Недоверчивые и закрытые мужчины — кто они?

Экология жизни: «Он такой закрытый, не может расслабиться даже дома, в кругу семьи!...» «Я часто не знаю, о чем он думает, он ничем со мной не делится и не хочет говорить о своих чувствах!...»

Недоверчивые и закрытые мужчины - кто они?

«Он такой закрытый, не может расслабиться даже дома, в кругу семьи!...» «Я часто не знаю, о чем он думает, он ничем со мной не делится и не хочет говорить о своих чувствах!...» «Он слишком жесткий, он никому не доверяет, даже мне, я это чувствую!...»

Такое часто можно услышать от женщин в отношении их мужчин, мужей. И действительно, мужчины куда чаще, чем женщины, бывают закрытыми, копят многое в себе, редко проявляют эмоции дома – скорее накричат на подчиненных на работе или «оторвутся» с друзьями на футболе. Недоверчивые и закрытые мужчины – какие они? Истоками недоверия всегда становятся жестокие жизненные уроки.

Александр, 39 лет, успешный менеджер крупной строительной компании, отец двоих детей. Он не пришел бы ко мне, если бы сначала не пришла его жена, которая устала биться об его «стену» - ни одного лишнего слова, нежелание делиться переживаниями, презрительное отношение к «лишним» нежностям, манера замыкаться в себе, как только появляется проблема, требующая поговорить о чувствах с женой… Когда он, уже всерьез напуганный состоянием жены, пришел на консультацию, я узнал вот что. Александр с детства рос в атмосфере конфликта. Мать с отцом постоянно скандалили, бабушка жалела его и скандалила с его родителями, несколько раз в пылу ссоры отец выставлял мать с маленьким Сашей из дома, Саша плакал и просил отца не выгонять их, потом бабушка «вразумляла» сына и бежала по ночному городу искать невестку и внука. Когда маленький Саша пытался поделиться своими переживаниями с родителями, отец часто отмахивался, а мать, измученная придирками отца, срывалась на ребенке… Саша сделал для себя один простой вывод: его чувства скорее становятся объектами нападок, чем поводом для внимания близких, он чувствовал себя отверженным и униженным, не нужным, и потому, подрастая, решил, что чем меньше о нем знают, тем меньше поводов ранить его и унизить. И чем старше он становился, тем сильнее было его желание ни от кого ни в чем не зависеть и никому не открывать свое подлинное нутро.

Начать чувствовать себя преданным ребенок может уже в утробе матери. Потому что ребенок может быть нежеланным, «не вовремя», «не от того» или «не того пола». Как правило, все люди, ставшие в последствии «закрытыми» и жестко соблюдающие свои границы, не стремящиеся раскрывать миру объятия и делиться своей душой, так или иначе прошли через этот опыт. Но это, как правило, только начало. Потому что потом на ребенка может вылиться и постоянный давящий контроль родителей, и вечное недовольство, сочетающееся с постоянными попытками исправить и переделать ребенка, а порой и безразличие к его внутренним переживаниям. Да и обычный эмоциональный сброс, который себе иной раз позволяют взрослые в отношении детей – крик, угроза, одергивание, перебивание и нежелание слушать, может оказаться для ребенка весьма травмирующим. Что интересно, описанные мной родительские шаги присущи вполне обычным семьям. И сами родители могут считать, что просто идет нормальный процесс воспитания. В чем же тогда дело? В личности этих детей.

Наш герой, Александр, очень разносторонний человек, у него два высших образования, в юности он получил кандидата в мастера спорта по шахматам, сейчас увлекается конным спортом, а когда выдается время – он изредка берет этюдник и уезжает на природу. Там, среди пейзажей, по его словам, он чувствует настоящую гармонию, и его картины, которые висят в доме, становятся для него источником покоя и уюта. А вот в семье и в социуме, по его признанию, спокойным до конца он себя никогда не чувствовал… «На работу я собираюсь как на войну, да и домой иду порой как на войну тоже, особенно последнее время» - говорит он, хотя утверждает, что очень любит жену. Но, видимо, не может сделать ее счастливой.

«Закрытые» и недоверчивые люди могут относиться к разным психотипам, но объединяет их несколько общих черт, среди которых изначальная тонкость восприятия, ранимость, неформальное мышление, порой – откровенное и ярко выраженное нежелание следовать общим стереотипам. И нередко именно они – носители очень неслабого интеллекта и творческой искры. Чаще всего эти дети еще чуть ли ни с пеленок становятся «белыми воронами», задают куда больше вопросов, острее реагируют на все. И как следствие – с ними трудно родителям, сверстникам, учителям, да и им с самими собой непросто.

Постоянно натыкаясь на непонимание, невнимание, обиды и желание окружающих причесать их под общую гребенку, дети вырабатывают способы защиты. Самый простой из которых – не подпускать близко. С возрастом это становится нормой поведения. Такие люди могут укорять себя за каждую случайно проявленную на людях эмоцию, за каждый проблеск откровенности, за малейший шаг навстречу этому миру. Потому что когда-то они уже просили у него понимания и тактичности, внимания и бережности. Но не получили. И, едва приоткрыв душу, уже боятся удара по этой тонкой субстанции.

В принципе, все вышеописанное может относиться и к женщинам, но у мужчин есть еще вот какой нюанс: общество, социальные нормы и установки подчас требуют от мужчины большей собранности, твердости, решительности. Требовать от мальчика, чтобы он с детских лет «был мужчиной», не «распускал нюни», начинают чуть ли не с пеленок, не до конца понимая, что чувства свойственны мужчине не меньше, чем женщине, но могут проявляться и выражаться по-другому.

Научить мужчину правильно выражать свои чувства – отдельное искусство, но большинство отцов (которые и должны были бы это воспитать в мальчике) – сами являются жертвами распространенного стереотипа воспитания, в котором чувства мужчины просто подавляются, считаются «стыдными» и «неуместными». В результате мальчик приучает себя к закрытости . Страх осуждения, страх боли, страх потери собственной мужской идентичности – вот то, что заставляет прятать себя за забором из молчания, отговорок и уходов от выяснений.

«Что это ты тут делаешь?» - спрашивал отец маленького Сашу, когда тот часами после школы срисовывал на балконе ветку дерева, - «тратишь время на мазню, лучше бы научился дрель в руках держать!» С тех пор Сашины рисунки никто не видел – он сидел после школы во дворе, чтобы отец не знал, чем он занимается. А в семье наврал, что играет в футбол со сверстниками. Друзей у него не было, но дома этого никто не замечал, и его вранье приняли без лишних вопросов…

«Закрытый» человек предпочтет, чтобы вы сначала показали ему свою «начинку», прежде чем он решит – пускать вас в свой душевный дом или нет. Это как обыск перед входом в апартаменты президента: нет ли на вас пистолета? Гранаты? Не прячете ли вы яд? Если вы пытаетесь пробиться к такой персоне – вам будет тактично предложено раздеться донага – в переносном смысле. Только тогда недоверчивый начнет успокаиваться. Он, как шпион, предпочтет выведать о вас все, не сказав при этом о себе ни слова. Если вы любите такого человека – вряд ли вам стоит бояться быть открытым, ведь такие люди не склонны к грубости, если конечно не вынудить их. Но, как правило, от природы они тактичны. И с удовольствием примут вашу откровенность. Хотя долгое время это может быть игра «в одни ворота» - откровенничать будете только вы. А он в вас будет сомневаться. И если у вас нет достаточного запаса терпения – лучше не вступайте в эту игру. Взять его можно только корректным и тактичным измором. Не требуйте, не давите, не настаивайте. Дайте свободу и возможность рассмотреть себя. Пока он не убедится в вашей безопасности для собственной душевной территории – сближения не будет.

Вспомните то, что привело к такому состоянию души этого человека и не повторяйте ошибок его родителей – не старайтесь «приспособить» его к общим меркам, не давите эмоциями, не контролируйте, не переделывайте. И особенно это относится к ситуациям, когда недоверчивый – мужчина. У женщины возникает желание тут же «согреть» его, дать ему все, что ему недодали. А для него это не первых порах может восприниматься как попытка «влезть в душу» и ограничить свободу. Поэтому обрушивать на таких мужчин всю нерастраченную нежность – равносильно самоубийству. Он точно отвернется и напугается. Главный принцип – строгое дозирование себя самой, постепенное приближение и жесткий контроль эмоций.

Именно так и произошло у наших героев – жена Александра сразу же вложила в него всю свою любовь, внимание, заботу. А он пугался этого, потому что в детстве его никто не любил просто так – только за что-то. И во взрослой жизни он старался «окупить» затраты, работая как проклятый и стараясь обеспечить семью и детей всем самым лучшим. Не подозревая, что никто не выставлял ему «счет», и что нужна была от него простая забота и простая нежность. И даже спустя годы после женитьбы, несмотря на то, что его чувства к жене не охладевали, а доверие росло, он так и не отучил себя ждать удара и по многу раз просчитывать, чем ему может «аукнуться» откровенность… Сделав шаг навстречу терапии, он стал постепенно возвращаться к себе – себе живому, себе чувствующему, себе, нормальному обычному мужчине, не супергерою, у которого "нет слабостей", а просто хорошему мужу и отцу. И надо ли говорить о том, что отношения в семье стали улучшаться? опубликовано econet.ru

Автор: Антон Несвитский

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet