3 популярные практики, которые позже мешают девочкам распознавать насилие

Многие родители (и бабушки-дедушки) не задумываются о том, как невольно подавляют волю ребенка. Если девочка в семье сталкивается с этими тремя особенностями воспитания, в перспективе она не сможет противостоять любому виду насилия. О том, как взрослые нарушают личные границы ребенка и приучают покоряться.

Наверное, ни одна мать, бабушка, дедушка и ни один отец не скажут гордо: учу, мол, дочку терпеть сексуальное насилие заранее. Напротив, все (или многие?) не пожелали бы своей дочери однажды пройти через этот опыт в какой бы то ни было форме. Но, увы, при этом всё ещё популярны семейные практики, которые отучают девочку говорить «нет» неприятной близости и тому, что приносит ей физическую боль.

Что отучает девочку говорить «нет»

Есть множество статей, объясняющих, как с детства помочь девочке ощутить и защитить свои границы. Но вся эта информация сталкивается с нерефлексируемыми обычаями, а обычаи в большинстве случаев, увы, побеждают.

«Обними бабушку!»

Нет ничего страшного в том, чтобы подсказать ребёнку социальный жест – мол, не обнять ли тебе бабушку, чтобы она обрадовалась? Речь, конечно, не только о бабушке, а о любом родственнике и даже порой просто гостях. Нет также ничего страшного, если ребёнок это сделает – после однократного предложения. Обниматься – нормально, а иногда и полезно.

Проблема начинается тогда, когда малышка никого обнимать-целовать не хочет, а у неё висят над душой и стыдят, а то и насильно прислоняют к другому человеку, чтобы объятие состоялось. Неважно, какова причина, по которой условную бабушку на этот раз не захотели обнять.

Уважение к факту, что ребёнок не готов вступать в физический контакт, воспитывает в девочке уверенность, что физические контакты вообще требуют согласия. И, к сожалению, наоборот.

Наверное, всем современным людям ясно, какая связь есть между представлением о необходимости согласия на физический контакт и умением оценить сексуальный контакт как добровольный или насильный.

Что касается того факта, что бабушка (тётя, гостья и т.д.) могут обидеться, если их не встретить приветливо, то можно вспомнить, что взрослые люди практикуют множество разных способов показать свою радость от встречи или просто вежливо поздороваться. И все они годятся детям!

«Всё равно добьюсь своего»

Часто бывает, что девочке не нравятся какая-то одежда, обувь или причёска – но её маме (или другим родственникам) представляется очень важным заставить девочку надеть именно это платье, именно эти туфли или заплести волосы именно таким способом. И чем упорнее девочка уклоняется и больше объясняет, что именно этого-то и не хочет – тем больше упорствует старший родственник.

Без психолога не разобраться, когда речь идёт о жажде почувствовать власть (ты не хотела – но я всё равно добьюсь своего!), а когда о сниженной эмпатии вкупе со смутным ощущением, что именно должно сделать девочку счастливой.

Одна мама в детстве так хотела красивых платьиц вместо практичных турецких брючек, что застряла в представлении «платье равно счастье». Другой папа вообще не был девочкой, но держит в голове образ некой образцовой девочки и отклонения от него воспринимает, как в принципе отклонения от нормы.

В итоге всё заканчивается тем, что родственник ищет способ принудить ребёнка сделать именно то, что вызывает у малышки отторжение.

Речь необязательно о прямом насилии. В ход могут идти многонедельные уговоры и подкупы сладостями, игрушками, особыми прогулками. Схема одна. Родитель, добившись своего, обязательно обращает внимание ребёнка на то, что именно теперь-то и хорошо. Не спрашивает ребёнка, хорошо ли, заметим, а назначает, что для девочки хорошо.

А ведь девочка могла не любить эти туфли, потому что ноге больно и это для неё всё перешивает. И не любить эти косички по той же причине - чувствительная кожа головы, болезненные ощущения. А может, у неё просто другие представления о красивом?

«Нечего было бояться. Да всё нормально получилось. Небось тебя не поломали. Хорошо же теперь всё», - эти фразы потом входят в сексуальный опыт многих женщин, мешая им понять, что произошло именно насилие. Незачем и задумываться, понравилось ли тебе.

Пищевое насилие

Не давать девочке есть, когда она голодна. Заставлять есть, когда не голодна. Заставлять есть то, что она не хочет, хитростью засовывая этот продукт в каждое блюдо и смеясь над тем, как девочка возмущается, снова обнаружив в своей тарелке то, чего не хотела бы там видеть. Всё это – разновидности пищевого насилия.

Ещё в середине двадцатого века начала распространяться теория, что воспитание нашей сексуальности начинается с развития нашей чувственности вообще, и большую часть этого развития составляют отношения с едой.

Человек, который привык искать и определять для себя, что ему вкусно и что – не очень (даже если он не делает выбор каждый раз в пользу только вкусного), будет действовать так же и в отношении своей сексуальной жизни.

Человек, которому другие люди не давали возможности отказываться от пищи, потом будет колебаться, не понимая, когда пора говорить «нет» неприятным сексуальным практикам.

Пренебрежение же голодом, то есть физическим ощущением девочки, может вырасти в её склонность игнорировать голод другой – эмоциональные потребности. Отчуждение от собственных эмоций делает человека беззащитнее перед насилием вообще, в том числе – сексуальным.опубликовано econet.ru

Автор Лилит Мазикина 

фото ©Lisa Visser 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet