Подпишитесь
Дом

Что такое травма простым языком

В этой статье - о механизме травмы, видах травмы. О том, КАК мы создаем трагедии и ЗАЧЕМ воспроизводим в своей взрослой жизни травматичный опыт детства. И о том, как мы блокируем свою способность испытывать удовольствие.

Что такое травма простым языком

Травмированная личность часто похожа на маленького ребенка. Обидчивость, злобность, требовательность, просто как грибы после дождя, растут на "травматизме" (событиях, которые поднимают детскую боль).  Даже в 40 лет травмированный  человек может быть эгоцентричным и не учитывать потребности другого, постоянно требовать к себе внимания, обижаться, манипулировать. Он хочет, чтобы его желания исполнялись здесь и сейчас, просто мгновенно. И очень злится, когда этого не происходит.

Но это не из-за того, что он так решил себя вести. Это, на самом деле, не осознанный его выбор, а последствия травмы.

Виды и последствия травм

Травмы бывают двух видов: шоковые и травмы развития.

Шоковые возникают вследствие трагического события (войны, наводнения, пожара, физическое насилие). Конечно, шоковую травму может вызвать и сильный скандал родителей, развод, сильная эмоция кого-то из родителей, так как ребенок по-своему может ее интерпретировать.

Травма нарушает восприятие себя, мира и контакт с миром (соответственно, нарушения возникают в какой-либо сфере потребностей и человек перестает получать удовольствия в этой сфере).

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Травмы развития возникают в ситуации регулярного  морального насилия, большого потока критики, осуждения, унижения, запретов. В результате такой травмы возникает внутренний запрет выражать свое мнение, выражать чувства, испытывать эмоции, любить и сближаться. Запрет на потребности и удовольствия.

Зачем воспроизводить свою трагедию?

Запреты, защиты, которые сформировались на фон травмы, нарушают контакт с миром и не дают нам получать удовольствие от жизни. Мы воссоздаем свою детскую трагедию, чтобы еще раз вернуться в травму и сделать другие выводы и снять эти запреты и защиты.

Этот запрет мы ставим сами себе, или впитываем от близких - как установки, команды. Защиты сформировались когда опыта было мало и детское сознание выбрало самые простые решения проблемы.  

Это могли быть мысли - "я ужасный и никогда ничего не добьюсь", "мои родители хотят мне смерти", "я лишний", "я ненужный"…

Ребенок воспринимает слова, действия, поведение родителей  буквально, "упрощенно", в силу своего детского восприятия. Развод, например, ребенок  может интерпретировать так: "это все из-за меня", "из-за того, что я нагрубил маме…", "не так ответил папе…", "принес плохую оценку…"

Мы словно застреваем в своих наивных детских решениях, выводах.

И, что самое интересное, когда мы, даже во взрослом возрасте попадаем в похожую на травму ситуацию - мы попадаем в такое детское состояние сознания. Возникают эмоции и ощущения того самого маленького ребенка, которого обидели, не поняли, предали и т.д.

Что такое травма простым языком

Как вылечить травму?

На самом деле, чтобы "вылечить" травму - в нее необходимо погрузиться. Прямо зайти в эту боль, в этот ужас и кошмар! Только идти в эти страдания осознанно, понимая зачем (а не просто так страдать).

В психотерапии мы, в безопасном пространстве, достаем детские переживания, "прорабатываем" их с помощью техник  и таким образом "лечим" психологические травмы.

Но жизнь нам предоставляет еще и свои психотерапевтические возможности. Она дает нам подходящие ситуации! А вернее, она дает нам возможность создавать самим себе эти ситуации…

Повторюсь. Мы воссоздаем ситуации (похожие на детскую травму)  - чтобы войти опять в травму и трансформировать болезненный опыт в ресурс. 

Все бы было хорошо, только погрузившись в переживания  наше сознание просто "наполняется" искажениями. Мы все видим в темных тонах, думаем, что все хотят нам зла, мы создаем себе врагов, честно сражаемся с ними, отстаиваем свою какую-то правду.

И, получается, вместо того, чтобы "вылечить" этот опыт (как это было задумано нашей психической природой), мы "ретравматизируемся".

Есть потрясающая притча. Мне кажется, как раз про этот процесс:

"Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, его мучила жажда. И вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
 

– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…"

Травмирующий опыт заставляет нас совершать кучу бессмысленных поступков, чтобы добиться своего, отстоять право быть собой, добиться удовольствия, удовлетворения своих потребностей.

Мы не можем просто сказать о том, чего  хотим, попросить, выразить чувства, найти другие пути удовлетворить потребности, подождать, отсрочить потребность... Мы требуем, манипулируем, заставляем, мстим и делаем все, чтобы отдалить себя от цели и, чтобы, остаться в еще большем дефиците!

(Вспоминаю сейчас слова моего психотерапевта: - "Хочешь купить велосипед - купи велосипед". Тоже неплохая метафора, как-то отрезвила меня когда-то.)

Пример того, как это может выглядеть в жизни.

Ребенок 8 лет, мальчик, услышал от мамы, что он ее разочаровал. Это, конечно, не может быть само по себе травмой, но может быть такой "травматичной точкой" на фоне определенных семейных обстоятельств.

Предположим, долгое время в их отношениях были конфликты на фоне школьной неуспеваемости. И он чувствовал на себе ее осуждающий взгляд, слышал упреки, недовольства в свой адрес (вот так, примерно, выглядит травма развития). Он понимал, что его не принимают таким как есть, что он должен быть кем-то другим, чтобы завоевать любовь и тд.

И в силу детского восприятия, конечно,  он не мог проанализировать этот опыт; что у мамы свои проблемы, что у нее у самой был и есть до сих пор комплекс отличницы, что у нее депрессия и она одинокая женщина... И что эти все проблемы уже накапливались в роду долгое время и "передаются по наследству".

Ребенок ведь этого не может понять, осмыслить, осознать. У него формируется в голове самая простая версия происходящего: я плохой, такой я маме не нужен, лучше бы меня не было.

Ну и живет с этим переживанием по-жизни. Встречает женщину и начинает с ней воспроизводить свой травматичный опыт: создает ситуацию, где его любимая разочаровывается в нем.

Скорее всего дама будет как раз подходить под его сценарий: "идеализирующая и обесценивающая", требовательная и эгоистичная, которая относится к мужчине как к функции. Мы, чаще всего, так и подбираем людей в пару - "по травме". Таким образом, из отношения разрушаются. Мужчина идет в другие отношения. И там все повторяется.

Как он мог бы использовать ситуацию для исцеления свое травмы (и, кстати, для своего личностного и духовного роста!)?

А если бы он нашел связь с прошлым опытом, обратил внимание на то, какую ОН ЛИЧНО роль играет в этой проблеме, понаблюдал бы КАК он создает ситуацию, искал бы новые пути решения - он бы исцелил свой негативный опыт.

И тогда, смог бы создавать близкие отношения, получать в них удовольствие.  Для этого необходимо уметь проходить через боль, признавать свои чувства, уметь быть искренним,  уметь анализировать ситуацию и некоторый  набор человеческих качеств. Это минимум.

Максимум - несколько лет с психотерапевтом + духовное и личностное развитие.

Итог

В детстве наше восприятие было ограничено нашим небольшим жизненным опытом. Теперь, когда мы взрослые, мы понимаем больше о жизни.

И мы знаем, что воспитание ребенка - это непростая шутка.

Что поведение родителей, чаще всего связано с их нерешенными своими проблемами.

Что мир - это не волшебная страна, где все мечты и желания непременно и быстро должны сбываться.

Погружаясь в переживания детского опыта - мы привносим туда свои зрелые мысли. Мы идем в травму - чтобы еще раз пересмотреть обстоятельства, переосмыслить то, что произошло в том далеком прошлом.

И тогда мы расслабляем свои защиты и получаем внутреннее разрешение испытывать удовольствие.опубликовано econet.ru.

Евгения Ештокина

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Искусство жизни состоит не только в том, чтобы сесть на подходящий поезд, сколько в том, чтобы сойти на нужной станции Андре Зигфрид
    Что-то интересное
    Больше материалов
    Больше материалов