7 манипуляций зависимых

Манипулятор заинтересован исключительно в себе и собственном благе. Поэтому его главная цель - заставить "жертву" поступать сообразно с его желаниями и стремлениями. Существуют 7 основных манипуляций, когда на нас давят чувствами вины, жалости, справедливости и даже страхом.

Давайте для начала разберемся, что такое манипуляция. Манипуляция — это искусно скрытое психологическое воздействие, в ходе которого жертва поступает именно так, как требуется манипулятору. Обратите внимание, что воздействие это именно скрытое. Профессиональные манипуляторы признают, что манипуляция работает до тех пор, пока жертва её не осознаёт, пока мотивы не ясны.

7 мотивов, которые кроются за манипуляциями зависимых

Если манипулятор открыто скажет, чего хочет, магия рассеется. Сегодня мы разберем 7 основных мотивов, которые стоят за манипуляциями зависимых и заставляют нас сделать то, что мы не хотим.

1. Манипуляция чувством вины

Итак, манипулятор хочет сделать хорошо исключительно себе. Человек, на которого направлена манипуляция, остается с чувством глубокой неудовлетворенности. Его преследует ощущение, что он сделал что-то не так.

Как это выражается:

• Если ты не купишь мне водку, я пойду сидеть на паперти и ты будешь виновата, что мне придется вот так унижаться, тебе потом этим людям в глаза смотреть!
• Если станешь указывать на мои недостатки, я буду кричать, это ты будешь виновата, что соседи вызовут полицию. Ты этого хочешь?

Посыл такой: если не будешь делать, как я говорю, останешься виноватой. Я найду способ обвинить тебя, я выстрою аргументы так, что ты сама поверишь. В конце концов, я просто больной человек.

Манипулятор хочет, чтобы окружающие чувствовали вину. Как только вы себя на этом поймали, сразу прямо задавайте вопрос:

• Ты сейчас хочешь чтобы я почувствовала себя виноватой?

Недавно на терапию приходила такая семейная пара. Муж пьет, у жены развивается комплекс вины. Она начала рассказывать, как отвратительно себя чувствовала, когда муж разбил машину, и я прямо спросила у мужа:

• Вы этого добивались? Чтобы она почувствовала себя виноватой за ваши поступки?

И всё. Манипуляция открылась. Дальше диалог не предусмотрен.

2. Манипуляция чувством жалости

Ты видишь как мне плохо?

• Ты знаешь, что наш сосед дядя Петя умер, когда ему было плохо, а жена отказалась принести рюмочку?
• А ты помнишь нашего дедушку, который умер один в квартире, потому что к нему никто не пришел (подать рюмочку)?

Опять же единственное, что поможет противостоять, это прямой вопрос:

• Ты сейчас хочешь, чтобы я тебя пожалела?
• Если хочешь, давай подойду, поглажу, приголублю, врача вызову?

Очень частая манипуляция и со стороны созависимых близких тоже. Когда мы с зависимыми разбираем задания по их реабилитации, там есть такой пункт “как я вызывал жалость”. Мы все это делаем иногда.

Часто мы сами их учим. Сами разрешаем. И, конечно, когда мы видим умирающего человека с полотенцем на голове, бледного как мел, кому не будет жалко? Это же родной ребёночек/муж/брат и т.д. И чувства застилают нам глаза. А надо в этот момент спросить:

• Тебе действительно нужна помощь?
• Если так, давай вызывать врача, обращаться за профессиональной помощью?

Тут важно не продолжать застревать в этом тяжелом чувстве. А искать и предлагать выход.

3. Манипуляция страхом

• Я сяду.
• Я выпрыгнул из окна.
• Я выйду из дома и умру где-нибудь под мостом, если ты не дашь денег. Меня убьют в уличной драке.
• Ты этого хочешь?

Здесь прямой вопрос к шантажисту такой:

• Чего ты на самом деле от меня хочешь? Получить деньги на дозу/водку, или заставить бояться, что с тобой произойдет плохое?

Химическая зависимость — страшное смертельное заболевание, по уровню отрицания сравнимое с онкологией. Мы не понимаем и боимся смерти, мы боимся, что близкие умрут. Но объективная реальность такова, что все мы когда-нибудь умрем, поэтому в первую очередь вам следует спросить:

• Ты действительно хочешь чтобы я жила в постоянном страхе, что ты умрешь?

4. Игра на разнице полов

• Какая же ты женщина, если не можешь...
• Какой же ты муж, если ты не можешь...

Не такая редкая, к сожалению, ситуация: мужчина обеспечивает семью, женщина сидит дома, занимается хозяйством и детьми, несколько часов в день посвящает любимой работе. И пьет.

Мужчина уверен, что сделал всё, каждый день делает всё для благополучия семьи. Но ощущение собственной состоятельности, мужественности улетучивается как только она говорит:

• Вот если бы ты был настоящим (правильным) мужчиной, я бы не пила!

И это, конечно, ложь. Она пьет, потому больна. То же самое, когда муж алкоголик обвиняет жену, что она плохая хозяйка, мать, любовница, которая своим несовершенством провоцирует его пить. Дело не в ней. Это не про мужественность или женственность, это про зависимость.

Поэтому вы задаете прямой вопрос:

• Ты сейчас хочешь чтобы я потерял(а) уверенность в себе, мне стало страшно/стыдно за то, что я не могу тебе дать как мужчина/женщина?

После этого диалог не предусмотрен.

Был у меня такой случай. На сеанс как-то пришел мужчина и говорит: мне мама сказала, что надо жениться, чтобы бросить пить. Резонный вопрос с моей стороны: “А сколько раз вы были женаты? Трижды? А чем заканчивалось? Жена уходила из-за вашего пьянства. Понятно. Рабочая схема”.

Буквально через час после него приходит совершенно другой человек и выдает: мне мама посоветовала никогда больше не жениться и не заводить отношений, потому что в итоге мы спиваемся вместе с девушкой”.

Вот так люди переносят свою ответственность на брак, армию, работу и т.д. А тем временем алкоголизм — болезнь, и если не лечится, можно умереть. Поэтому мы четко и прямо спрашиваем у манипулятора:

• Чего ты от меня хочешь? Чтобы я был мужчиной, или чтобы ты не пила?
• Ты хочешь, чтобы я была лучшей, чем сейчас, матерью и ты из-за этого прекратил употреблять? Но это невозможно. И это твоя ответственность. Мои материнские качества здесь ни при чем. Не будет меня вовсе, найдется другая отмазка.

5. Манипуляция чувством собственного достоинства

Частично мы уже об этом поговорили.

• Я приду к тебе на работу и расскажу, какой плохой у меня отец.
• Я с тобой пойду в магазин, и все увидят, как ты ко мне относишься.

Вопрос:

• Ты сейчас хочешь, чтобы я относился к тебе как ребенку, оберегал от мира и боялся твоих детских поступков?

Близкий напрашивается на такой вопрос, но чтобы его произнести нужна помощь, нужна работа. Каждую конкретную ситуацию созависимый прорабатывает со специалистом и вырабатывает тот ответ, ту реплику, которая будет останавливать манипуляцию, направленную на него.

6. Манипуляция чувством справедливости

• Ты моя дочь, поэтому ты должна за мной ухаживать!
• Ты должна меня спасать, а ты уехала, живёшь своей жизнью, поэтому я пью. Я остался один и мне скучно!

Недавно у меня был такой пациент. И дочь его не то чтобы бросила , она помогает, навещает заботиться в меру сил, но у неё действительно есть своя жизнь, своя молодая семья, и это нормально.

Вопрос:

• Чего ты сейчас от меня хочешь? Чтобы я лежала рядом с тобой, развлекала каждую секунду, бросила мужа, детей?
• Круглосуточно сидеть над тобой я не согласна.
• Давать деньги на твою зависимостью я не согласна.
• Кормить твою болезнь своими ресурсами я не согласна.
• Чего ты от меня хочешь на самом деле?

Ситуация: взрослый ребёнок с зависимостью требует разделить имущество по справедливости, отдать ему пол квартиры, к примеру, а также давать ему деньги на еду, вещи и т.д.

На этот случай существует рекомендация отселить выросшее дитя и передать ему ответственность за его жизнь. Помочь научиться управлять финансами, но не обеспечивать пожизненно. Для зависимых это тем более актуально, ведь очень удобно употреблять, пока все остальные проблемы за тебя решают родственники.

7. Манипуляция неумением сказать нет

Она очень хорошо работает, ведь большинство людей бояться показаться бестактными, неправильными, неудобными обществу. Они боятся, что проявление границ будут путать с агрессией.

Но мы не можем влиять на чувства других людей. Я имею право выставить границы и жить внутри безопасно, я имею право сказать “нет”, когда есть три условия:

• меня попросили о помощи
• у меня нет на это ресурсов
• у меня нет желания помогать

В противном случае я говорю “да”. Предположим, у меня попросили денег. Если это открытая просьба

• “Дай мне, пожалуйста, денег”

то я могу решить для себя,

• если у меня деньги на то чтобы ты употреблял?
• если ли у меня желание спонсировать твое употребление?

И все, вопрос закрыт. Я могу с чистой совестью сказать “нет”. Этому учат на тренинге.

Навыкам уверенного поведения, тому, как чувствовать свои границы, как их выставлять и говорить “нет” или “да” в зависимости от возможностей и желаний учат на индивидуальных и групповых консультациях.

Противостояние манипуляции— это умение выставлять и держать границы, не делая дырки в заборе. Суть жизни зависимого — найти анестезию (алкоголь/наркотики) и употребить. Суть жизни человека, который живет рядом, к сожалению, сводится к тому, чтобы не дать этого сделать. Хорошая основа для манипуляции, и зависимый этим пользуется:

• Я останусь один под забором, и ты даже не будешь знать, где я.
• Пойду возьму еще один кредит, если ты не отдашь за меня деньги.
• Пойду еще раз украду, и меня посадят.
• Какая же ты мать, если я у тебя такой конченый алкаш?
• Что ты можешь как жена, если я пью? Мне ничего не остается другого.

Если вы ничего не станете менять в своем поведении, с той стороны тоже ничего не изменится, вероятность этого только 5%. Мир веками остается неизменным со своими законами. Проблема зависимости изучена и для ее решения нужна помощь извне, практический опыт специалистов. Только четкое понимание мотивов зависимого и выстраивание границ помогает изменить ситуацию к лучшему.опубликовано econet.ru

Автор Елена Боярская 

Иллюстрации Gypsie Raleigh

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet