Дорога к равнодушию: Выход из деструктивных отношений

Что делать после затянувшегося расставания, как справиться с потоком мыслей, с целой гаммой разнообразных чувств и эмоций?

Пережить расставание с любимым, перестрадать - это весьма болезненный, тяжелый, изматывающий период, усугубляемый особенно эмоциональными качелями, требующий остановки, переосмысления, передышки, но не все так просто. Эмоциональные качели, то есть те самые механизмы воздействия на человека со стороны бывшего партнера, явление весьма частое. Это может быть то в форме даже делового письма, то в виде какого-то нелепого напоминания о себе, то есть любого знака внимания, адресованного непосредственно второй стороне.

Как прекратить и забыть деструктивные отношения

Тяжелее тому, кто наиболее чувствителен и тонкокож в этой паре. Вот, кажется, уже и смирится человек с расставанием, примет как данность, а то и вовсе начнет выстраивать новые отношения с кем-то, как вдруг "внезапно" врывается весточкой или встречей "прошлое", "любимое", "то самое".

Что делать и как справиться с потоком мыслей, с целой гаммой разнообразных чувств и эмоций?

Во-первых,  здесь большую роль играет степень осмысления расставания и сроки давности. Осмысление расставания через принятие факта действительности. В связи с этим,  подобные эмоциональные качели будут острее тогда, когда боль от расставания еще не утихла (в общем-то по разным срокам это может быть от нескольких недель до полутора лет). 

Во-вторых, немаловажную роль здесь играют и ожидания. Чем больше иллюзий относительно совместного будущего с этим человеком, тем тяжелее с ними расставаться и тем "невозможнее" отпускать ситуацию.

В-третьих, многое зависит от степени зрелости личности, способной принять и выдержать это суровое испытание,  а не уходить в эфемерное пространство воздушных замков.

В любом случае, боль первых месяцев очень острая. И на этом этапе бесполезно будет заниматься осознанием расставания. Метафорически это представим как свежепорезанная рана, на которую попадает соль. Что мы чувствуем? Жжение, остроту, щипание, отсюда и тревогу, так как мы не находим места или обильно смачиваем проточной водой рану,  "включаем" эффект очищения. Здесь нет еще разума, но может быть явное или скрытое сопротивление: "Я не верю в то, что это случилось со мной!".

Первые месяцы еще даже нет осознания самих эмоциональных качелей, а сама мысль, что нужно смириться или выбросить из головы человека, возлюбленного, кажется абсурдной и издевательской.

Походы к гадалкам, шарлатанам, не говоря уже о "подругах", дающих "самые верные" советы на все случаи жизни, выбивают человека из колеи, не внося по сути ничего  определенного. Мысленная жвачка, застревание в ситуации провоцирует целый ряд расстройств. 

Часто по советам все тех же подруг девушка ищет утешение в новых отношениях. Это лишь попытки все того же замещения (в большинстве случаев переживание расставания несколько смягчается при новых отношениях, но по мере осмысления новых отношений нарастает осмысление, что "это не ОН!").

И часто именно в новых компенсирующих отношениях приходят первые конструктивные мысли о переоценке прошлого.

А именно,  прошлое - это прошлое, это моя история, моя летопись. Она приносит мне и боль, и радость. И если оглядываясь назад, спустя определенное количество времени, (что весьма индивидуально), человек находит в себе силы сказать, "Да! Это были самые счастливые отношения в моей жизни!", значит, можно поздравить себя с первым решительным шагом к переосмыслению проблемы. 

Вторым не менее революционным шагом будет осознание разочарования в бывшем партнере.

Предположим, "Он бросил меня. Ничто не предвещало расставания. Я верила, что мы будем счастливы. Однако в какой-то момент все стало другим". Здесь важно воспроизвести цепь событий, приведших к этому расставанию. Вовсе не с целью построения детективной истории, а с целью более трезвого и объективного взгляда.

Часто, пребывая в иллюзиях по своей мечте, девушка даже не осознает, что молодой человек мог предать ее из-за трусости, лжи или еще каких-то деструкций. Очень многое подскажет девушке память. Соответственно, вопрос "Почему это произошло?" со временем приобретает более очерченный ответ. ("Почему он уходил в ванную или на кухню  разговаривать по телефону?", "Почему не был откровенен со мной?" и т.д.).

Поэтому  третьим шагом здесь является именно действие - посмотреть правде в глаза без страха.

Как бы девушка ни пыталась объяснить психологам или друзьям, что она "принимает его таким, какой он есть", "понимает, что он не идеал!", тем не менее, она (здесь все-таки ресурсы инстинкта самосохранения играют большую роль) не сможет выйти из состояния болезненной привязанности к бывшему партнеру, пока не посмотрит правде в глаза и не назовет вещи своими именами. Даже если влюбленная девушка адекватная, объективная, трезвомыслящая, ей нелегко примириться с мыслью,  что ее использовали в каких-то своих корыстных интересах, обманывали, обесценивали. 

Понимание и осознание - это важный и плодотворный процесс роста личности.

"Да, это произошло со мной!", "Да, я понимаю, что в жизни возможно все - и взлеты, и падения, и расставания, и сближения...Я была счастлива и за это я благодарна Всевышнему (или кому угодно). Но важно и то, что раз бывший партнер принял решение расстаться, значит, у него были на то причины. Мои попытки сохранить или восстановить отношения обесценены и попраны, а следовательно,  я столкнулась с неуважением и бестактностью. Да, чему-то я научилась в этих отношениях. Но жизнь продолжается и я хочу обрести счастье с надежным и верным мужчиной...".опубликовано econet.ru.

Надежда Архангельская

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet