувствовала себя одинокой, я очень любила такие моменты.

Вот, я одна дома и могу наконец-то дать себе свободу. Это не значит, что сейчас я разнесу все вокруг или буду валяться на постели в обуви. Это короткий миг истины, в который я просто могу сидеть на подоконнике, неспешно разглядывая мир за окном, греясь в лучах весеннего солнца или ловя капли дождя… Я могу просто БЫТЬ, прислушиваться к себе и задаваться теми вопросами, которые остались неизменным со времен появления первого человека на Земле : «Кто я? Зачем я есть?»

…. гораздо позже мне удалось погрузиться в уединение более глубоко. Это было почти 13 лет назад, но отчетливо, во всех деталях помнится до сих пор. 

Как забавно! Я не помню уже лиц многих людей, с которыми когда-то была связана отношениями, мужчин, в которых влюблялась. Но я, как наяву, помню те дни - какие я читала книги и где их покупала, как ходила в магазин и не спеша выбирала фрукты, какое было постельное белье на диванчике, на котором я тогда спала, и как меня восхищал закат, отблески засыпающего солнца, играющие на оконном стекле…

Мне было 17 лет и я приехала в Питер, учиться в университет. Вступительные экзамены давно остались позади, начинались первые учебные дни. Моя родственница, у которой я тогда жила, уехала в гости, и мы договорились, что в это время я поживу у нее и заодно присмотрю за ее квартирой, а потом уже переселюсь в общежитие.

И вот я осталась одна! Впервые в жизни! В городе, в котором никого не знала больше недели! Где не ни было ни одного близкого мне человека…

Но, я совершенно не чувствовала одиночества, не была напугана. 

Ведь у меня была я сама, я училась искать поддержку и опору, всматриваясь в себя, искала ответы на вопросы не вовне, а внутри. Перечитываю свои дневники с тех времен. И понимаю, что во многом я осталась той же 17 летней девочкой; на многие вопросы я так и не получила ответа, а потом даже утратила смелость их себе задавать.

Но в этом ощущении отдельности была такая колоссальная внутренняя мощь, такой ресурс! Я училась сама нести ответственность за свою жизнь, сама решала когда мне ложиться и вставать, что надевать, ехать ли в университет, какие фрукты и где покупать. Меня никто и нигде не ждал, не было обязательств и я вольна была сама распоряжаться своим временем. Захотелось - вышла из трамвая и пошла пешком - просто чтобы почувствовать под ногами землю, траву с капельками росы…

Я сама выбирала, что и когда мне есть, готовить ли себе ужин или съесть вместо этого мороженое… Я могла не спать всю ночь, потому что именно в это время я, как наяву, слышала свой внутренний голос, мечтала о чем-то важном, планировала собственное будущее.

Я была отдельно и мир отдельно, дни были, как в детстве, наполнены эмоциями и удивительными открытиями! При этом я отчетливо чувствовала свои границы, тщательно оберегала свою новообретенную маленькую Вселенную, свое Королевство от посторонних…

Но затем я переселилась в общежитие и слилась с огромным потоком таких же как я студентов, впервые оторванных от дома. Меня захлестнула лавина беспомощности, шум чужих голосов накрыл меня с головой, ориентиры были утрачены, я растворилась в этом людском море и вновь потеряла себя. Снова мнение окружающих по моему поводу стало более значимым, чем мое собственное. Снова в любой трудной ситуации я стала обращаться за поддержкой вовне, ища ее где придется - в случайных знакомых, в веселых вечеринках, общепринятых нормах и системах ценностей, в алкоголе, наконец, уйдя с головой в учебу.

Вместе со всеми я «строила свое светлое будущее». Какое? Да в общем-то как все, зачем изобретать велосипед, если за тебя уже все придумали - даже о чем тебе мечтать.

Но внутри все разрасталась, увеличивалась какая-то пустота, появилось напряжение, ощущение тоски по чему-то очень родному, но вдруг утраченному; я пыталась заткнуть эту брешь другими людьми, влюблялась, создавала себе все новых кумиров, обращаясь к ним в поисках ответа…

Но ответы всегда были рядом - просто я не там искала. Надо было обратиться к себе…

Много позже, уже создав семью и став матерью я натолкнулась на замечательное объяснение этому у Стивена Кови. Он прекрасно описывает этапы взросления и становления личности от зависимости - к независимости; от независимости - к взаимо-зависимости. И невозможно оказаться сразу на третьем этапе, минуя второй.

Невозможно… Но как часто мы пытаемся это сделать, сближаемся с людьми, только чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, не имея храбрости увидеть себя…

Как же легко, чтобы не задавать себе этих вопросов, заполнить свою жизнь внешней и очень важной в глазах общества деятельностью - романтические отношения, создание семьи, карьера, бесконечные хобби и увлечения, жизнь в цейтноте - только затем, чтобы не погружаться туда, где страшно и больно?

Может быть именно поэтому многим людям тяжело бывает выйти на пенсию - они остаются наедине с собой, со всеми теми ошибками, которые совершили в жизни, со всеми непережитыми эмоциями… И им уже некуда от этого бежать и лавина накрывает их с головой…

Кто вы? 

Дочь? Жена? Сестра? Мать? Ответственный работник? Это все не то! Но как же мы привыкли видеть себя в отражении других людей, существовать через них. Оправдывать или не оправдывать чужие ожидание, осуществлять не свои мечты, идти к чужим целям…

Но кто же я?

Что останется, если убрать из жизни все эти зеркала и на какое-то время найти в себе мужество остаться наедине с собой? Обрести смелость ответить на вопросы, которые давно похоронили, сдавшись неумолимому течению жизни, возродить их - один за одним…

Найти в себе скрытые резервы и таланты, осуществить давние мечты, черпать поддержку не снаружи, а внутри, ощутить и свою отдельность и в то же время единство с этим миром, нерушимую связь с Богом. Взять на себя ответственность сознательно творить свою жизнь…

Для этого нужно так мало и так много - остаться наедине с собой…опубликовано econet.ru.

Тамара Архипова

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet