Это нормально, что в наших представлениях существует некий образ идеального партнера, подходящего для успешной совместной жизни. Чаще всего он связан с родителями и моделями родительских отношений, иногда может идти вопреки им. Но не очень здорово для отношений – подгонять реального человека под ментальную картинку. Нередко этим грешат то мужчины, то женщины.
На мой взгляд, женщины больше расположены к тому, чтобы пытаться переделывать партнера под существующий в голове идеальный образ мужчины.Видимо, в силу того, что окончательное решение о создании семьи все же за мужчиной. Поэтому можно наблюдать интересный факт: если женщина не устраивает мужчину, если он понимает, что она бесконечно далека от идеальной модели, то он, как правило, такие отношения до брака не доводит (если только за этим не стоят доводы сугубо практической выгоды, как прописка, вид на жительство, место проживания и пр.).
Максимум, мужчина останавливается на удобном сожительстве, именуемом гражданским браком. Это дает женщине иллюзию семьи, а мужчине оставляет свободу встретить более соответствующий идеалу образец. Бывает, и женщины идут на такие отношения в ожидании того, кого захочется представить своим мужем. Но при этом женщины все равно склонны больше доверять “химии”, чем логике, поэтому партнера в будущем будут стремиться переделать. Ибо после “бабочек в животе” неизбежно обнаружится расхождение в ценностях, привычках и убеждениях.
Если уж мужчина женится, то, как правило, с бОльшего принимает женщину со всеми ее особенностями. Она может быть далеко не идеальной в абсолютном понимании, но ее качества, внешность, черты характера во многом будут соответствовать ментальной модели. Разумное восприятие происходящего они пытаются сохранить даже при тяжелой форме влюбленности (разве что для юности можно сделать исключение). Поэтому претензий к женщине в совместной жизни у них почти нет, кроме одной – неудовлетворительного отношения к нему самому.
Женщины же зачастую выходят замуж не потому, что выбрали мужчину как лучшего для себя, а потому, что “позвали”. И они уже в точке входа видят, что их не устраивает, раздражает, и что мужчина, по их мнению, должен в себе изменить, но семью, тем не менее, создают. А потом в браке начинается титанический труд для того, чтобы подогнать действующую модель под идеальный образец.
По сути, женщина лепит из мужчины то, чем он, на самом деле, не является. В результате должен получиться какой-то другой человек, но не тот, который сейчас рядом. Мужчина этому, естественно, сопротивляется. А женщина, встретив отпор, прилагает еще больше усердия и настойчивости, в простонародье, пилит и выносит мозг. Крах семьи почти неизбежен.
Понятно, что у каждого человека есть четкое понимание того, какой должна быть семья, как там должны распределяться роли, ответственность. Но усугубляет ситуацию то, что выбирая партнера, непригодного для этого сценария, люди пытаются вписать его в свои представления. Я вижу только три варианта развития событий:
1. Пытаться совместить позиции долгой работой над отношениями и над собой.Постепенно, шаг за шагом, многие годы, любя и уважая друг друга, менять свои внутренние семейные сценарии и представления о партнере. Строить нечто живое, уникальное без оглядки на то, что написано в книгах, что было у родителей, что “правильного” проповедуют специалисты, Веды, религии и пр.
2. Искать другого партнера, наиболее соответствующего ожиданиям, и прекратить мучить того, кто рядом. У него свой путь, и он, в конце концов, совершенно не обязан следовать вашим представлениям.
3. Заняться собой и понять, что на самом деле важно и имеет значение. Вероятно, в таком состоянии то, что казалось принципиальным, потеряет значение, и приоритеты станут совсем иными. То есть здесь речь, в сущности, идет о замене идеального образа.
Может, Бог с ними, с целеустремленностью, со стержнем и прочими атрибутами “мужественности”, если мужчина любящий, нежный, заботливый? Возможно, ваше более мягкое к нему отношение и не столь прессующая требовательность помогут ему со временем вырастить нужные качества?
Тут тоже старайтесь избегать иллюзий. Если хочется изменить партнера на пятьдесят-сто процентов, то вам явно нужен не этот человек. Если вопрос в десяти-двадцати процентах, причем речь идет не о личностных качествах, а о привычках и поведении, то он, любя вас, и сам будет готов меняться.
И, самое главное, допустите, что ваш партнер не изменится. Вообще. С ним таким вы могли бы жить до старости? Могли бы организовать совместный быт, учитывая его особенности? Если ответы “нет” или “все наши отношения держались на том, что он станет другим”, вам надо искать более подходящих вам людей.
Знаете, очень ценно то, что хороший человек, уважающий ваше пространство, добрый, внимательный, вас любит, бережно к вам относится. Иногда достаточно снизить требования и убрать свои ожидания (часто основанные не на ваших истинных потребностях, а на стереотипах и социальных играх), научиться строить отношения с тем, что человек из себя реально представляет, учитывать его сильные и слабые стороны, и Любовь может состояться. Та самая, настоящая, взаимная любовь.
Тех, кто умеет любить, не так уж много в мире. Тех, кто будет любить вас – единицы. Не стоит этим разбрасываться. опубликовано econet.ru
Автор: Лилия Ахремчик
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet
Присоединяйтесь к нам в Facebook и во ВКонтакте, а еще мы в Однокласниках
Добавить комментарий