Какими будут отношения?

Партнерские отношения держатся на ответственности. Очень важна ответственность за свои чувства, то есть, если вы можете объяснить, что вы переживаете, и почему. Очень важна ответственность вместо вины, то есть, если вы принимаете себя ошибающегося и не стесняетесь это признать.

Отношения будут такими, каков уровень ответственности каждого из участников отношений. В первую очередь, за свои внутренние процессы. Может, я уже надоела со своими «процессами» и «ответственностью», но ничего нового я не смогу сообщить.

Чем меньше вы зависите от других людей, тем более желанный вы партнер

Вот рассказывает мне клиентка о своем прорыве во внутреннем самоощущении.

Сначала ей удалось, с помощью наших разговоров, заметить, как она подавляет себя. В частности, не позволяет себе бросать занятия, которые не нравятся, или морально устарели, и начинать новые. А все потому, что в детстве родители вкладывались, и требовали отдачи! И чтобы отходила художку и музыкалку до конца!

Так вот, замечает она в себе этот запрет, потом конфронтирует с внутренним родителем: Ну уж нет! Буду заниматься только тем, что актуально, и лямку больше тянуть не буду! Потом она ощущает в себе кучу новой энергии и... Таким образом «снимает» со своего партнера обязательства…. разрешать не делать противные дела. 

То есть перестает ждать поддержки в том, что она не могла, не умела делать сама.

И вот это и есть вклад, только что обновленный, усовершенствованный, основанный на новом уровне ответственности.

И себя больше ценить стала, и с партнера ответственность сняла. А на освободившееся место пришли новые ощущения… ценности партнера. Когда вы перестаете обслуживать детские процессы, у вас освобождается энергия для взрослых отношений здесь и сейчас.

Партнерские отношения держатся именно на такой ответственности. 

Чем меньше вы зависите от других людей в том смысле, чтобы они разрешали вам поступать как вам нужно, принимали вместо вас решения, тем более желанный вы партнер.

Очень важна ответственность за свои чувства, то есть, если вы можете объяснить, что вы переживаете, и почему.

Очень важна ответственность вместо вины, то есть, если вы принимаете себя ошибающегося и не стесняетесь это признать.

Я по этой причине обожаю смотреть мультфильмы. В подавляющем большинстве мультов я вижу очень ответственных героев, которые обязательно что-то делают не так, потом не боятся это признать, извиниться, заявить о том, что теперь учтут все ошибки. А другая сторона легко прощает эти ошибки, не преследует, не обижается. Ррраз – и конфликт, который у людей может длиться годами, разрешается за считанные секунды.

Еще в партнерских отношениях необходимо уважать границы.

Я как-то писала пост про «нет» как про дверь. Нет – значит нет! Это значит, что дверь закрыта, и входить нельзя, никому. Если вы не учитываете «нет», или ваше «нет» не учитывают, значит совершается насилие.

… Через несколько рук я узнаю, что в одной семье ищут товарища-компаньона для мальчика 7 лет. Нужен подросток, который умеет общаться. Иногда поиграть, иногда проводить до школы. И предлагают хорошее вознаграждение.

Я тут же вспоминаю о среднем сыне. Идеальный кандидат!

В моих фантазиях все прекрасно: парень зарабатывает деньги, взрослеет, начинает уважать себя. Мне помощь. Воодушевленная своей фантазией, я делаю предложение сыну. Он не выражает никакого энтузиазма. Но не говорит ничего определенного.

...Я начинаю думать, что, возможно, он не понял потенциала предложения. С еще бОльшим энтузиазмом и напором, из своей картины мира, я сообщаю, как он здорово повзрослеет, зауважает себя, и поможет мне. На середине моего спича сын, с явным нежеланием, говорит: «Мама, я не люблю таких маленьких детей».

...Его ответ немедленно возвращает равновесие в контакт. Сын высказался, обозначил границу, я ее увидела. Не имеет никакого значения, почему он не любит, и почему не хочет. Я отчетливо осознаю, что он не не хочет помочь, а не хочет это делать неприемлемым для себя способом.

У меня нет никакого желания проламывать границы, у меня нет никакой обиды и даже разочарования почти нет. Ну, совсем чуть-чуть.

Границы необходимо обозначать, и другой стороне их необходимо учитывать. Это обязательное условие партнерства. Если хочется все же границы проламывать, настаивать, уговаривать и убеждать, значит, с границами пока еще не очень.

Есть что-то, что пока кажется более весомым. Может, нужда. Может, привычка к насилию. Может, нежелание выходить из слияния.опубликовано econet.ru.

Вероника Хлебова

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet