Ответственность vs Долг

Мне давно и принципиально не нравится - во всяком случае, применительно ко мне самой - идея делать что-то в близких отношениях, потому что "так надо", "так положено", "так заведено". То есть от слова "должен". Мне нравится, когда в паре все происходит как подарок. Из избытка.

По причине того, что невозможно не поделиться - так и распирает. Хочу отметить, что я не рассуждаю в категориях "это единственно правильный вариант", я уважаю и все остальные, если они кому-то подходят, я здесь говорю исключительно про себя.

Для меня это как в сексе - куда приятнее получать что-то от партнера, видя, что он этим наслаждается сам, что делает это - потому что сам хочет и выбирает, а не потому что камасутра предписала или постельный этикет обязывает. Прелюдия от сих до сих. От забора до обеда. 
Думаю, многие женщины согласятся со мной, что нет более унылого куни, чем когда мужчина изо всех сил старается. Делает всё, чтобы угодить, и еще время от времени поднимает голову, чтобы спросить "ну что, ты уже скоро?". Уверена, что и мужчин минет заводит куда больше, когда женщина демонстрирует неподдельный интерес к этому занятию, чем когда она честно отрабатывает технику, пусть даже из лучших побуждений. 
И точно так же, как трепещущая от страсти женщина в постели куда интереснее, чем та, которая "закрывает глаза и думает о Великобритании", партнер, делающий что-то для другого потому, что сам получает удовольствие от процесса или результата, радует куда больше, чем отрабатывающий обязательную программу. Валентинка на 14 февраля. Букет на 8 марта. Гель для бритья на 23 февраля. Носки там.

Для меня существует огромная разница между долгом и ответственностью. Долг - нечто, навязанное извне. Или ок - просто - усвоенное, не всегда это делается насильно, чаще всего просто потому что "так в этом лесу заведено". Ответственность - то, что приходит изнутри, являясь продуктом осознанного решения, выбора. Я выбираю заботиться об этом человеке, создавать ему причины для счастья. Я принимаю решение чинить наши отношения, если они поломались, потому что действительно дорожу ими и осознаю их ценность. Я решаю не ранить этого человека другими привязанностями и если кто-то другой меня возбуждает или привлекает, я возьму это возбуждение и принесу его своего партнеру: всё в дом, всё в дом. Мой выбор - замечать всё, что его радует, запоминать и при малейшей возможности стараться это делать. Я сам/сама хочу давать ему достаточно пространства для его мыслей и дел, чтобы не задушить своим присутствием. Я хочу, чтобы мы вместе регулировали этот баланс присутствия и отсутствия друг друга в жизни каждого из нас. Я буду стараться быть предельно честным с самим собой и с партнером, своевременно предъявляя ему чувства и мысли, аккуратно и бережно выбирая для них форму так, чтобы сохранить его самооценку и тепло между нами.

Я очень люблю своего сына - и это естественно. И ни за какие сокровища мира я бы не захотела с ним расставаться. Заботиться о нем, наблюдать, как он растет, вкладываться в его развитие и выражать ему свою любовь - мой выбор. Я сама этого очень хочу, и никакой "родительский долг" тут ни при чем. Видеть его счастливым - огромное счастье для меня, и поэтому я делаю то, что делаю. И мне здесь совершенно наплевать на стандарты. Хочет сережку в ухо - пусть носит, хочет выбрить висок - да ради бога, мне всё равно, что об этом думают классный руководитель, завуч и директор школы, в 12 лет люди уже могут сами принимать решения как им выглядеть. У меня было время привить ему чувство здравого смысла и я доверяю ему в том, что он сможет остаться в его рамках, преобразуя свой внешний вид. 
Если он приносит двойки по нелюбимым предметам - я радуюсь за него, потому что он вкладывает силы в то, что правда любит, многие другие вещи он делает всерьез лучше других людей, даже взрослых. Я достаточно вложила в него любви и уверенности в его талантах, чтобы он не потерялся в этой жизни в профессиональном плане - он будет хорош в том, что выберет, я это знаю, здесь я спокойна.

Если я люблю мужчину, мне естественным образом хочется делать его счастливым - конечно же, в рамках того, насколько это вообще в моей власти. Я очень люблю готовить для любимых людей, люблю делать массаж, люблю секс, люблю оказывать поддержку, возвращать утраченные силы или преумножать имеющиеся, люблю оставлять ему столько пространства для пребывания в своих делах и мыслях, сколько ему нужно, не выцарапывать его из пещеры, когда он туда уходит и не стараться занять собой всю его жизнь. Мне и самой спокойней, когда она у него есть - своя, отдельная от меня. Иначе я начинаю чувствовать отчетливое удушье от того, что человек стремится прописаться во всех моих файлах, а я такого не заказывала. 
Мне нравится, когда в отношениях каждый сохраняет определенную автономию, и часть себя вкладывает в общее пространство.

С моей точки зрения это и есть здоровье в отношениях. Когда партнеры не присасываются друг к другу пиявками, а происходит взаимообмен из избытка. А для этого каждый из двоих учится наполнять себя самостоятельно. Отношения работают как увеличительное стекло - с чем в них приходишь, то и получаешь в усиленном виде. Если пришел с черной дырой внутри, она увеличится. Если пришел уже счастливым и самодостаточным, то увеличится это. Причем даже не вдвое, а многожды. В зависимости от качества отношений, 1+1 =3, либо любое другое число - тут работает парадоксальная математическая логика, чем эффективнее работают отношения, тем больше будет эта сумма.

И я сама не готова к чувству долженствования. Да, я варю офигенный борщ. И делаю это с радостью. Но если вдруг начинается история "а где мой борщ?", мероприятие сразу же сворачивается, ибо нефиг. Даже если мы (гипотетически) женаты и с кучей детей. Брак в моем представлении тоже не повод для долженствования. Когда люди решают, что они друг для друга, что бы ни случилось, тем более нужно быть очень внимательными к тому, чтобы в отношения не прокралась обязаловка. Здесь и так слишком много рутины, чтобы автоматизировать еще и то, что люди делают друг для друга. 
Безусловно, существуют договоренности, и без них никуда. Двое проговаривают друг другу "мы решаем отныне остановить поисковое поведение и сосредоточиться в романтическом смысле только друг на друге, потому что так эффективнее развиваться и это делает нашу систему более устойчивой", и обговаривают, что будет, если договор не соблюдается. Попытаются ли они это починить или это слишком больно, чтобы забыть и придется расставаться. Хорошо, когда каждый из двоих предельно точно понимает, чем рискует, заводя связи на стороне. Это просто честно. Но и это - вопрос добровольного выбора. Я выбираю такие договоренности и такие условия взаимодействия. И это уже ответственность - добровольно взятая, а не купленная в составе комплексного обеда или прописанная мелкими буквами в договоре, которые никто не прочел.

Давать обещания тоже можно обходясь без чувства долга. Ставя акцент на том, что это - мой выбор. Я хорошо всё взвесил и решил, что этот человек мне в общем и целом подходит для моих целей и задач в жизни. Да, влюбленность отключает мозг, но если какое-то время выждать, не бросаясь сразу во все тяжкие в отношениях, то появляется возможность принять более-менее трезвое решение. Это просто химия и ничего больше, или же у меня с этим человеком есть перспективы, которые меня устраивают и вдохновляют. И если я понимаю, что эти отношения для меня достаточно безопасны и питательны, если счастья и свободы в них становится больше, а не меньше, я естественным образом захочу этого человека за собой закрепить. И если это взаимно, тогда мы договариваемся о допустимых рамках приемлемого поведения в отношениях. Договариваемся ртом, не надеясь, что это как-то само собой по умолчанию разумеется - у всех людей в настройках по умолчанию разные штуки, порой противоположные. И если окажется, что это так, тут надо будет как-то договариваться.

Ответственность - это то, что я произвожу сам, продукт моих действий. Долг - рамки, которые от меня не зависят. И здесь, конечно, на любителя, кто что предпочитает. Мне в любых рамках, которые я не выбирала, тесно до клаустрофобии. И люблю сама регулировать свои ограничения. 
А любовь в неволе не размножается. Она сопутствует свободе выбора и является ее продуктом. В буддизме есть одна из парамит (освобождающих действий) - называется "радостное усилие". Это когда действие обусловлено свободой, а не страхом. Это как разница между бегом от врага и просто бегом из удовольствия. В одном случае вырабатываются гормоны стресса, а в другом - эндорфины. Ты совершаешь усилие, но оно не напрягает, а приносит радость. 
И я тренирую себя в радостных усилиях во всем, что делаю. В работе, в отношениях с друзьями, родными и партнером по отношениям. Это делает мою жизнь осмысленной и действительно стоящей того, чтобы продолжать ее как можно дольше.