Странные люди

Экология жизни: Есть на планете люди, которые относятся к причудам рыбаков с известной долей скепсиса, хотя для них это реальная жизнь

О странностях рыболовов ходят легенды. Они становятся вечной темой для  видеоприколов, которые так любит народ, и даже фильмов. А многочисленные рыбацкие байки переходят из поколения в поколение и пополняют сокровищницу устного народного творчества. Но есть на планете люди, которые относятся к причудам рыбаков с известной долей скепсиса, хотя для них это реальная жизнь. Монолог такого человека и был случайно подслушан мной на остановке общественного транспорта. Тем ранним утром я и предположить не мог, насколько он изменит мою жизнь.

Представьте: лето, светает. В первый подошедший троллейбус спешно заходят люди с туго набитыми чехлами высотой почти до потолка. Одежда, камуфляжная и цвета хаки, делает их похожими на отряд резервистов-стройбатовцев. Но торчащие из рюкзаков садки выдают их принадлежность к армии рыболовов. Остановка пустеет. Остаётся только женщина неопределённого возраста, произносящая речь вдогонку удаляющемуся троллейбусу.

— Нет, ну странные люди эти рыбаки! Вместо того, чтобы спокойно спать, они ни свет ни заря едут на рыбалку. Оставляют жён и детей, да с таким шумом вываливаются из подъездов! Явно трофейный улов предвкушают... И думают, что шагают навстречу приключениям. На работу так спешили бы. Деньги зарабатывать. Так нет! Зато в будни им тяжело подыматься — не добудишься. Я-то знаю: с рыбаками весь век живу. Отец — рыбак, брат, и муж с таким же диагнозом попался. Влипла, короче.

Нет, ну правда, странные люди! Главное, целый день сидят на берегу, а результат – пара карасиков. Зато гонору — выше крыши Свиссотеля. Это перед друзьями! А мне — хоть из квартиры беги. Трофей опять сорвался? Жена виновата. Оказывается, я вместо «ни хвоста ни чешуи» пожелала удачи, или сунула ему в рюкзак рыбные консервы вместо бутербродов, или мусор накануне заставила выбросить... А если он хороший улов домой принесёт, тогда ещё хуже. Во-первых, с рыбой надо что-то делать. Чистить — вся кухня в чешуе. Жарить — плита забрызгана. Выбросить — жалко. Не рыбу — его, горемычного… Во-вторых, эти бесконечные рассказы о поклёвках, сходах, зацепах, обрывах, о том, что ловилась только у него, а остальные мужики от зависти чуть не лопнули... Я ему говорю: «Пробки перегорели». А он: «Да что там пробки. Ты только послушай: забросил, а она ка-а-ак клюнет!».

Да уж, странные люди... С ними невозможно по городу погулять спокойно. Приходится заранее разрабатывать маршрут. И не дай Бог по дороге попадётся хоть один рыбацкий магазин! Все деньги, отложенные на семейный отдых, останутся там. Да и это ещё не самое худшее. Возле витрин с приманками и всякими рыболовными штуками истинный рыбак может несколько часов кряду провести. А когда я задержусь на секундочку, чтоб рассмотреть что-то в ювелирке, муж сразу в крик: «Опаздываем! Сколько ты будешь пялиться на это барахло!». Тут уж извините, приходится бить ниже пояса: «Дорогой, тебе завтра на рыбалку, а я как раз хочу постирать твои РЫБАЦКИЕ брюки и куртку, они такие ГРЯЗНЫЕ». На мужа эти слова действуют магически! Потому что остаться без «счастливой» одежды для рыбака смерти подобно. Я произношу это заклинание и могу купить всё, что захочу. И даже больше.

Рыбаки — люди очень странные. Холодильник вечно забит коробочками с опарышами, червями и всякими мерзкими существами. Вместо кастрюль с борщами у нас каши для прикорма, шарики-бойлы какие-то, гранулы в пакетах, баночки с неизвестными жидкостями и не пойми какого происхождения. Может, рыбам это и нравится, но мне лично нет: на завтрак я лучше съем бутерброд с колбасой и сыром. Только для человеческих продуктов места в нашем холодильнике нет. Даже морозилка забита. Рыбой. А на балконе какой кошмар творится! Удочки, подсаки, вёсла, ледорубы, сапоги, забродные костюмы, валенки, палатки, мангалы! Ящики и коробки, забитые поплавками, грузиками, крючками, кормушками и катушками. Причём все это перепутано леской и привалено алюминиевой лодкой. На моё замечание: лодки, мол, нам здесь только не хватало, — муж отвечает: «Зато для неё не нужен прицеп. Привязал к багажнику на крыше машины — и на рыбалку».

Нет, ну странные люди эти рыбаки! Тут ещё сын пристрастился к этому делу. Дочка с рыбацких форумов не вылазит. «Мама, тут такие классные ребята! Посмотри, какой красавец». Думала, на парней заглядывается… Выросла моя девочка. А на экране усатое чудище! «Помнишь, папа в прошлом году сома вытащил? Этот, наверное, покрупнее будет». Да уж, помню. Приволок, бросил в гостиной прямо на новый палас. Неделю слизь отмывала. А он решил увековечить свой трофей и заказал чучело головы. Повесил его на стенке вместо нашей свадебной фотографии. Этого я стерпеть не могла! Купила путёвку и уехала в рыболовный тур на Кубу. Одна. Целый месяц  отсылала домой фотографии на фоне пойманных барракуд, тунцов и марлинов. С тех пор дома меня уважают. Муж даже кофе в постель стал приносить и цветы дарить. Но на рыбалку с собой не берёт. Говорит, женщина на рыбалке — плохая примета. А на самом деле просто боится, что поймает меньше меня. Ну и пусть. Я предпочитаю морской бриз, гидов с бронзовой кожей и лобстеров на гриле.

Тут женщина неожиданно обернулась и, посмотрев на меня, добавила: «В этом году улетаю в Мексику. Говорят, там тоже клюёт неплохо». Через минуту она села в такси и уехала. Я же, со спиннингом в руке, направился домой. Во-первых, думал я, сварю-ка жене воскресный кофе, пока она ещё нежится в кровати. Во-вторых, наведу порядок в холодильнике и на балконе. В-третьих, сниму со стены чучело головы трофейной щуки. А в следующий выходной обязательно возьму жену на рыбалку.опубликовано econet.ru

Автор: Александр Бурма