Анатомия развода

Экология отношений: Никто не может любить безусловно круглосуточно. Когда мы счастливы, мы радуемся в тиши курортов, а когда горюем, то воем на все соц.сети.

Расставание — неизбежный процесс. Впрочем, как и встреча.

Но нас, созависимых существ, больше волнует одиночество, чем единение с себе подобными. И потому, когда мы счастливы, мы радуемся в тиши курортов, а когда горюем, то воем на все соц.сети.

Как двое любящих людей начинают свое расставание? И, главное, почему, это неизбежно?

Причина в том, что перед любимым мы открыты. У нас нет защиты от него\неё, иначе это была бы нелюбовь.

И в эту беззащитность беспрепятственно входит то, что наш партнер прячет сам от себя.

Что же он прячет такого, что ложкой дёгтя портит бочку любви?

Он прячет от себя свою детскую боль, полученную в своей дорогой и любимой семье. Когда наш партнер был маленьким ребенком, он ждал безусловной любви от своих близких и, конечно, рано или поздно, наступал момент, когда уровень родительской любви падал до нуля в силу разных причин.

Никто не может любить безусловно круглосуточно. Жаль, но мы устаем в привычной рутине жизни.

Однако маленькому ребенку любовь нужна всегда. Он жаден до нее и поглощает ее беспрестанно. А когда не может ее получать, испытывает боль. И эту боль он не хочет принимать.

Он её гонит от себя, вытесняет из сознания. Непрожитая энергия никуда не уходит из тела. Она остается в подсознании. И ждет удобного случая, чтобы вновь напомнить о себе.

И вот, когда в нашей жизни появляется намек на создание семьи, появляется удобный момент этой боли всплыть. Чтобы хозяин ее проработал и отпустил в свободное пространство.

Сначала боль проявляется через несбывшиеся ожидания. По нашему разумению, партнер должен давать нам то, что давали родители. И даже больше, чем они! Любимый человек, если таковым назвался, должен дать всё, что недодали дорогие родители.

Как только он\а не сделает то, что мы от него ожидаем, возникает та же боль, что и в детстве, когда папа, мама, бабушка или дед переставали посылать нам луч своей любви.

Боль служит сигналом о неудовлетворенной потребности в любви, возникшей в далеком прошлом, но наш ум не помнит начала истории и обижается на того, кто рядом сейчас.

И вот наш возлюбленный партнер становится заложником наших детских историй. Не желая занимать позицию нашего родителя, он/а начинает защищать свои личные границы от наложения на него чужих функций.

- Ах, ты еще и игнор включил! Ты обманул меня, я доверился тебе, посчитал тебя своим родным человеком, а ты не хочешь заботиться обо мне? Предатель!!! Я отомщу тебе! — кричит один другому и получает подобную реплику в ответ.

Боль усиливается, душит и терзает обоих, и вот уже оба закрыты друг от дружки, чтобы защитить себя от яда обид.

Первый раунд закончен. Теперь им надо отдохнуть, чтобы с новой силой вовлечься в проживание своих всплывающих детских страданий.

Как только боль поутихнет, желание наполнить своей резервуар любви с помощью другого снова начнет притягивать их друг к другу. Они начнут миловаться и нежиться в теплых объятиях, пока снова тотально не раскроются.

И в этот момент всё повторится. Детское внутри каждого захочет проявить себя и быть исцеленным.

Но эти двое не готовы быть терапевтами друг дружке. Как говорится, битый битого везёт. Раненые, они ждут внимания, но для внимания нужна энергия. А она утекает в прошлое. И внимания не хватает даже на себя, не то, что на другого.

В такой ситуации единственное решение закрыться, надеть футляр и посчитать, что ошибся выбором. Не тот со мной человек, мой человек со мной поступил бы по-другому!

Это решение, как вы понимаете, ошибочное. То, что должен исцелить родитель, никогда не исцелит партнер.

В идеале, родители подводят ребенка к алтарю, на котором его ждет партнер. Родители говорят: Мы растили её/его и наполняли любовью, чтобы вы вместе были счастливы.

В действительности, ребенок вырос, как сорняк, сам по себе, и всегда искал любви своего родителя в ком угодно и где угодно, иногда в религии у Бога, или даже у криминального авторитета в банде отморозков.

Если двое заводят отношения, то расслабившись, они оголят все свои шаблоны друг перед другом и сначала им это точно не понравится.

В присутствии любимого, оказывается, нельзя быть самим собой, решат они. Однако, испытывать боль — не означает быть собой. Любая боль ограничивает пространство внутренней Вселенной и указывает на запреты быть бескрайней личностью.

Пока есть боль — есть запрет быть собой. Есть внутренний раненый ребенок, который застрял без любви во внутреннем исчислении времени. И если мы надеемся, что партнер исцелит эту боль, то этот партнер должен быть очень опытным терапевтом, но никак не страстным любовником.

Мы сами должны исцелить свою рану и заново войти в отношения здоровыми и счастливыми. Полагаться на мужа/жену, любовника/любовницу наивно. Они такие же раненые, как и мы, ведь мы можем притянуть только свое зеркальное отражение — человека с аналогичной болью.

Как происходит процесс исцеления от своих ран и как входят в счастливые отношения?

1. Мы создаем новые образы папы и мамы. Эти образы полны любви и 24 часа/7 дней в неделю/365 дней в году наполняют наш резервуар любви.

2. Мы признаем каждую эмоцию и благодаря ей осознаем каждое свое детское решение, где мы решили закрыться от любви мира вокруг себя. Мы открываемся всему и становимся целостными.

3. Мы перестаем искать свою половинку в партнере и находим её внутри себя. Это наш Внутренний Мужчина ( у женщин) и наша Внутренняя Женщина ( у мужчин).

4. Мы входим в тотальную целостность с собой: с нами энергия любви отца и матери, у нас есть принятие всех наших чувств и эмоций, наши Внутренние Мужчина и Женщина действуют совместно с нами. Мы готов к играм в высшей лиге творцов.

В такой тотальности мы приходим к партнеру и готовы принять его таким, какой он есть. Он/а чувствует нашу поддержку и веру в себя, и начинает открываться для наполнения нашей любовью.

Теперь, из своего эгоистического желания продолжать наполняться нашей любовью, он захочет быть рядом и верить в эффективность нашего пути развития. Наш пример вдохновит его на собственное развитие.

Так неизбежный развод станет неизбежностью новой встречи с любимым. Это путь зрелого человека. Он долгий, рассчитан примерно на один-два года, но все же это быстрее, чем каждый раз искать нового партнера и зализывать раны после прежнего.

Пройдя свой путь развития, вы никогда больше не будете одинокими и развод в отношениях перестанет маячить в вашей реальности. Таких людей не бросают. Их единицы в этом мире раненых детишек, живущих во взрослых телах.

Не бойтесь боли. Она не враг. Она просто показывает нам наши ограничения. И только вы выбираете, бегая от нее прибегать к ней вновь и вновь, или пойти за нею и обрести свою безграничную любовь. опубликовано econet.ru

Автор: Марк Ифраимов